静。语

部落格文字相伴十载，鉴定了我对文字的掌握程度。这十年的字迹留于最早期的MSN Space，接下来就是这个用了八年的部落格。这个部落格承载了太多的情绪故事，实实在在地记录了我最珍贵的成长阶段。 各个社交媒体平台的崛起，部落格开始失宠。 部落友们，你们还在吗？ 谢谢你们这一路的关怀和生活分享。事隔多年，人生依然继续，但生活态度不同了，换个环境继续茁壮地成长。 新居： https://silent1994.wordpress.com

三月的马来西亚是炎热得不正常。这一夜，只有湿热的空气，布满全身的细珠，然后被棉布吸食的汗水伴我。因为晚餐喝了绿茶，而失眠。好久都没过12点睡觉了。但工作以后，睡眠素质确实是从来没有见好。总归心理上的事情，没有那么容易解决。 今年是离家的第六个年头。念书到工作的六年间，离家越来越远。当初的路是自己选择，荆棘丛生，我还是得咬紧牙关坚持下去。大概是累了，所以开始想把时间多留给家人，尤其是父母。孩子往往会质疑父母对自己的关爱，我是其中之一。实际上，父母对我的爱永远单向通行无阻，而我在最脆弱的时候，才会发现他们对自己的包容和不离不弃。因为羞愧自己的误解，也因为不知该如何回报，我在Z怀里哭得稀里哗啦。他始终是我最舒服的港湾，可能他没有很暖，可是他接纳我心理承受的缺，并且陪我补上了一个又一个的缺。 我这般依赖一个人，对不对？我清楚知道，答案是坚定的—不对，但我顾不上太多。我是个敏感的人，或许现实生活中是极度敏感，我不太懂这些。他给足我所需的安全感，让我放下心当个有人疼，有人爱的孩子。我觉得自己像他的女儿多过女朋友。女友当女儿照顾，他要操的心太多。我不太确定我有没有让他有过患得患失的感觉，我确实不希望如此。我的另一半真的不好当。亲爱的Z，辛苦了，下次和你庆祝父亲节。 扭到的右腿已经毫无大碍，可运动还是要当心。 生活依然规规矩矩地行走，乏味而无趣。我期待已久的旅行，希望可以好好放松身心灵。有机会的话，我还是想安排出国旅游。毕业旅行始终是个缺憾。及时完成心愿的意义，并不会在新的机会弥补回来，错过就是错过了。有些事小得扎心。 晚安。

2017仅余下七周期，有人开始展望美好的2018，亦有人紧张地完成2017的Bucket List，而我，多半是与不安、焦虑、彷徨、懵懂和忐忑为伍。我没办法学会随遇而安，我依然毛毛躁躁地走着看着自己和身边的人。哪怕是一点点的变化，手无寸铁的我会觉得非常不安全。 毕业季的节奏悄然离去，匆忙的脚步遗留下来的充实感依稀，而家人团聚的幸福只能靠记忆来怀念。无论是自己的家人，还是Z的家人，他们都对我非常爱护和疼惜。我很感恩生活眷顾了我情感的归处。这种家庭生活对于离家太远的我是种奢望，所以我都不太愿意去想家。 脑袋即将被这些问题炸开： 1）未来的我该何去何从？ 2）现在的我怎么摆脱负面情绪的影响？又该如何在事业上有进步？ 非常遗憾的事是我并没有找到说服自己的答案。 我渐渐觉得自己的想法和现实起了很大的冲突。我不确定是否是因为在职场上的不安，让我产生了对工作的不喜欢，而想快点结束一切。我的迷茫加剧了我的不定性，更不懂得该如何归纳自己于什么位置。 我想念自己。 我想念明镜似的自己。 我想念对事物坚持不懈的自己。 我接下来的三年半会不会漂浮不定？ “Choose the right path, choose wisely.”

菲律宾的台风关系，天气总是不见凉。三周的高温天气于下午的一场大雨匆匆离去，一阵阵的打雷声不再是吓唬人的，而天空的泪水是实实在在地拍到窗口。 拾月来得快，走得也快。毕业典礼就在这周末，可是我并不对它有着任何期待。由于是毕业季，社交平台上都是朋友们渲染着结束一个人生阶段的感言和照片。他们脸上的笑容，朋友远到而来的祝福，成堆的礼物，并没有让心里的期待心澎湃起来。于此事，除了烦琐的事前准备和后续工作让我感到无奈，心里一直都很安静。家人还要奔波一趟，我会莫名地害怕旅途中的一切。毕竟，两老真的老了。离开家的时间越长，心境也不同了，与父母思想上的差距必然存在。不过，我仍然希望我的成就可以让他们骄傲。 上周和大学同学一起回去老巢取毕业袍，聚了一下午，吃饭、玩游戏、说事，挺好的。和他们的距离感依存，至少我不排斥他们的存在。如今自己身边最熟悉的人只有他们，适当地交流，那么生活不至于太安静。 Z明天晚上就会回来了。我很想他。早上睁眼就可以看到他，心里会很踏实。老念叨自己的人，我却没让他省过心。

大學生的標簽終將成爲過去，職場新人的頭銜依然熾手可熱。這個轉折階段，我的生活可謂迷茫，脚跟還扎不穩，前方卻朦朧照人。依稀，我多麽迫切地想要離開學府的保護罩，可是踏入這大染缸，我才驚覺上學是一件非常美好的事。上大學的時候，排除上課的時間，餘下的時間都任自己安排。那些年的時間自由，對於現在的我來說，揮霍的奢侈，卻開心。當下你手持相機到處游走，和最好的大學朋友閑話家常，偶爾在咖啡廳冒個泡，爾後來個心情隨寫，這般愜意的生活方式大抵是歷史了。 如今，下班后的personal time是奢侈品。不規律的生活作息，因爲生活變向，而不費吹灰之力地調正常。朝九晚五的固定工作時間是虛假的，外加早到公司，還有遲下班，平均花費在工作上的時間最少也是11個小時。對於時間安排方面，我還在摸索兩全其美的辦法。雖然我還未有接觸任何策劃，于新人要做到取代別人是基本，之後還要把自己變成無法被取代的資產，已經足夠壓力，尤其是在沒有任何資源援助的時候。然而，成長也教了有備無患，想了很多未知的、可知的，最後瞭解了——最堅貞可靠的也是獨身的自己。 路要自己一步一步走，苦要自己一口一口吃，抽筋扒皮才能脫胎換骨。除此之外，沒有捷徑。 過往，回不來；未來，看不透。 改變是唯一不變的事。分道揚鑣以後的我們，見面的次數變少后，難能聚齊在一起的氛圍依舊熟悉。彼此看著對方的變化和成長，也一同前進的同時，不失默契。相聚在一個共同喜歡的環境，餐點雖不同了，裝潢不一樣了，可還有我們喜歡的甜點。在外，我學會了僞裝，但和你們在一起就自動鬆懈舒服地做自己。 每個階段的我們，持著不同的想法，沒有對，沒有錯。曾經的我們也自怨自艾，如今的你們如同當年的我們。其實，生活待我們不薄。

把灯灭了，结束通话，我依然无法睡去。 翻滚床单，似乎给予不了我任何睡意。 望了片天，想起的是自己无法改变的现状。 是压力。 课业的，还有内心深处的挣扎。 耳边响起的依然是自己在深夜里喜欢的音乐。缓缓地流淌，轻轻地拍打着耳膜。心里默念千万遍的“睡吧，睡吧，迟睡不好”的紧箍咒。无效。 我没有办法完全适应那所谓的平衡点，因为它未曾出现。我的时间管理出了问题，我深知其中。对于恋爱后的我，我一点把握都没有，恋爱前就已经知道自己必然会面对这坎儿。 我也想要依赖你，可是我害怕我的依赖会变成你的负担。一年的单身生活教我也要独立，我迷茫，我不会取平衡点。不经意间，我会依赖你，同时我也压抑着自己，不可以完全依赖你。 我也想要和你黏在一起，所以我喜欢和你经常视频，还有闲聊。你知不知道，每一次看见你，我都很欣慰自己有一个这般好的伴侣。我听到你的声音都会很安心，无论什么事，你都会在。我深知，我给予你的陪伴远远不及你想要的。你说我习惯了远距离的相处模式，我真的不确定是否如此，但我知道，如果我难受，你一定会比我更加难受。正因为我们的心情是正比的，我不想你不开心。有一个问题一直盘旋在我脑海里，我们给予对方的时间多了，是不是意味着和自己相处的时间少了？我一直觉得自己渐渐遗忘自己曾经坚持下去的很多事情，我很挣扎。我也想恋爱之余，也可以把自己的生活过得多姿多彩的。可是，我不懂得怎么去安排属于我们最好的模式。 我想，我该睡了。 晚安，好眠。

之一。 这已经是第十个夜晚。不是我不愿意睡，而是一闭眼就会有很多零零碎碎的人事物接二连三地蹦出来，精神非常紧张。功课，考试，论文答辩，情感等，都是挥之不去的事。 之二。 我们只是相似，不是同样的个体。我并不希望得到你的理解，因为我也没有办法站在你的立场去比较谁比较糟糕，谁比较辛苦，只是别把我和你并列，我真的承受不起。 之三。 『不让你累的感情，就是在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡定的自己。没有那些强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。』 这些天都忙着当个温暖的人。或许，不称职，但我希望他可以感到一丝的温暖。 之四。 我很想念他。想念他陪我说话的时候。每一次的压力，也只有他可以缓解。他不在，我也不会再去打扰。其实，身边很多人，可是你再也不愿意为任何人打开心扉。那一份信任，只留给了他一人。虽然他永远也不知道。 之五。 大三就快结束，很快，倒计时三个星期。 谁的青春不迷茫？不过就是尽力做到极致，其余的便听天由命。 之六。 我在乎的是现在拥有的。

在生命的黑夜裡，我們都是孤獨的行者。 夢想，簡單來說就是一件自己最想做的事。 很多時候，夢想被浮華的社會包裝得太完美，所以每每提及「夢想」二字，瞬間就成了遙不可及的目標。 其實，我們都無需刻意追求，追求你想做的就好。 追求的路上，別忘了初衷。切勿因為怕輸而進步，別為了被接納而改變，卻要為了享受和喜歡而努力追求。遇上瓶頸時，想想自己為什麼開始，怎麼走到這一步，一切總會好的。 Value yourself more. You do not need recognition, the only thing to know is what you're doing is right.

一步一惊心，美景或悲剧，在于心。 你对自己有所期待吗？ 等待是一种痛苦的煎熬，也是对未来的憧憬。 我想，我是对自己非常有期待的，我的生活，不忙的太紧凑，偶尔过得有点孤单之余，算是平凡无奇。是喜亦或是悲？我真的不觉得我很特别。我从不探讨别人对自己的看法，于对于错已不再重要。因为每个人都有自己特有的权利对待生活，选择生活，还有看待他人。但是，这一路多少还是有点感慨。 我又热爱什么？ 生活从来不给予自己太多选择。逆境中可以做出最好的选择，对我而言，已是不错。吃喝玩乐是自己的强项；写文是自己享受的安静；摄影是生活的调剂和记录。我必须承认，我有点安于现状。虽然我不奢求自己有过人的才华表现，“超越今天的自己”已经变成最基本的生活原则了。只有这样才对得住自己。 我寻找独属于自己的归属感不是一两天的事情。从前是如此，如今依然持续着。因为亲情，爱情，友情再怎么牢靠，终究是又抓不住的时候。女孩子独立点，真的是件好事。 我从简起——让自己多会点东西。也许，我会的东西没有地方可用。或许，有一天，它有着独有的价值呢？可能某个方面，我不是非常专业，但不怕。只要我比别人多一分，我拥有的这一分就有它存在的价值。 这份孤单背后的动力有着宁缺毋滥的精神和独一无二的灵魂。无论什么时候，女孩最爱的人必须是自己。

我不坏，可是我也不乖。 离开，方安静。尝试过放开去接纳，殊不知心底的抵触如此之大，故择独。我没办法给自己断定或是评价自己。我不愿意给自己设定一个框架，无论是外在因素或内在因素，下一秒的我必然会有所不同。每个人的审美观，生活观必然不一，有差异，方显得自己隔为不同。倘若世上还能找到另一个自己，性子，想法，生活，社交圈一模一样。那么我们过的日子是机械化的。而我，无法忍受复制本的存在。生活必然有痛苦和创伤，正是能与别人区分开来，作为一个独立的存在。 我做我喜欢的，我想尝试的，我选择我要的。可能在其他人眼里，我的行为是不合规矩的，或是超越了他们可以接受的范围。但是，也许他们忘记了，我们并不一样。我按自己心里的版图创造我的堡垒，尽管跌倒，不备认同，可是我是非常有满足感的。我做的每一件事只需要对自己负责。这些往往都不需要别人的认可或认同，因为我的生活，无关乎与别人，只要我承受得起。 跑步快成为生活的一部分了。我平均能跑4公里多了。并不会连续跑，而是隔天隔天地跑。跑步不会令人扫兴，奔跑的喜悦和脚步声，呼吸声，还有心脏的鼓动交织在一起，营造出独特的节奏。一般我独自跑步，有了自己的节奏，偶尔兴起，也会和跟前的人并列。大多时候，我真的没正经地思考，几乎没有想事情。跑步，就是跑步，空白地跑着。当然，其中也有穿插情绪的走动，释放地那种。 阅读是个漩涡，牢牢地套着我不放。 写字，依然是自己喜欢的一块。我经常调侃自己是在理工界迷失的文人。我并不厉害，字体普通，也不会写出令人惊叹的好文，就是简单地喜欢着文字。在文字堆里，我很安全地存在着。这半年以来，交了几个笔友。虽然是异国他乡的，但聊得来，特别享受给他们写信的时候。空闲之余，陪伴自己的是本实实在在的书。 我像是个漂浮不定的云----善变。不是性格上的改变，而是对于自己的一种不肯定而改变，但我清楚地知道我是在道上的。情绪是飘然而来，飘然而去。它也不过是匆匆的过客。所谓不介，是真的不在乎了。现在看事情不再非常执着。我做好自己的本分，问心无愧就好。当然，这其中的转变让自己如释重负，不再过得拘谨。 所以，没有必要因为别人的看法，改变自己。生活不为人，为己。

这棵树迎来了我，见证我的成长和改变；这一片蓝天伴我，喧嚣中带来一丝宁静。 折腾了一个晚上，我终于抵达久违的校园了。心中没有百般的焦急，更多的是无奈的心情。天知道回来意味着什么，而我又没办法逃脱这迷网。我没有不喜欢这个学校，是我无法融入其风情万种。 新学期，新心情，新姿态，新作风。 这一字排开，貌似是必然遵守的，身边的同学都乖乖遵守它。他们这样的作风，我是莫名的害怕。平日被忽略的我，竟然也会被他们关心。这些都不是在我控制能力范围内，以不变应万变便是最好的应对方式了吧，我想。 纵使力不从心的事情不少，希望依然存在。谁曾想，自己的生活如此颠簸。又有谁曾想，这般的生活才能造就更优秀、美好的自己。生活是永不打烊的摩天轮，承载着每个人的喜怒哀乐。转一转，阴天就会变成艳阳天。 回忆是美好的。回忆是现实的反照。 我还容许自己在回忆里徘徊多久？我不敢，不敢，不敢再面对同样的错误。我害怕那又是一个梦，一个终究会醒的梦。 美好的前程等待着我，我还会面对很多新的事情，认识更多朋友，发生很多的事。坚持并不简单，途中我迷失过，也放弃过。有的东西，有的人，注定就不合适自己。那些喜欢过的人，还会再出现吗？那些好玩有趣的事情，还会不会发生？我相信，他们会。 因为，相信是世界上最美好的两个字。

耳机连播的还是同一首歌曲--Utada的Merry Christmas, Mr. Lawrence。原谅我的偏执，我还处于圣诞情绪一直挥之不去，因为水瓶座就是这样。 昨天悄悄地送走了2015，迎接2016。 虽然习惯了早睡早起，我还是坚持熬过12点，想感觉独自一人过元旦的心情。手里并没放过手机，拟好简单的祝福准备给朋友发，12点一敲，楼下的欢呼声此起彼伏，远方璀璨的烟花绽放，祝福信息发了出去，我方入眠。没什么惊喜，平淡地过了这一秒。 我的2015是刺激的。 年初，因为准备科系的晚宴忙得不可开交。一个晚宴的准备就足已让自己看清很多事情，人际关系的复杂，对里对外的形象，交接工作等。这段时间是自己最不堪回首的记忆。它是黑暗的，太多不好的事情淹没了我。因为职责所在，纵使有救命稻草，我依然失去很多。如今的我，也想不起当下的我，再也想不起来自己怎么熬过去。 年中，算是自己较为阳光的日子。趁着朝气蓬勃的生命力，参加了些活动，开始尝试新事物。加入大学的歌咏队，学习当指挥，参与了大学毕业礼的表演，参加暑假交换，第一次独自出国，出国旅行等。当中依然持续着收集陌生人的明信片。暑假过得很是充实，交了很多各地的朋友，视野因为出走而广阔了，对自己的要求也不同了。 暑假末，我恢复单身。起初，一个人的生活，并没有想象中的那么美好。我是被宠坏的女孩，独而不立。吃饭也必须有人陪，这日子叫我怎么过。我花了好些时间把自己的生活原轨。我也渐渐享受独处的时光。昨天在做最后打卡的时候，发现这四个月，我做了很多事情：读了23本书，交了很多新朋友，学习画画，学习韩语，写了十篇文章，坚持每天写日记，加入跑步和锻炼的行列，学习理财等等。这些看似非常复杂，可是其实不难，实行这些事也不过是勇气，还有坚持。人有高潮迭起，其中心绪波动幅度较大的时候，还是有的。不离不弃的家人和朋友是我的药，没有他们的我不会那么快走出阴雨天。 谁说时间不会让一个人改变？我就这么改变了。 2016年，我以微笑来迎接他。无论是顺境逆境，我只想做快乐的女孩。 祝愿你们也快乐。

作者 : Paulo Coelho 这一本经典著作是透过笔友才真正认识的。其实，脑海里的确有它的影子，大概是摆放在小学图书馆一角，非常不起眼的一本旧书。如今，我最爱的书籍，有了它。 一位来自西班牙安达卢西亚地区的男孩追寻梦想，成为了牧羊人，再因为完成预言，前往金字塔的旅程。男孩的探求欲让他萌生了旅行的梦想，他放弃了家人给予的期望，踏上了牧羊生活。因机缘遇上了老国王，而走上了寻宝之路。寻宝的路途，他结识非洲水晶商人、前往绿洲的骆驼队、英国人、炼金术 士 ，还有法蒂玛。 种种考验，绕了多少弯路，其中的调整，最终的莫忘初衷，悟出了宝藏真正所在，也不过是取决于少年的毅力、热情和坚持。 其文字不多，简单的寓言故事，却恰恰有效地让我从新思考自己的世界。每一字、每一句都是哲理。 “当你想要某种东西时，整个宇宙会合力助你实现愿望” “心在何处，珍宝就在何处。” 我印象最深的两句话，由撒冷之王说出的话语便是这个故事的核心——追求 梦想 。 我最初的梦想是什么？我是否还记得？ 人活着就是要继续寻觅存在的意义，追寻自己的梦想，而命运和个人传奇就是我们长久以来一直想要完成的事。你幻想着拥有属于自己的家，有着一个心灵伴侣陪伴左右；想着出国念书，成为社会上的佼佼者。或许，你输在了起跑线，却正是如此，让你拥有更大的抱负和梦想。这些事情不去实现，你这辈子就会抱憾终身，午夜梦回的百般后悔，也于事无补。有些事情不是需要很充足的准备方能启程，重要的是“勇气”——踏出第一步的勇气。 这一路，我们都逃脱不了成长给我们带来的代价。你会患得患失，茫然地面对你现在拥有的一切。面对梦想，往往我们最不相信的就是自己的能力。我们都不够坦诚。书中所说：“当巨大的财富就在我们眼前，我们却从来察觉不到；这是因为，人们不相信财宝存在。”世上并不缺梦想，只缺追梦的心。因为害怕失败，而不愿尝试，错过了机会，便偏执地认为自己和梦想渐行渐远，水晶商人便是如此。 万物皆为一物，再微小的灰尘都有其价值和语言。 一首歌、一部电影、一本书、一件事都有学习的地方。在不同的人事物，便会有不一样的观点。 然而，这一切是靠交流和用心体会而有意义。学会与自己沟通，更为重要。年轻的本钱就是有时间。你有时间去尝试、去跌倒、再爬起来。随心而走，因为只有相信心声的人，才看得见宝物的存在。和内心...

雨还在下 落满一湖烟 雨越下越大。 我看前方着骑着自行车的一群人，脚愈来愈使劲地加快速度，逆风逆雨往前迈进。她们似乎没被大雨来袭而感扫兴，一路上都是乐呵呵的笑声。这是今天的第二场雨，比早晨的雨，还要大得多，啪嗒啪嗒地打着她们的身体。带队的女孩，偶然回首，笑出来的样子很平凡，却是由衷地开心。这一切都让我觉得有一种久违的温暖，不奢华，不矫情，但很容易接近的。 这个年纪的女孩，是最美好的。不晓得她们有没有和我一样，摔过跤，也曾经努力地一步步把自己变得更好？ 对了，大雨前夕，太阳总是格外地炽热。太阳心里也有一团火吧！ 在岁月的尘埃里，我的温暖，我的冷漠，我的温和，我的狂暴，以及对红尘毫无理由的相信，走得像风儿，像沙，轻轻地离开。后来的曙光，慢慢地还原美好的生活。 雨过天晴，不管是你，我也好，都会幸福。

引子: 随着剧情高潮迭起的情绪，只和冷风分享。即便是一个人，我不寂寞，因为我的世界一个人足够热闹。 这部电影也快下映了才到电影院，坐着最高的位置，观赏。上映的日子以来，马来西亚的观众给予它非常好的评语，说是一部不可错过的青春电影。学长看了5遍，他从林真心的角度了解它，再从徐太宇的角度明白它，都是满满的感触和感动。 林真心很平凡，平凡得不起眼，甚至可以被忽略。可是她很幸运地遇到徐太宇----一个愿意懂她的男孩。这世上没有什么比遇上一个让你幸福的人，更幸运。朋友也好，家人也好，他们对我的懂得让我感到幸福。他们的存在就像是徐太宇为了林真心实现梦想，默默地推她一把，静静地付出。 我们经常摔了一次便学会小心翼翼。林真心是个很容易跌倒的女生。她却没因此而害怕跌倒。最糟糕也不过是跌倒，重要的是来到这一步的原因。 青春究竟概括了什么？时间点又有多长呢？每个人拥有不一样的青春。那一段刻骨铭心的疯狂岁月，可能会随着时间而慢慢浅淡，可是它留下的痕迹却怎么磨也磨灭不掉。每部青春电影始于情，也终于情，兴许你还会找到些曾经为梦想奋斗的我们。我的青春期，貌似比身边的人都来得迟。单纯为了达成目标的勇气姗姗来迟，没有任何杂念地追求爱情，争取想要的人事物。一路上，我免不了磕磕绊绊，跌跌撞撞。虽然有些事没如愿以偿，我也不后悔所选择的，因为我为了自己努力过。 就算青春已经散场，只剩下满场空座椅。 只是那些回忆又泛起，挥之不去。 原来男女都一样。 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。 女生的心思你们懂了吗？女生说“没关系”就是“有关系”，说“我没事”就是“我有事”。当一个女孩不理你，不是她讨厌你，而是她在乎你，非常非常在乎你。 离开这个岸，下一个村的光景，会不会更宜人？我不晓得，但我期待我会更美好。今天的努力是为了明天的绽放。长大了，周遭的事情常常身不由己。也许，你开始将就;兴许，你还坚持己见，不为所动。无论如何，必须对自己的心坦诚，不忘初衷。因为只有我们知道，自己是谁，只有我们自己，才能决定自己的样子。 我们一直都在改变，唯一不变的是回忆。我们清楚时光回不去，所以看青春电影缅怀回忆。故事简单而美好，跟手中的爆米花一样，入口即化。

引子: 我陷入沉思的漩涡，当我看完这本童话故事。朋友笑话我，"这是一本小孩看的书。"我执意我看不懂，真的不懂书中的单调。也许，是我不由自主地长大了，被现实浮躁了，所以看不懂它。 早在12岁的时候，«小王子»就找到了我。那时候，我早不在看图画书，陪着我的都是满字长篇的小说。很多人都说:这是一本写给大人的童话。我知道，在我心里，它不是一本普通的图画书。 长大了的世界充满了各种复杂，又或者如书中那么简单。 小王子很小，很小，住在一个比他大点儿的B612号行星。他拥有两座活火山，一座死火山，一朵长了四个刺的玫瑰花，太阳，还有些好植物和坏植物。陪伴他的是一朵他很喜欢的小玫瑰花。但小玫瑰花的虚荣心伤害了小王子的感情。小王子告别了小行星，开始到其他行星旅游。 离开他温暖的小行星，他访问了好多大人。那些大人都有一个共同点，他们是独自住在一个星球上。他们极端孤独地生活在寂寞中，缺乏爱，缺乏希望。在空荡荡的星球，他们爱慕虚荣，小王子不明白他们，觉得他们很奇怪。点灯人是一个小王子想交的朋友，可是他的行星太小，容不下小王子。尔后，地理学家指点他到地球，寻找人类。 在地球上的撒哈拉沙漠，狐狸与小王子相遇，遇见了 5000 朵和B612行星的小玫瑰花的花。那一朵，他一直割舍不下的花。他的生活的中心是那朵花。打他发现她的种子，以一种狂热的心情注视她的成长和盛放。她是独一无二的，在她第一次看他的时候，他已完全沉浸在她美丽的光彩里，并脱口而出:"你真美啊！" 时间会让一个人看透一些事。不久，小王子了解了她。她的傲慢，她的虚荣，她的疑心，还有她的不坦诚，小王子尽收眼底。正正是因为太了解她，他知道她不会改变，而失望，所以选择了离去。失望在情海是不得以的一件事。 "I was too young to know how to love her." 小王子说过。 爱对我来说，还是挺遥远的一件事。 狐狸告诉小王子，"如果你驯养我，那么我们就互相需要了。那么，对我来说，你就是全世界独一无二的。"一个人只能了解他所驯养的东西，正是因为在乎，小王子在玫瑰花所花的时间，使她变得重要。 小王子与狐狸离别之际，狐狸告诉了心中的秘密:"一个人只有用心灵...

摸不着看不透的身影，是你的吗？还是，我的？ 既来之，则安之。 许你一份淡然，一份认真。 或许，我们放不过的是曾经的自己。我们拥有各自的生活。兴许有人愿意让你在他的圈子里游走，可是你也有离开那圈子的一刻。你知道，你不可以继续打扰他，虽然他默许了你的打扰。你的不明白，他不曾给予解答。他的安静，他的高冷，他的若近若离，充分了告诉你，他对你的态度。你由始至终，还是明白的，理解的，何必耿耿于怀呢？你想恨他，恨他的绝情，恨他的轻描淡写，可是你做不到。你心里的柔软处，有他的烙印，抹不掉，灭不去。你就是会对他心软。 人虽坚强了许多，脆弱依然存在，要不要曝露，也不过是一念之间的决定。前方的彷徨和不安，现今的茫然和迷惑，过去的伤痛和疤痕，不需要太多人理解。理解了又怎样，不理解又怎样，最终是你去保护你自己。再怎么不好，也不可以找他，不可以。这是尊严的问题，你可以很优秀地让他知道，没有他的你，比有他在的时候，更好。对呀，更好。脆弱，是留给尊严这堡垒来护着的。 情，深不可测。 爱情里，我要的不过是安定。安是安全，定是稳定。我希望我可以在你面前，卸下一切的伪装，做回那个很小很小的姑娘。哪怕是我遇上什么困难，我知道，你在，不离不弃。 走过了夜路的女孩，会怕黑。没太多的心思，缠绕无谓的烂桃花，过客依然会是个过客。宁可让人家误会我仍然恋爱着，也不愿意让人打扰我的世界。你们是奇葩中的奇葩，我宁缺毋滥。 学习去聆听声音吧！多久没认真的用心聆听一个人说话了，哪怕是絮絮叨叨，哪怕是闲聊一场，总有别一番的体会 。

引子：我真的是个任性的孩子。明知这般的局，只会折磨自己，我还是去了。任性深入骨的我该何去何从？ 早上5:10，天未亮，我已无法入眠。 顺手将平板电脑解锁，黑暗中的亮光，刺痛了我的眼。我更毫无睡意。刷屏，也没什么更新和想看的提醒，便将它放边上了。室友依然酣睡着，引起了我的愧疚感，再试试辗转，望能入眠。 早上6:20，天已微亮，我是被惊醒的。 这一个小时的睡眠，并不是安静的。噩梦连绵，我已记不清梦里的情节。我清楚地知道，我在害怕。这种不安消失了两个多月，又回来了。 “我究竟在压抑着什么？我又在害怕什么？” 走廊传来的脚步声不绝，冲冲忙忙的，慢条斯理的，而我只能看着窗外的上玄月，想着今天的种种。迎面而来的东北风，把窗帘吹起吹落，冷得刺骨。原来，我又忘了将窗户上锁。 冲冲地换上运动装，留了便条，就把自己送入寒风的怀抱。我知道我会因此感冒，皮肤会过敏，我还是走出去了。我不愿意在屋里多待一秒，真的不愿意。 路上除了我，除了耳机里循环的音乐，空无一人。若硬要说些什么，就是露珠，雾水和冷风罢了。我感觉好点了。 这是我第一次晨跑。一边跑，一边听音乐，一直到出了汗，我才肯消停。我看了太阳升起，也差点被车撞。是幸还是不幸？ 这样一跑就跑了四公里。 烦躁的心情随之而末。

养成了早睡早起的好习惯，每个早上起来都是精神奕奕的。今早一睁开眼就有蔚蓝的天空迎接我，虽然北方的国度已悄悄入秋，四季如夏的马来西亚依然暖暖的。 今天的天气非常好。感恩。 没课的早晨是安静的。我很享受一个人慢慢地啃着面包，边喝热饮，边写日记的小时光。偶尔，我还是允许 Spotify 的 Acoustic Playlist 相伴左右。 第一个中国笔友的信已回。我素来爱以文字交朋友，大概也是自己不善于面对面的交际，所以依靠文字传达情感。她是蚂蚁君。她是个有趣的文科女，真心地喜欢她，总感觉她是个有故事的人。我们简简单单地交朋友，和彼此分享生活中的点滴。虽然来回的信很慢，但是我喜欢，深信她也一样。只要是自己喜欢的，哪怕慢一点都没关系。我们之间所拥有的神秘感是美好的。 Namsan Tower, from Seoul, Korea. //摄于 26.10.2015. 每一张明信片，每一封手写信都是暖心的礼物。 13 号寄出去的手作明信片，已安全抵达雅之和李宁手中。我们每个人的生活迥然不同，心却系在一起。希望其余的可以陆陆续续平安送到你们的手中，我走心的朋友们。 若时间允许，我会再多做些，不定时给你们小惊喜。这渐冷的世界，小东西传递温暖的能力,还是超乎了我的想象。 你若晴天，我便安好。

别一昧追逐那个你患得患失的影子。  //图摘于topitme. 东北季候风的来袭，没有把霾一并带走，空气中依然弥漫着那刺鼻的烟味。皮肤敏感的情况，也因看诊后，而有所好转。感谢既帅气，又耐心的医生开给我的一堆药，内服又外敷的。我不好意思拒绝他的好意，不听话的我也乖乖养病了。 折腾了好久方才提起勇气打出一行又一行的文字。其实，我不知道该以什么方式回到这里。我鲜少翻阅曾经的文章，因为我害怕面对从前的自己。曾经驾奴文字的能力截然消失，遗留的仅仅是那拼凑词语的技巧罢了。我叹想，若有一天，我没办法运用锋利的笔尖，絮絮叨叨地表达内心感受，我该怎么办？ 还是，简简单单地写了。 我留恋往返于简书、豆瓣和书本赋予的安全地带。阅读不是一件热闹的事情。大抵一杯热饮，一个好天气，一本好书亦或是一长干净的白纸，一首歌，还有一支笔，我就可以和自己独处一天。我享受一个人安静地呼吸着。喧嚣的国度和现在的我显得格格不入。 耳机里循环播放着李荣浩的歌曲。分手后，我开始接触他低沉的嗓音。丝丝入扣的情感叙述，脑海里盘旋的记忆，以不再让我生疼。成长是个漩涡，我们都逃脱不了它的魔掌。虽然成长付出的代价很大，可只有这种折腾人的方式才会让你更明了你的人生目标。我没奢求自己未来有什么非常惊人的作为，只望自己快乐地生活。