静。语

三月的马来西亚是炎热得不正常。这一夜，只有湿热的空气，布满全身的细珠，然后被棉布吸食的汗水伴我。因为晚餐喝了绿茶，而失眠。好久都没过12点睡觉了。但工作以后，睡眠素质确实是从来没有见好。总归心理上的事情，没有那么容易解决。 今年是离家的第六个年头。念书到工作的六年间，离家越来越远。当初的路是自己选择，荆棘丛生，我还是得咬紧牙关坚持下去。大概是累了，所以开始想把时间多留给家人，尤其是父母。孩子往往会质疑父母对自己的关爱，我是其中之一。实际上，父母对我的爱永远单向通行无阻，而我在最脆弱的时候，才会发现他们对自己的包容和不离不弃。因为羞愧自己的误解，也因为不知该如何回报，我在Z怀里哭得稀里哗啦。他始终是我最舒服的港湾，可能他没有很暖，可是他接纳我心理承受的缺，并且陪我补上了一个又一个的缺。 我这般依赖一个人，对不对？我清楚知道，答案是坚定的—不对，但我顾不上太多。我是个敏感的人，或许现实生活中是极度敏感，我不太懂这些。他给足我所需的安全感，让我放下心当个有人疼，有人爱的孩子。我觉得自己像他的女儿多过女朋友。女友当女儿照顾，他要操的心太多。我不太确定我有没有让他有过患得患失的感觉，我确实不希望如此。我的另一半真的不好当。亲爱的Z，辛苦了，下次和你庆祝父亲节。 扭到的右腿已经毫无大碍，可运动还是要当心。 生活依然规规矩矩地行走，乏味而无趣。我期待已久的旅行，希望可以好好放松身心灵。有机会的话，我还是想安排出国旅游。毕业旅行始终是个缺憾。及时完成心愿的意义，并不会在新的机会弥补回来，错过就是错过了。有些事小得扎心。 晚安。

2017仅余下七周期，有人开始展望美好的2018，亦有人紧张地完成2017的Bucket List，而我，多半是与不安、焦虑、彷徨、懵懂和忐忑为伍。我没办法学会随遇而安，我依然毛毛躁躁地走着看着自己和身边的人。哪怕是一点点的变化，手无寸铁的我会觉得非常不安全。 毕业季的节奏悄然离去，匆忙的脚步遗留下来的充实感依稀，而家人团聚的幸福只能靠记忆来怀念。无论是自己的家人，还是Z的家人，他们都对我非常爱护和疼惜。我很感恩生活眷顾了我情感的归处。这种家庭生活对于离家太远的我是种奢望，所以我都不太愿意去想家。 脑袋即将被这些问题炸开： 1）未来的我该何去何从？ 2）现在的我怎么摆脱负面情绪的影响？又该如何在事业上有进步？ 非常遗憾的事是我并没有找到说服自己的答案。 我渐渐觉得自己的想法和现实起了很大的冲突。我不确定是否是因为在职场上的不安，让我产生了对工作的不喜欢，而想快点结束一切。我的迷茫加剧了我的不定性，更不懂得该如何归纳自己于什么位置。 我想念自己。 我想念明镜似的自己。 我想念对事物坚持不懈的自己。 我接下来的三年半会不会漂浮不定？ “Choose the right path, choose wisely.”

菲律宾的台风关系，天气总是不见凉。三周的高温天气于下午的一场大雨匆匆离去，一阵阵的打雷声不再是吓唬人的，而天空的泪水是实实在在地拍到窗口。 拾月来得快，走得也快。毕业典礼就在这周末，可是我并不对它有着任何期待。由于是毕业季，社交平台上都是朋友们渲染着结束一个人生阶段的感言和照片。他们脸上的笑容，朋友远到而来的祝福，成堆的礼物，并没有让心里的期待心澎湃起来。于此事，除了烦琐的事前准备和后续工作让我感到无奈，心里一直都很安静。家人还要奔波一趟，我会莫名地害怕旅途中的一切。毕竟，两老真的老了。离开家的时间越长，心境也不同了，与父母思想上的差距必然存在。不过，我仍然希望我的成就可以让他们骄傲。 上周和大学同学一起回去老巢取毕业袍，聚了一下午，吃饭、玩游戏、说事，挺好的。和他们的距离感依存，至少我不排斥他们的存在。如今自己身边最熟悉的人只有他们，适当地交流，那么生活不至于太安静。 Z明天晚上就会回来了。我很想他。早上睁眼就可以看到他，心里会很踏实。老念叨自己的人，我却没让他省过心。

大學生的標簽終將成爲過去，職場新人的頭銜依然熾手可熱。這個轉折階段，我的生活可謂迷茫，脚跟還扎不穩，前方卻朦朧照人。依稀，我多麽迫切地想要離開學府的保護罩，可是踏入這大染缸，我才驚覺上學是一件非常美好的事。上大學的時候，排除上課的時間，餘下的時間都任自己安排。那些年的時間自由，對於現在的我來說，揮霍的奢侈，卻開心。當下你手持相機到處游走，和最好的大學朋友閑話家常，偶爾在咖啡廳冒個泡，爾後來個心情隨寫，這般愜意的生活方式大抵是歷史了。 如今，下班后的personal time是奢侈品。不規律的生活作息，因爲生活變向，而不費吹灰之力地調正常。朝九晚五的固定工作時間是虛假的，外加早到公司，還有遲下班，平均花費在工作上的時間最少也是11個小時。對於時間安排方面，我還在摸索兩全其美的辦法。雖然我還未有接觸任何策劃，于新人要做到取代別人是基本，之後還要把自己變成無法被取代的資產，已經足夠壓力，尤其是在沒有任何資源援助的時候。然而，成長也教了有備無患，想了很多未知的、可知的，最後瞭解了——最堅貞可靠的也是獨身的自己。 路要自己一步一步走，苦要自己一口一口吃，抽筋扒皮才能脫胎換骨。除此之外，沒有捷徑。 過往，回不來；未來，看不透。 改變是唯一不變的事。分道揚鑣以後的我們，見面的次數變少后，難能聚齊在一起的氛圍依舊熟悉。彼此看著對方的變化和成長，也一同前進的同時，不失默契。相聚在一個共同喜歡的環境，餐點雖不同了，裝潢不一樣了，可還有我們喜歡的甜點。在外，我學會了僞裝，但和你們在一起就自動鬆懈舒服地做自己。 每個階段的我們，持著不同的想法，沒有對，沒有錯。曾經的我們也自怨自艾，如今的你們如同當年的我們。其實，生活待我們不薄。

把灯灭了，结束通话，我依然无法睡去。 翻滚床单，似乎给予不了我任何睡意。 望了片天，想起的是自己无法改变的现状。 是压力。 课业的，还有内心深处的挣扎。 耳边响起的依然是自己在深夜里喜欢的音乐。缓缓地流淌，轻轻地拍打着耳膜。心里默念千万遍的“睡吧，睡吧，迟睡不好”的紧箍咒。无效。 我没有办法完全适应那所谓的平衡点，因为它未曾出现。我的时间管理出了问题，我深知其中。对于恋爱后的我，我一点把握都没有，恋爱前就已经知道自己必然会面对这坎儿。 我也想要依赖你，可是我害怕我的依赖会变成你的负担。一年的单身生活教我也要独立，我迷茫，我不会取平衡点。不经意间，我会依赖你，同时我也压抑着自己，不可以完全依赖你。 我也想要和你黏在一起，所以我喜欢和你经常视频，还有闲聊。你知不知道，每一次看见你，我都很欣慰自己有一个这般好的伴侣。我听到你的声音都会很安心，无论什么事，你都会在。我深知，我给予你的陪伴远远不及你想要的。你说我习惯了远距离的相处模式，我真的不确定是否如此，但我知道，如果我难受，你一定会比我更加难受。正因为我们的心情是正比的，我不想你不开心。有一个问题一直盘旋在我脑海里，我们给予对方的时间多了，是不是意味着和自己相处的时间少了？我一直觉得自己渐渐遗忘自己曾经坚持下去的很多事情，我很挣扎。我也想恋爱之余，也可以把自己的生活过得多姿多彩的。可是，我不懂得怎么去安排属于我们最好的模式。 我想，我该睡了。 晚安，好眠。

之一。 这已经是第十个夜晚。不是我不愿意睡，而是一闭眼就会有很多零零碎碎的人事物接二连三地蹦出来，精神非常紧张。功课，考试，论文答辩，情感等，都是挥之不去的事。 之二。 我们只是相似，不是同样的个体。我并不希望得到你的理解，因为我也没有办法站在你的立场去比较谁比较糟糕，谁比较辛苦，只是别把我和你并列，我真的承受不起。 之三。 『不让你累的感情，就是在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡定的自己。没有那些强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。』 这些天都忙着当个温暖的人。或许，不称职，但我希望他可以感到一丝的温暖。 之四。 我很想念他。想念他陪我说话的时候。每一次的压力，也只有他可以缓解。他不在，我也不会再去打扰。其实，身边很多人，可是你再也不愿意为任何人打开心扉。那一份信任，只留给了他一人。虽然他永远也不知道。 之五。 大三就快结束，很快，倒计时三个星期。 谁的青春不迷茫？不过就是尽力做到极致，其余的便听天由命。 之六。 我在乎的是现在拥有的。