静。语

雨还在下 落满一湖烟 雨越下越大。 我看前方着骑着自行车的一群人，脚愈来愈使劲地加快速度，逆风逆雨往前迈进。她们似乎没被大雨来袭而感扫兴，一路上都是乐呵呵的笑声。这是今天的第二场雨，比早晨的雨，还要大得多，啪嗒啪嗒地打着她们的身体。带队的女孩，偶然回首，笑出来的样子很平凡，却是由衷地开心。这一切都让我觉得有一种久违的温暖，不奢华，不矫情，但很容易接近的。 这个年纪的女孩，是最美好的。不晓得她们有没有和我一样，摔过跤，也曾经努力地一步步把自己变得更好？ 对了，大雨前夕，太阳总是格外地炽热。太阳心里也有一团火吧！ 在岁月的尘埃里，我的温暖，我的冷漠，我的温和，我的狂暴，以及对红尘毫无理由的相信，走得像风儿，像沙，轻轻地离开。后来的曙光，慢慢地还原美好的生活。 雨过天晴，不管是你，我也好，都会幸福。

别一昧追逐那个你患得患失的影子。  //图摘于topitme. 东北季候风的来袭，没有把霾一并带走，空气中依然弥漫着那刺鼻的烟味。皮肤敏感的情况，也因看诊后，而有所好转。感谢既帅气，又耐心的医生开给我的一堆药，内服又外敷的。我不好意思拒绝他的好意，不听话的我也乖乖养病了。 折腾了好久方才提起勇气打出一行又一行的文字。其实，我不知道该以什么方式回到这里。我鲜少翻阅曾经的文章，因为我害怕面对从前的自己。曾经驾奴文字的能力截然消失，遗留的仅仅是那拼凑词语的技巧罢了。我叹想，若有一天，我没办法运用锋利的笔尖，絮絮叨叨地表达内心感受，我该怎么办？ 还是，简简单单地写了。 我留恋往返于简书、豆瓣和书本赋予的安全地带。阅读不是一件热闹的事情。大抵一杯热饮，一个好天气，一本好书亦或是一长干净的白纸，一首歌，还有一支笔，我就可以和自己独处一天。我享受一个人安静地呼吸着。喧嚣的国度和现在的我显得格格不入。 耳机里循环播放着李荣浩的歌曲。分手后，我开始接触他低沉的嗓音。丝丝入扣的情感叙述，脑海里盘旋的记忆，以不再让我生疼。成长是个漩涡，我们都逃脱不了它的魔掌。虽然成长付出的代价很大，可只有这种折腾人的方式才会让你更明了你的人生目标。我没奢求自己未来有什么非常惊人的作为，只望自己快乐地生活。

正能量的人是给予身边的人正能量的人。 //摘自topitme 如题，我单身了。 别问我们爱了彼此多久，别问我们为什么分开了，过往的皆是云烟。 如果可以选择，这不会是我想要的结局。 但是，我没后悔。 这些天，我很好，我也很不好。 一个人的生活，的确需要一段时间来适应，少了一个人与你分享生活，无论怎样都会有些许的不同。习惯性地与对方分享一切的快乐与不快乐，一旦对方不在了，心里的失落感依然会有，就像是个摆放已久的空杯子不见了，触碰不到，也见不着。 这时候，一切的人事物，都是将就。 低落是个深渊。 “ 你可以发泄，放纵自己堕落，可是你必须记得，并且相信自己是优秀的。 ” 我用了两个月的时间，简简单单地送走他们。对自己好就是放开自己。这时候，我学会了不轻易说爱。喜欢可以很随便，爱是喜欢的升华。有些人喜欢了一辈子，却没爱过。这也不是防备，还是戒备什么的，只是变得谨慎了，不想再重蹈覆辙。二十几岁的日子过得很快，时间不允许我浪费，坚守宁缺毋滥。你也知道了别把别人看得太重，你有情人无义的伤痛，非一般人能承受，我也不愿委屈自己了。 我是幸运的。闺蜜和家人一直都在我身边。不恋爱以后才知道对你不离不弃的只有家人和亲人。同时，一直以来秉持着 “ 心里有我，足矣。 “ 的心态越演越烈。我不需要太多的陪伴，我需要的只是肯花时间听我说话的人，哪怕你离我很远很远，可是你就是走心。 我的生活重心转移到个体上。爱情不是不好，我是在里面失衡了，输掉了自己。我花了点时间，慢慢的寻找自己的生活目标。这段时间，我开始挑战自己的极限，尝试新的东西。我给自己列了个清单，一项一项地开始。 我是个懒人。可是失恋后的我，为了转移注意力，我学会了跑步，锻炼身体。起初只想透过这个打发时间，省得自己胡思乱想，谁知道我却喜欢上了肌肉酸痛和满身大汗的快感。 我从新认识阅读。至今，我已经读完了八本书，做了三本书的阅读笔记，还有没记录数量的文章。每一篇文都有作者自己的见解和道理存在，我从中获益良多，见识广了些。目前专注的是语文和文艺方面的文章，再多些日子，我想要尝试阅读新的领域。 我开始学习新的语文 — 韩语，满口念的，写的，读的都是新的词，特别有挑战性。一直有着空杯子的心态，谦虚地学习，你就会多的更多。偶尔，练一练粤语，还有...

步步至今，思念昔日光景。 一： 匆匆的五月即將結束。 這幾個月以來，我仿佛都是盲忙。沒錯，就是盲忙。沒有理由的忙碌，沒有結果的忙碌的日子反反復復循環了兩個月。 現在，總算可以好好的坐下來做自己想做的東西。 二： 現在的我頗切地想要讓自己快速成長，特別是心智上。因爲只有這樣，我才可以好好的保護自己。 三： 一種米養百种人。 無聲無形的抗爭不是我所能承擔的，況且，這並不是我期許的。 人生有許多的不得已，不得已的接納，不得已的放棄，還有不得已的被傷害。 人心難測，你不傷人，人未必不傷你。 我要怎麽安撫好結疤的心？ 四： 很久沒有好好的與人暢談。 那一晚，接到了好友的電話。短短幾句的慰問和調侃，我卻從她身上找到了無比的輕鬆自在。或許是習慣了壓抑，儅了太久的啞子，我不想説話，我只想靜靜地聼他的聲音。 從來沒發現，人與人之間的距離已經那麽遠了，心依然一直緊係著對方。

他做得太好,好得令我发指。而我的理智却吃了感情的闭门羹。对他,我如今是无言以对。懵了。 在他面前我真的可以做我自己。别人眼前,好朋友家人也罢,放不开的程度是真的严重。对他是百分百的信任和放心,甭任何防备。在他眼里,赤裸裸的就是我。我没有很好,他也没有很好,但是互补让咱俩都好。如今,失去的不是关系,而是自己已经熟悉不过的一个人。 相爱,可是却做不了感情的主。相恋时的炽热是那么让人怀念,直到失恋的冷漠,我才知道害怕。亮眼的星,一旦被伤害了,就会坠落,痕留夜空。轻轻的碰触都会心痛。 我们爱得美丽,但是像泡沫的爱是无比的脆弱。  振作。

恋爱不是有爱情就可以存活东西，为了它的生存，你需要顾虑的因素往往比你想象的还要多。

沉默却热烈的爱。   我们沉默，可是并不代表我们爱的不深。  我们爱的越深，我们却越沉默。

这些天，我快窒息了。我相信身边的你、他、她都一样。往往努力和收获不成正比，却不知不觉地陷入恐慌。每一次面对那奇奇怪怪的数目和字母，我开始不知所措。当下知道自己跨越不到那高高的围墙，叹气就是我唯一可以给予的反应。我都不知道我已经非常自然的在老师的面前叹了长长的气。好累，可是生活还是要继续的。 没有荆棘的人生，不是人生。 我还记得爸爸告诉我的话，也秉持着这个信念完成这个人生拼图。 感谢眷顾我的人，没有你们的陪伴，我一定不会那么快从谷底爬起来。 感谢一直给我鼓励的你，虽然我们没有很相熟，但你给了我力量。 这里没什么娱乐。而我，也已经两个星期没运动了。我真的需要娱乐和休息。 不过，这里的蛋黄还是让我的日子添了点色彩。 蛋黄。 傍晚。

我即将离开成长的地方，远赴他城追寻我的梦想。 我是个顽固的孩子，一旦下了决定就不会轻易的改变。或许，你会说这是坚持，但我真认为是顽固。妈妈说，“出去了，要知道自己应该做什么，还有不可以做什么，要知道我会担心你。”最初听见她的叮咛，我只觉得她想太多了，她女儿可独立呢！时间的步伐总不饶人。报道日期不断逼近，我有刻意地不去清算我在家的日子剩下多少，而妈妈的话被我重播的次数逐渐增加。虽然平日嫌弃妈妈很唠叨，想要早早离开妈妈的视线，实际上，我开始舍不得离开妈妈温暖的怀抱。像朋友一样的爸爸，每次都会嘻嘻哈哈地和我分享他搜寻到的奇事和知识，我也会习惯的垫起脚来将手搭在他肩膀上陪他一起谈笑风声。以前放学时，我会因为他迟到给他打电话，而他却选择不接我的电话。这次，如果我在其他地方给他打电话，他还会不会像以前那样？也许是年龄差距不远，我和二妹的感情很好。我们姐妹俩一有时间就会坐在一块儿聊天、38。以后，希望她可以担当起我在家的责任把家照顾得好好的。最小的两位妹妹是捣蛋王，每次把我气得无话可说。希望他们在我离开后，会乖乖的、努力的。 我最后一次记录我的生活是3月8日。之后的日子，有些过得称心如意，有的却是半真实性地在度过。太多的不真实会让我失去存在的安全感。有些时候，不由得我做选择，所以我就养成了自欺欺人的生活态度。这次以后，我希望那新的阶段会是我的好开始。

记忆中单纯、美好的时光，也是永远也回不去的时光。——吴忠全 1。 一星期内连续朝着那不分昼夜依旧蓬勃的不夜城往返两趟，真的让我吃不消。虽然身子是年轻人的，可是长途旅程赐予我的折磨足以使我精神上老了一轮。“我都是在为自己的前途吗？”不知不觉地，我已经开始责问我北上南下的意图。我仍然是没有船长引航的帆船。我有了方向，却没有支持，还是停留在起跑点。 竭尽所能地追逐，还是0 米。 2。 这是我第一次独自在大城市穿梭。我可以很潇洒，常言自由对我有多么重要，一个人在外一定会过得很好。我得承认，出发前我有些许的畏怯。一个人的旅程对我来说是崭新、陌生的经历。孤身乘坐夜间长途巴士，空调的冷穿透了两层衣服，旁边坐个我完全不相识的陌生人。一整晚我没熟睡，我也不敢熟睡。耳机所告诉我的话语，我真没听进，因为我只想借助它不让我睡着。 3。 天微光，我拦了计程车离开郁闷的巴士车站。 6.30a.m. 街道上我可以见到小学生上学的情景。司机大哥说：“ 7.00a.m. 就开始堵车了。”我不知道我能够说些什么，我有点反应不过来。他们上学的时候，天还没完全亮。而我比他们，幸运多了。至少，我从幼儿园到中学这13年是不需要天还没亮就离开家。我习惯的赖床，他们必然的不可以养成。 4。 我总可以和不认识的人聊得畅快。我很乐意和计程车司机们聊天，因为他们接触过形形色色的人，眼界和见解永远超越我。每每和他们谈话，我是获得不少见闻的一者。不同的社群就有不同的观点，而我有着必须去了解人与人之间不同的义务。当然，这不是每个人可以接受的一种互动。等待面试当儿，认识了一男孩和他的家人，又是一个畅谈。隔天回程，我在巴士车站结交了一个新朋友。也许是我的好奇心强的关系，问了他一堆问题，他不厌其烦的解答了我的问题。不知怎么，我由衷地高兴可以有这么一个朋友。 我们需要的只不过是个能同我们说话的人，而这个人是谁并不怎么重要。 5。 一个人的旅程，还是让我长大了一点，一个人外出的胆量也慢慢的酝酿出来了。之前的畏怯已成了过去、磨练自己的过程。我不能抱着过去的美好记忆，奢望这它们在我生命中再次重播。美丽的东西，不需要常说出来、摆出来，自己蓄着更好。 这个时间点来的刚好，我是时候独立了。

突然迷上咖啡，一天总想喝上一杯。怎么喝法，依然是STARBUCKS的咖啡来的香浓，让人回味无穷。 爸爸催促我找份工作打发时间，我不知道应该怎么推辞，傻笑带过。不是我不想工作，而是我不想在这里工作，感觉上太复杂了。 休息久了，人也越来越懒散。（似乎会延续一段时间？我不懂。） 村上春树的《斯普特尼克恋人》让我有点费解，读完了总让我感到很沉重。 人就不能不考试？坦白说，我严重觉得我有考试恐惧症。为了驾照，我今天还是得开始读书了。 虽然我很喜欢雨，但是它来得太频密，心里会有点失衡。 有幸参与PLKN的朋友们，加油。:)               如果黑黑回来的话，见面时记得告诉我你的名字。 梦境里的人想觉醒，梦外的人想沉睡。  那些被狠狠遗忘了的记忆又重新翻涌上来，只是为了提醒自己我们拥有过彼此的痕迹。

我终于提起劲回归于部落格世界了。数一数，SPM已经离开我有一段时日，不多不少，一个星期又一天。话虽如此，这归程既是激动又陌生。 一来，我不知道自己还有没有能力继续“写”。毕竟，归真返璞对于我这种太过于执著又自我约束的人有时候是相当的无奈，因为习惯成自然了。 习惯很恐怖，至少我是这么认为的。无论环境怎么恶劣或严峻，我会尽力克服它。情感上出现颠簸，我是克制自己，尽可能不让情感问题战胜理智。我反复的自我催眠，学习独裁者以强硬的方式压抑内心的纠葛。日子久了，我也就习惯变得有点冷。冷冷的对待别人，冷冷的面对事物。 冷却的咖啡，不管你再怎么续热，终究还是回不去最初的味儿。 结束了一个人生阶段，我又开始了另一个崭新的旅程。 顷刻，问题就从石头蹦出来。 “是我战胜了夜晚？” “夜晚主宰了我的生活？” 我现在是名副其实的夜光族，每天都在晒月亮。最大的原因不是我不想睡，而是我失眠了。本身就是不容易入眠的人，这下可有得受了。谁有妙计救救我啊？我可怜的皮肤…… 鸟儿飞得远飞得高，也会有疲惫的一天。届时，它们便会回巢与家人相聚。 我如今已是“闲等之辈”，有些事得早些办，有些责任得及时学习将它们一一扛起来。 于是，我回来了，我想念的巢。

当你睡觉时，你会发梦吗？ 如果有梦，那他是场恶梦，还是让你魂牵梦萦的？ 生活被重重的责任和负担堆积满时，我朝思暮想的是充足的优质睡眠。写这篇文的时候，顷刻，我却想与周公会面的同时，梦一会。哪怕我的呓语会让自己睡得不好。 梦是大脑没完全休息所出现的幻影，与生活息息相关，还是脱离不了那个典型的轨道。我确信梦里的场景会出现在现实生活，只是我预测不了它莅临的时刻。活生生的情节就曾在我生命像电影办上映。初次，我被吓着了。次数频繁后，我就习以为常了。偶尔，我还会对它有所期待。 梦难不成是内心写照？我是说真实的内心反映。 梦醒了，我有时会抑郁，有时则气愤。尔后，我的脑海却萌生了许多疑问。 为什么…… 为什么……

漫长的预考日子，数一数，已经过了36个小时了。 飞！我们起航吧！ 36个小时，说长不长，说短也不短。我总体会不到结束的意义，还有告一段落的背后的意思。 深深烙印在我大脑里的文字，不计其数。但对于他们的存在并没有任何显著的印象，只有浅浅并且零落不堪的词语。艺术才子掌握了创造合成图的技术，我则缓缓地学习拼文，努力地摆脱失忆症所延伸的后遗症。 在我能力范围内排出的词句： 告一段落并不代表结束，但结束是新的开始。 SPM预考，结束了。 假期列班车快开了。 背后却隐隐约约地告诫我：你还有POST TRIAL，别得意。 “我该牢记的，毕竟，恶魔还没露出角。”

香水百合花语——纯洁、清新之意  给：曾经是我眼中的苹果 你的确是，如果你愿意，你一直都是，并不会有人取代你的位置。 我认识你的时间比其他人来的短。短暂，不是我们交友的绊脚石。 我没记错的话，我向你坦白过你是我信任的人，所以我可以肆无忌惮的告诉你我的想法。我说话的态度，有时不知觉地让你难堪了，我在这里和你抱歉。我以为你了解我的个性，所以不介意，但事实看来是逆愿的。虽然你不说，我彻彻底底的感受到——你的不快乐，特别是面对我的时候。 我想，你这次是爆发了你对我的不满。 咱俩的关系如今闹僵了，就如同洋溢的香水百合失色了。

美丽的梦，终究是梦，还是个没有结局的梦。——前言 消失在人多的地方。 我将面子书的页面封起来，自今还未解锁，只想还自己平静的时光。我终究觉得我活得太冲忙，太喧嚣，太紧绷了。人多的地方，没有一个相熟的脸孔，总是让我惊惶。老师在前方教了我不明白又陌生的，我会退缩，不想伸手触碰它。 这两天都是一个人在过。平时伴在我旁的妹妹，参加学校的露营去了。其实这样也不错，我该学习以后一个人的生活。最大的问题——早上还得依赖别人叫醒我。 熬夜看电视剧的习惯是改不了的。我很喜欢那部戏的一首诗，特别有感触。男女主角离别的情景，让我流泪了。不要奢望我流得多，哪怕是三颗泪，对我来说已经很多了。我不是感情丰富的人，能流泪已经是极限。           见或不见           你见，或者不见我 　       我就在那里 　　     不悲不喜 　 　你念，或者不念我 　 　情就在那里 　 　不来不去 　 　你爱，或者不爱我 　 　爱就在那里 　 　不增不减 　 　你跟，或者不跟我 　 　我的手就在你手里 　 　不舍不弃 　 　来我的怀里 　 　或者 　 　让我住进你的心里 　 　默然　相爱 　 　寂静　欢喜

美好的，难过的，我全全给了它。  #1 台上， 台下 。 站在台上的我，和台下的我相比，判若两人。 在台上，我莫名感觉到一股信心往中央直冲不懈。 虽然我的手会颤抖，双脚会冒冷汗，但是一旦我站在那里，全场的观众就会专注在我身上。 那一刻，可以说我是安心的，因为平日的喧嚣一并不见，即将登场的是信心十足的我。 #2 我在台上萌芽。 自我开始学习背书包，上小学念一年级起，我开启了我上台的生涯。 初次上台，大概是校内讲故事比赛的时候。 从级任老师手中接过一张布满了方块文字的白纸，懵懵懂懂的背下来老师所谓的故事。 老师说我要代表班上同学给大家讲故事，为什么就没问了。老师说一，就不说二嘛。 当时，有一位学姐总站在台上，很有气势地说一连串的话语，我就被她丰富的表情和异常的说话方式深深地吸引住了。每一周的周会，我都很期待她的出现。 到后来，我才知道她是学校的演讲选手。牢牢地把我吸引住的把戏是演讲，一种非常正式的“说话方式”，而且只有比赛季节才有机会听她动人的声音。 我一年级的学习目标——6年级的学姐，也是当年的模范生。 （她的名字应该是叫佩仪，也不怎么记得了。） 我觉得，我是为了要像她一样，非常有型的站在台上得到大众的关注，毅然答应了老师的要求。 要站在台上说话不容易，所以能站在台上说话的人很勇敢。 #3 我在台上成长。 四年级，我被叫进学校第一副校长的办公室。 第一蹦出来的闪念是：“我该不会做错什么事吧？” “没有……没有……我很乖的。”（无味的自我安慰，抓着头皮走进小小的办公室。） 这次，我真的步上了我偶像的后尘，成为学校的演讲选手。 三年的相处，黄副校长真的提拔了我不少，我在他身上学到了很多，间接的也打下了我华语的基础。 每一回的比赛准备过程，她很细心的将自己所准备的演讲稿给我结识一遍，把自己要传达的信息一一告诉我，然后再指导我演绎方式和语调上的变动。 每一回我以殿军收场，有点对不住她，所以我下定了决心要在中学时期好好的表现，拿出耀眼的成绩单。 上了中学，我加入学校的华语诗歌朗诵队。 初中的群朗，到高中的独朗。 命运般的作弄，我与三甲擦肩而过，陪伴我的也仅是第四名的称号。 #4 我结束台上的故事。 老天爱和我开玩笑，是他太爱我了，还是我就那么可悲？ 在比赛前5天，我竟然喉咙痛，之后又生病。 我...

忆起你将棒棒糖申给我的那一刻，我有受宠若惊，真的。  几次，我着起墨水快干的钢笔欲在洁白的日记本里刻画心中一景，却没将沉重的故事描绘出来。即使是浅浅再平凡不过的草稿，也会被我扔进垃圾桶。难道这情景在影射我的心理？ 我不知道。 我也不想知道。 有几个人可以赤脚享雨？ 三人轩的生意越来越好，我猜想是雨季的关系，才有那么多人为了避雨而光顾它。 我从四楼俯瞰贩卖部喧嚣的景象，脑海蹦出来的问题让我不知所措。 我还有多少时间和同学们在那处挤来挤去？ 再怎么仔细的看，也找不到缺口。 仙人掌也会哭。 她的泪是往土里吞，因为她不想被别人看到他脆弱的一面。  轻浮的他，并没有想象的轻浮。 他是害怕自己不被重视，担心被遗忘，而选择让自己轻浮，好给别人记得。 你的身边还有我们。 伤感的歌，不为伤感的人而写。 低落的时候，寂寞的歌曲就是那寂寞人的解药。 不是要她更难堪，是歌词恰恰合心合意，让她比较好受。

No need to talk. All I need is just a hug from you.

曰： 我多么希望时间可以逆着转，这么一来，我就不必担心成长所带来的忧愁，还有分离的哭嚎声。 一句非正式的告别语，透过细微的粒子传进听觉感官，耳膜震动后，再将它送到人的主体——头脑，一一瓦解。霎那间，我感到特别失落。这句话，其实在告诉我，我们的相处世间不多了，仅仅剩下那几个月的光阴任我们消耗。 17偷偷地倒数它仅存的日子。 我不喜欢倒数，尤其是时间。 自小学时期就活跃于竞争世界的我，每每被老师催促要加紧练习，我的精神会不自觉地紧张起来。我总在心里默念：“老师正暗示我比赛即将到了，我非得为学校争光不可！”比赛日期一步一步向我逼近，而我只有尽力而为的份，不可以有任何怨言，就算是一声。我知道老师对我的期望很大，我更加明了我输不起。 距离SPM考试，仅剩下232天，或是7个多月。 学姐和学长们的佳绩让我称羡，也盼望着明年的三月能像他们一样站在台上，从敬爱的校长手中领取我有机会引以为傲的成绩单。上网的时间一天比一天多，我似乎对它上瘾了。为了前途着想，我必须戒掉这愆误。虽然班上的白板上没有明确的数目给我倒数，老师会背起这个重大责任，日复一日的提醒我、敦促我。我有点担心自己。 中五生活我已经度过了不长亦不短的3个月，感触良多。 我有38的友人总在我身旁等着我HIGH起来，陪我一起大闹校园（孙悟空大闹天宫，我觉悟了，也要大闹校园）。太乖的学生幸运的话，会得到老师的注意。过分的跟从校规，会将原本精彩的生涯留白。我意识到我们剩下的不多，特别是相处机会。我尽可能把时间花在你们身上，因为我不想你们把我给忘了，最少也要让未来的我知道，你们真的在我身边存在过。有时候，我太善忘了。 我不喜欢这词，又不得不承认，人总有分离的时候。   我不洒脱，不潇洒，故，我记忆里长存你影。