静。语

把灯灭了，结束通话，我依然无法睡去。 翻滚床单，似乎给予不了我任何睡意。 望了片天，想起的是自己无法改变的现状。 是压力。 课业的，还有内心深处的挣扎。 耳边响起的依然是自己在深夜里喜欢的音乐。缓缓地流淌，轻轻地拍打着耳膜。心里默念千万遍的“睡吧，睡吧，迟睡不好”的紧箍咒。无效。 我没有办法完全适应那所谓的平衡点，因为它未曾出现。我的时间管理出了问题，我深知其中。对于恋爱后的我，我一点把握都没有，恋爱前就已经知道自己必然会面对这坎儿。 我也想要依赖你，可是我害怕我的依赖会变成你的负担。一年的单身生活教我也要独立，我迷茫，我不会取平衡点。不经意间，我会依赖你，同时我也压抑着自己，不可以完全依赖你。 我也想要和你黏在一起，所以我喜欢和你经常视频，还有闲聊。你知不知道，每一次看见你，我都很欣慰自己有一个这般好的伴侣。我听到你的声音都会很安心，无论什么事，你都会在。我深知，我给予你的陪伴远远不及你想要的。你说我习惯了远距离的相处模式，我真的不确定是否如此，但我知道，如果我难受，你一定会比我更加难受。正因为我们的心情是正比的，我不想你不开心。有一个问题一直盘旋在我脑海里，我们给予对方的时间多了，是不是意味着和自己相处的时间少了？我一直觉得自己渐渐遗忘自己曾经坚持下去的很多事情，我很挣扎。我也想恋爱之余，也可以把自己的生活过得多姿多彩的。可是，我不懂得怎么去安排属于我们最好的模式。 我想，我该睡了。 晚安，好眠。

我不坏，可是我也不乖。 离开，方安静。尝试过放开去接纳，殊不知心底的抵触如此之大，故择独。我没办法给自己断定或是评价自己。我不愿意给自己设定一个框架，无论是外在因素或内在因素，下一秒的我必然会有所不同。每个人的审美观，生活观必然不一，有差异，方显得自己隔为不同。倘若世上还能找到另一个自己，性子，想法，生活，社交圈一模一样。那么我们过的日子是机械化的。而我，无法忍受复制本的存在。生活必然有痛苦和创伤，正是能与别人区分开来，作为一个独立的存在。 我做我喜欢的，我想尝试的，我选择我要的。可能在其他人眼里，我的行为是不合规矩的，或是超越了他们可以接受的范围。但是，也许他们忘记了，我们并不一样。我按自己心里的版图创造我的堡垒，尽管跌倒，不备认同，可是我是非常有满足感的。我做的每一件事只需要对自己负责。这些往往都不需要别人的认可或认同，因为我的生活，无关乎与别人，只要我承受得起。 跑步快成为生活的一部分了。我平均能跑4公里多了。并不会连续跑，而是隔天隔天地跑。跑步不会令人扫兴，奔跑的喜悦和脚步声，呼吸声，还有心脏的鼓动交织在一起，营造出独特的节奏。一般我独自跑步，有了自己的节奏，偶尔兴起，也会和跟前的人并列。大多时候，我真的没正经地思考，几乎没有想事情。跑步，就是跑步，空白地跑着。当然，其中也有穿插情绪的走动，释放地那种。 阅读是个漩涡，牢牢地套着我不放。 写字，依然是自己喜欢的一块。我经常调侃自己是在理工界迷失的文人。我并不厉害，字体普通，也不会写出令人惊叹的好文，就是简单地喜欢着文字。在文字堆里，我很安全地存在着。这半年以来，交了几个笔友。虽然是异国他乡的，但聊得来，特别享受给他们写信的时候。空闲之余，陪伴自己的是本实实在在的书。 我像是个漂浮不定的云----善变。不是性格上的改变，而是对于自己的一种不肯定而改变，但我清楚地知道我是在道上的。情绪是飘然而来，飘然而去。它也不过是匆匆的过客。所谓不介，是真的不在乎了。现在看事情不再非常执着。我做好自己的本分，问心无愧就好。当然，这其中的转变让自己如释重负，不再过得拘谨。 所以，没有必要因为别人的看法，改变自己。生活不为人，为己。

雨还在下 落满一湖烟 雨越下越大。 我看前方着骑着自行车的一群人，脚愈来愈使劲地加快速度，逆风逆雨往前迈进。她们似乎没被大雨来袭而感扫兴，一路上都是乐呵呵的笑声。这是今天的第二场雨，比早晨的雨，还要大得多，啪嗒啪嗒地打着她们的身体。带队的女孩，偶然回首，笑出来的样子很平凡，却是由衷地开心。这一切都让我觉得有一种久违的温暖，不奢华，不矫情，但很容易接近的。 这个年纪的女孩，是最美好的。不晓得她们有没有和我一样，摔过跤，也曾经努力地一步步把自己变得更好？ 对了，大雨前夕，太阳总是格外地炽热。太阳心里也有一团火吧！ 在岁月的尘埃里，我的温暖，我的冷漠，我的温和，我的狂暴，以及对红尘毫无理由的相信，走得像风儿，像沙，轻轻地离开。后来的曙光，慢慢地还原美好的生活。 雨过天晴，不管是你，我也好，都会幸福。

引子: 随着剧情高潮迭起的情绪，只和冷风分享。即便是一个人，我不寂寞，因为我的世界一个人足够热闹。 这部电影也快下映了才到电影院，坐着最高的位置，观赏。上映的日子以来，马来西亚的观众给予它非常好的评语，说是一部不可错过的青春电影。学长看了5遍，他从林真心的角度了解它，再从徐太宇的角度明白它，都是满满的感触和感动。 林真心很平凡，平凡得不起眼，甚至可以被忽略。可是她很幸运地遇到徐太宇----一个愿意懂她的男孩。这世上没有什么比遇上一个让你幸福的人，更幸运。朋友也好，家人也好，他们对我的懂得让我感到幸福。他们的存在就像是徐太宇为了林真心实现梦想，默默地推她一把，静静地付出。 我们经常摔了一次便学会小心翼翼。林真心是个很容易跌倒的女生。她却没因此而害怕跌倒。最糟糕也不过是跌倒，重要的是来到这一步的原因。 青春究竟概括了什么？时间点又有多长呢？每个人拥有不一样的青春。那一段刻骨铭心的疯狂岁月，可能会随着时间而慢慢浅淡，可是它留下的痕迹却怎么磨也磨灭不掉。每部青春电影始于情，也终于情，兴许你还会找到些曾经为梦想奋斗的我们。我的青春期，貌似比身边的人都来得迟。单纯为了达成目标的勇气姗姗来迟，没有任何杂念地追求爱情，争取想要的人事物。一路上，我免不了磕磕绊绊，跌跌撞撞。虽然有些事没如愿以偿，我也不后悔所选择的，因为我为了自己努力过。 就算青春已经散场，只剩下满场空座椅。 只是那些回忆又泛起，挥之不去。 原来男女都一样。 似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。 女生的心思你们懂了吗？女生说“没关系”就是“有关系”，说“我没事”就是“我有事”。当一个女孩不理你，不是她讨厌你，而是她在乎你，非常非常在乎你。 离开这个岸，下一个村的光景，会不会更宜人？我不晓得，但我期待我会更美好。今天的努力是为了明天的绽放。长大了，周遭的事情常常身不由己。也许，你开始将就;兴许，你还坚持己见，不为所动。无论如何，必须对自己的心坦诚，不忘初衷。因为只有我们知道，自己是谁，只有我们自己，才能决定自己的样子。 我们一直都在改变，唯一不变的是回忆。我们清楚时光回不去，所以看青春电影缅怀回忆。故事简单而美好，跟手中的爆米花一样，入口即化。

摸不着看不透的身影，是你的吗？还是，我的？ 既来之，则安之。 许你一份淡然，一份认真。 或许，我们放不过的是曾经的自己。我们拥有各自的生活。兴许有人愿意让你在他的圈子里游走，可是你也有离开那圈子的一刻。你知道，你不可以继续打扰他，虽然他默许了你的打扰。你的不明白，他不曾给予解答。他的安静，他的高冷，他的若近若离，充分了告诉你，他对你的态度。你由始至终，还是明白的，理解的，何必耿耿于怀呢？你想恨他，恨他的绝情，恨他的轻描淡写，可是你做不到。你心里的柔软处，有他的烙印，抹不掉，灭不去。你就是会对他心软。 人虽坚强了许多，脆弱依然存在，要不要曝露，也不过是一念之间的决定。前方的彷徨和不安，现今的茫然和迷惑，过去的伤痛和疤痕，不需要太多人理解。理解了又怎样，不理解又怎样，最终是你去保护你自己。再怎么不好，也不可以找他，不可以。这是尊严的问题，你可以很优秀地让他知道，没有他的你，比有他在的时候，更好。对呀，更好。脆弱，是留给尊严这堡垒来护着的。 情，深不可测。 爱情里，我要的不过是安定。安是安全，定是稳定。我希望我可以在你面前，卸下一切的伪装，做回那个很小很小的姑娘。哪怕是我遇上什么困难，我知道，你在，不离不弃。 走过了夜路的女孩，会怕黑。没太多的心思，缠绕无谓的烂桃花，过客依然会是个过客。宁可让人家误会我仍然恋爱着，也不愿意让人打扰我的世界。你们是奇葩中的奇葩，我宁缺毋滥。 学习去聆听声音吧！多久没认真的用心聆听一个人说话了，哪怕是絮絮叨叨，哪怕是闲聊一场，总有别一番的体会 。

引子：我真的是个任性的孩子。明知这般的局，只会折磨自己，我还是去了。任性深入骨的我该何去何从？ 早上5:10，天未亮，我已无法入眠。 顺手将平板电脑解锁，黑暗中的亮光，刺痛了我的眼。我更毫无睡意。刷屏，也没什么更新和想看的提醒，便将它放边上了。室友依然酣睡着，引起了我的愧疚感，再试试辗转，望能入眠。 早上6:20，天已微亮，我是被惊醒的。 这一个小时的睡眠，并不是安静的。噩梦连绵，我已记不清梦里的情节。我清楚地知道，我在害怕。这种不安消失了两个多月，又回来了。 “我究竟在压抑着什么？我又在害怕什么？” 走廊传来的脚步声不绝，冲冲忙忙的，慢条斯理的，而我只能看着窗外的上玄月，想着今天的种种。迎面而来的东北风，把窗帘吹起吹落，冷得刺骨。原来，我又忘了将窗户上锁。 冲冲地换上运动装，留了便条，就把自己送入寒风的怀抱。我知道我会因此感冒，皮肤会过敏，我还是走出去了。我不愿意在屋里多待一秒，真的不愿意。 路上除了我，除了耳机里循环的音乐，空无一人。若硬要说些什么，就是露珠，雾水和冷风罢了。我感觉好点了。 这是我第一次晨跑。一边跑，一边听音乐，一直到出了汗，我才肯消停。我看了太阳升起，也差点被车撞。是幸还是不幸？ 这样一跑就跑了四公里。 烦躁的心情随之而末。

养成了早睡早起的好习惯，每个早上起来都是精神奕奕的。今早一睁开眼就有蔚蓝的天空迎接我，虽然北方的国度已悄悄入秋，四季如夏的马来西亚依然暖暖的。 今天的天气非常好。感恩。 没课的早晨是安静的。我很享受一个人慢慢地啃着面包，边喝热饮，边写日记的小时光。偶尔，我还是允许 Spotify 的 Acoustic Playlist 相伴左右。 第一个中国笔友的信已回。我素来爱以文字交朋友，大概也是自己不善于面对面的交际，所以依靠文字传达情感。她是蚂蚁君。她是个有趣的文科女，真心地喜欢她，总感觉她是个有故事的人。我们简简单单地交朋友，和彼此分享生活中的点滴。虽然来回的信很慢，但是我喜欢，深信她也一样。只要是自己喜欢的，哪怕慢一点都没关系。我们之间所拥有的神秘感是美好的。 Namsan Tower, from Seoul, Korea. //摄于 26.10.2015. 每一张明信片，每一封手写信都是暖心的礼物。 13 号寄出去的手作明信片，已安全抵达雅之和李宁手中。我们每个人的生活迥然不同，心却系在一起。希望其余的可以陆陆续续平安送到你们的手中，我走心的朋友们。 若时间允许，我会再多做些，不定时给你们小惊喜。这渐冷的世界，小东西传递温暖的能力,还是超乎了我的想象。 你若晴天，我便安好。

别一昧追逐那个你患得患失的影子。  //图摘于topitme. 东北季候风的来袭，没有把霾一并带走，空气中依然弥漫着那刺鼻的烟味。皮肤敏感的情况，也因看诊后，而有所好转。感谢既帅气，又耐心的医生开给我的一堆药，内服又外敷的。我不好意思拒绝他的好意，不听话的我也乖乖养病了。 折腾了好久方才提起勇气打出一行又一行的文字。其实，我不知道该以什么方式回到这里。我鲜少翻阅曾经的文章，因为我害怕面对从前的自己。曾经驾奴文字的能力截然消失，遗留的仅仅是那拼凑词语的技巧罢了。我叹想，若有一天，我没办法运用锋利的笔尖，絮絮叨叨地表达内心感受，我该怎么办？ 还是，简简单单地写了。 我留恋往返于简书、豆瓣和书本赋予的安全地带。阅读不是一件热闹的事情。大抵一杯热饮，一个好天气，一本好书亦或是一长干净的白纸，一首歌，还有一支笔，我就可以和自己独处一天。我享受一个人安静地呼吸着。喧嚣的国度和现在的我显得格格不入。 耳机里循环播放着李荣浩的歌曲。分手后，我开始接触他低沉的嗓音。丝丝入扣的情感叙述，脑海里盘旋的记忆，以不再让我生疼。成长是个漩涡，我们都逃脱不了它的魔掌。虽然成长付出的代价很大，可只有这种折腾人的方式才会让你更明了你的人生目标。我没奢求自己未来有什么非常惊人的作为，只望自己快乐地生活。

正能量的人是给予身边的人正能量的人。 //摘自topitme 如题，我单身了。 别问我们爱了彼此多久，别问我们为什么分开了，过往的皆是云烟。 如果可以选择，这不会是我想要的结局。 但是，我没后悔。 这些天，我很好，我也很不好。 一个人的生活，的确需要一段时间来适应，少了一个人与你分享生活，无论怎样都会有些许的不同。习惯性地与对方分享一切的快乐与不快乐，一旦对方不在了，心里的失落感依然会有，就像是个摆放已久的空杯子不见了，触碰不到，也见不着。 这时候，一切的人事物，都是将就。 低落是个深渊。 “ 你可以发泄，放纵自己堕落，可是你必须记得，并且相信自己是优秀的。 ” 我用了两个月的时间，简简单单地送走他们。对自己好就是放开自己。这时候，我学会了不轻易说爱。喜欢可以很随便，爱是喜欢的升华。有些人喜欢了一辈子，却没爱过。这也不是防备，还是戒备什么的，只是变得谨慎了，不想再重蹈覆辙。二十几岁的日子过得很快，时间不允许我浪费，坚守宁缺毋滥。你也知道了别把别人看得太重，你有情人无义的伤痛，非一般人能承受，我也不愿委屈自己了。 我是幸运的。闺蜜和家人一直都在我身边。不恋爱以后才知道对你不离不弃的只有家人和亲人。同时，一直以来秉持着 “ 心里有我，足矣。 “ 的心态越演越烈。我不需要太多的陪伴，我需要的只是肯花时间听我说话的人，哪怕你离我很远很远，可是你就是走心。 我的生活重心转移到个体上。爱情不是不好，我是在里面失衡了，输掉了自己。我花了点时间，慢慢的寻找自己的生活目标。这段时间，我开始挑战自己的极限，尝试新的东西。我给自己列了个清单，一项一项地开始。 我是个懒人。可是失恋后的我，为了转移注意力，我学会了跑步，锻炼身体。起初只想透过这个打发时间，省得自己胡思乱想，谁知道我却喜欢上了肌肉酸痛和满身大汗的快感。 我从新认识阅读。至今，我已经读完了八本书，做了三本书的阅读笔记，还有没记录数量的文章。每一篇文都有作者自己的见解和道理存在，我从中获益良多，见识广了些。目前专注的是语文和文艺方面的文章，再多些日子，我想要尝试阅读新的领域。 我开始学习新的语文 — 韩语，满口念的，写的，读的都是新的词，特别有挑战性。一直有着空杯子的心态，谦虚地学习，你就会多的更多。偶尔，练一练粤语，还有...

五月花。 2015.05.14攝于校園。 學年將末，所有華麗的舞臺劇即將落幕，臺上精彩的表演很快地就會淪爲回憶。我大學二年級的第一學期，依然對新學期充滿著憧憬，期待著新來的學弟學妹們。 那時候的我們嘴邊挂著的皆是滿滿的期待。每每在網上社交平臺上發現新學妹學弟的蹤影，我們都按耐不住内心裏的欣喜，頻頻向對方分享自己透過網絡人肉搜索而得知的資料。依稀，我們回來大學的第一件事就是與我們濶談已久的“他們”。他們初來乍到，的確是個名副其實的新鮮人。那時候的他們，身上散發的都是單純懵懂的氣息，而這些東西在我們身上已無影可縱。這就是歲月的洗禮，我們的稚氣被歷練取而代之了。 第一學期的時間多數都花在晚宴的籌備工作。那近乎一年的奔波，幾乎改變了我們每一人的生活。不置可否，那一段時間我自己的心理壓力很大。雖然每一次彈跳出來的問題都得以解決，可是有些問題並不是所謂的表皮傷。我們都不容易。 我一年裏的大學生活是否精彩，是不是色彩斑斕，只有自己知道。 我卻抛棄了許多曾經的習慣。 我有很多想做的東西都被時間抛棄了，貼在墻上的bucket list似乎沒有想象中那麽快完成。我發現有些東西想著想著就忘記，究竟是自己缺乏了毅力，還是對於它們的種種我放棄了？ 光陰唯一的特質就是不留人。青春是如此的珍貴，匆匆地就過了。 大學宿舍的網絡系統依舊不給力。這些天，一有機會上網就是到部落溜達溜達，不小心找到了自己曾寫過的情詩。一個我很欣賞及崇拜的老師發佈的，我們亦師亦友的關係將近十載。那很是青澀的筆跡勾起了曾經甚是努力寫寫雜文的時候。這兩年的我，閲讀甚少，更甭談寫了。我有多久沒有靜靜地、認真地讀完一本書？現在的腦袋承載著的都是課堂上的專業名詞。筆鋒不再尖銳，那曾經的曾經也只不過是過去式。 有些人該來的總會來，不是你的，你怎麽留也留不住。 這也是離開的季節。學長學姐們結束了最後一場考試，就結業了。四年的大學生涯對他們意味著什麽？我還努力的製造美麗的回憶。雖然我的記憶力不好，該記得的，我還是會記得。我不想兩年后的今天，我會後悔自己有個那麽潦草平淡的大學生涯。一些人沒有允許的進入了我的生活，而我的生活也因爲有了他們而有了絢麗的顔色。這是意外的收穫，意外地讓我發現我沒有失去原本的我。 五月末。六月啓，我就這樣即將結束第二學年。 有些東西我們都不明白，一旦沒被解開，下文就不了...

每一次的相聚都會有不同的感覺。 一： 特別期待暑假的到來，特別特別期待。不是因爲擬訂好了的計劃，而是因爲他的存在而有所期待。 數數，不到兩個星期的時間，他就會回來了。這好像是我第一次對他有那麽強烈的思念。對呀，他離開我離開得太久，還是最久的一次。距離最后一次見面的時候，已有八個多月。 每一次見到他，的確能夠發現他的改變，帶給我不同的感覺。唯一不變的依舊是那熟悉不過的口吻，毫不生疏的溫暖。 有你有我的國度。 突然好想你。 二: 你近來好嗎？ 在這世上，就是有某些人可以讓你不需掩飾，做囘自己。同樣的，就是有人頻頻的挑戰你的演技和應變能力。儅我乏了，厭倦了，我很自然地選擇了逃避那一個群體。久而久之，我也習慣了一個人，群體生活還是會讓我措手不及。 雖然手機裏的聯係人多得數不清，可真正有聯絡的莫過於那幾個志同道合的。可悲的是，我十只手指都數得清。 （我的朋友真的很少。） 其實，朋友不需要多，只需要能夠聼你說說話，陪伴你左右的就夠了。多了也不見得開心，倒不如簡單一點，選擇前者。 我很感激你把我儅朋友。那幾面之緣都沒讓我們真正面對面地說過話，可是在社交網上的你都很願意聼我傾訴。一旦有麻煩，私底下找你，你爽快地幫我解決。我們不常聯絡彼此，卻信任著彼此。 希望原本的你我安好無恙。 請振作。 三： 期末考快來了，可我一直都沒法好好專心啃書。即使開著書，心還是會飃遠到其他的國度。曾幾何時，讀書變成了一種壓力？ 我承受不起挫敗感，所以還是得振作起來，好好念書吧!

學習放慢腳步生活，享受每一分每一秒帶給自己的滿足感，是現在的我正在嘗試的新生活。 五個月前，我開始了postcrossing這個慢郵活動。雖然收到的明信片沒有想象中的多，可是每一張都寄托著特別的故事。而我寄出去的明信片，通常都堆滿了馬來西亞的故事，希望他們喜歡馬來西亞獨一無二的風情。 每個傍晚檢查宿舍信箱已成爲我的習慣。收到世界另一角陌生人的來函，心裏的滿足感是無法運用言語來解釋的。 最喜歡的一張明信片——自俄羅斯。 昨天，來自德國的馬丁就教會了我一句德語。雖然這種學習方式——探索地球的另一端和學習語文比實際中來得慢，一步一步累積就是自己的知識了。 這兩個星期我也撿起了所遺忘的嗜好。那些敵不過忙碌生活的日常，我需要堅持。每一天，花半個小時將自己一天的點滴記錄起來。 我是時候長大了，不要那麽容易受到影響而改變自己，或是放棄自己一直以來的堅持。雖然不簡單，並不代表我做不到啊！區別只是在於有沒有用心地在做而已。 一天一個小改變，足矣。

步步至今，思念昔日光景。 一： 匆匆的五月即將結束。 這幾個月以來，我仿佛都是盲忙。沒錯，就是盲忙。沒有理由的忙碌，沒有結果的忙碌的日子反反復復循環了兩個月。 現在，總算可以好好的坐下來做自己想做的東西。 二： 現在的我頗切地想要讓自己快速成長，特別是心智上。因爲只有這樣，我才可以好好的保護自己。 三： 一種米養百种人。 無聲無形的抗爭不是我所能承擔的，況且，這並不是我期許的。 人生有許多的不得已，不得已的接納，不得已的放棄，還有不得已的被傷害。 人心難測，你不傷人，人未必不傷你。 我要怎麽安撫好結疤的心？ 四： 很久沒有好好的與人暢談。 那一晚，接到了好友的電話。短短幾句的慰問和調侃，我卻從她身上找到了無比的輕鬆自在。或許是習慣了壓抑，儅了太久的啞子，我不想説話，我只想靜靜地聼他的聲音。 從來沒發現，人與人之間的距離已經那麽遠了，心依然一直緊係著對方。

最后一次发文是2014年7月。写作曾经是我最执着的日常。可自从离开了中学生涯，写作这回事似乎就是过去式了。那时，无论课业 多么繁忙，我也会花点时间在本子里写几个句子，因为这是我纾解压力的唯一管道。 2014是过去式了，而我的总年报也迟到了。这一年，发生了太多事。 Calm always returns after storms. Taken on July 2014. @ Perhentian Island. 一月：迎着第一个大学大考，手里绷着的不是模拟试卷，就是笔记。和系友们窝在同一个房间讨论问题的同时，也忙着练习跳舞、演戏和唱歌。 二月：在一起处了16年，我还真的是第一次和这帮捣蛋鬼一块儿过年，大伙一起每家每户去拜年，讨个吉利。如果年年可以这样聚在一起，那该多好。同一个月，和我最亲的妹妹出国了。 三月：第一个大学晚宴。匆匆地上台呈现自己最好的一面，匆匆地接触曾经是这个家一份子的他们。 四月：很不幸的扭伤了脚。庆幸的是，上下课都不再需要走路上山。 五月：爸爸送了一台数码相机给我。带着它游走天下，记录着我的人生旅途。而我的摄影旅程也有了它，终于展开了旅程。感谢老爸！ 六月：第二大考的时候，一件事扰乱了我的生活和情绪。不仅伤害了我，也伤害了无辜的他。庆幸有家人还在身边，不然，我们真的无法继续走下去。我也看清了，原来为了私欲，一个人可以如此的自私。 七月：在一起两年了，想起年幼时理解的爱情，只有含笑而过。而现在你我陪伴，甘于平淡，才是勇敢，最动人的情话，也不过是平日里，那些关切彼此的几句念白，平凡而动人。 八月：女孩们出走到Langkawi，Penang和Ipoh！旅行的意义不是你走了多远，而是与你一块行走所创造的快乐记忆。其实，如果一个人出走旅行，并不可怕。可怕的是一个人的寂寞。 九月：迎来了我最期待的新家庭成员，一个弟弟和一个妹妹。多两个星期，我又送走最爱的他。这时刻，机场不再是个快乐的地方，而是两个人回忆倒带的地方。 十月：太多不顺心的事情，一波接一波迎面而来。每个人心中都有一把尺，而我的却越伸越长。同时，我还在适应时差所延伸出来的问题。‘ 十一月：两大batch一块出游！没有什么机会与全部人接触，不过，能够认识彼此是始于缘分。不再顾虑肩膀上肩挑的责任问题，人心也跟着渐渐平静，应景至极。开始发觉，原来生...

他做得太好,好得令我发指。而我的理智却吃了感情的闭门羹。对他,我如今是无言以对。懵了。 在他面前我真的可以做我自己。别人眼前,好朋友家人也罢,放不开的程度是真的严重。对他是百分百的信任和放心,甭任何防备。在他眼里,赤裸裸的就是我。我没有很好,他也没有很好,但是互补让咱俩都好。如今,失去的不是关系,而是自己已经熟悉不过的一个人。 相爱,可是却做不了感情的主。相恋时的炽热是那么让人怀念,直到失恋的冷漠,我才知道害怕。亮眼的星,一旦被伤害了,就会坠落,痕留夜空。轻轻的碰触都会心痛。 我们爱得美丽,但是像泡沫的爱是无比的脆弱。  振作。

這樣的又過一年了。沒有古人的白駒過隙，沒有現代人的一點通，時間還是過得很快。這一年對我來説是個充滿意義的一年。許多人生新階段都在 2013 年正式的掀開序幕。我的 2013 年的前半段是在大學預科班度過，都半段則是在工大。不知是巧合，還是天注定，我未來都與柔佛這塊土地簽了合約。 大學預科班的日子的確有點難熬，現在回想起來，那段時光並沒有當時所謂的“淒慘”。我真真切切的在那里快樂過。認識了一班好朋友，每個都有不同能夠的性格、習性，但是我們的頻率相同。我們一起搞活動：唐人街、新春……一起玩、一起閙、一起唱歌、一起跳舞、一起吃飯！我最喜歡的還是傍晚 6 點， café C 的晚餐。簡單的晚餐，配上一個“咸蛋黃”，吹水吹到 8 點才散場，這是我們每一天的消遣。再怎麽辛苦，再怎麽無聊，都有你們陪著我度過了。 =) 謝謝你們。 5 月的離開，背囊裏是裝載著滿滿不捨的心情。可是，人縂要學會放下，不是嗎？ 8 月，和家人到曼谷旅行。這個家庭旅行實在得來不易。翎之後就會遠赴韓國升學，我離鄉念書，一家人能相聚的時間少之又少。特別喜歡這次的旅行，不長，但給予家人的時間是百分百的，很幸福。 9 月是大學入學的季節。說實在的，我目前還在適應著大學生活。懵懵懂懂的就度過了一個學期。做 project 、考試、測驗，我就忙得沒日沒夜的。熬夜在我的大學生活是常事。我也不想的啊！考試季節一過，我要給自己放假。我的肝和皮膚快生病了。 偶爾，如果可以，我也想和親愛的人聚一聚，哪怕是僅有的一天，也會很幸福。 2014 年的 targets 已經設定了，雖然不會很大，但它是給我活得精彩的推動力！ 期待，屬於我的 2014! HAPPY NEW YEAR!

绚丽不代表精彩，精彩不属于绚丽。 在宿舍的深夜，我第一次不想睡觉。 没有人陪伴的夜晚特别孤独。我不觉得那是一种心理病，而是一个习惯。虽然我很了解我不可以让这种依赖影响我。但也只是影响我睡觉的质量。 我开始觉得我必须说服自己，我可以。有很多事情，我已经逐渐掌握不到正确的方向和道路。而我已随波逐流，渐渐失去自我。我越来越敏感，还是我的心态不对？我急需练习，生活上的练习。 手机通讯录的重要人士增加了。当然，同他们的联系一次比一次更加少，我担心我们之间有距离感，所以我竭尽所能聆听他们的故事。 我真的害怕身边的人事物，严重对他们没有安全感。 我很想养鱼，很想种仙人掌。 我想要拍照，太久没拍照了。犯瘾了。 为了梦想，为了失望，所以我要坚持。 只有善待自己，心里才会觉得好过。 晚安。:)

沉默却热烈的爱。   我们沉默，可是并不代表我们爱的不深。  我们爱的越深，我们却越沉默。

这些天，我快窒息了。我相信身边的你、他、她都一样。往往努力和收获不成正比，却不知不觉地陷入恐慌。每一次面对那奇奇怪怪的数目和字母，我开始不知所措。当下知道自己跨越不到那高高的围墙，叹气就是我唯一可以给予的反应。我都不知道我已经非常自然的在老师的面前叹了长长的气。好累，可是生活还是要继续的。 没有荆棘的人生，不是人生。 我还记得爸爸告诉我的话，也秉持着这个信念完成这个人生拼图。 感谢眷顾我的人，没有你们的陪伴，我一定不会那么快从谷底爬起来。 感谢一直给我鼓励的你，虽然我们没有很相熟，但你给了我力量。 这里没什么娱乐。而我，也已经两个星期没运动了。我真的需要娱乐和休息。 不过，这里的蛋黄还是让我的日子添了点色彩。 蛋黄。 傍晚。

。 从那一刻起，我失去了原本的我。每每我看着自己，对自己的话，只剩下： “ 我不认识你。 ” 虽然面具在这虚构的世界越来越管用，使用的频密度翻倍地增加，使用者越用越是习惯。可是，摘下面具的时候，我能强烈的感觉到虚拟正缓缓地侵蚀内心的真实。我无力面对伤害。 一句诚实的话： “ 我开始害怕了。 ” 我原本的性格 ，无声无息的离开了我。一并带走伴着我十余载的原本，残留的是我未知的疯癫。大家不甚习惯，我却倔强地继续 “ 那不属于我的生活 ” 。可喜，还是可贺？这种不平衡的调子，我已经慢慢接受。一个人的时候，我却无心地想念那个我 —— 自在的我。 我原本的习惯 ，消失得无影无踪。一直以来坚持的写，不再存在。同样的，我享受的阅读也渐渐不见踪影。我假装忘记，我假装不在乎，我假装不知道。我竟然，也假装它们和我一点关系也没有。我没有一个明确的答案来揭示其中的原因。尽管我发了疯似地寻找答案，结果依然是 “ 没有答案 ” 。我说服不了自己。或者，更应该用 —— 我不能接受，来诠释。 我原本的信心 ，也和我玩起了躲猫猫。 SPM 成绩揭晓的那一刻，我真的很高兴。我不说成绩，因为它送给我一个小遗憾。那么，谁知薄薄的一张纸，足以打击我一直以来的信心？路是人走出来的。而我想说，有的路是人被逼着走下去的。一份又一份的奖学金表格，我填到想把整台电脑扔进垃圾桶。那段时间，我的早餐和午餐被我抹灭掉。我不喜欢这种复杂的事物，更何况，我所加入的战场用有别于以往的游戏规则，所以非常恼人。幸运和不幸运是命运，钱币的正与反亦同。我能得到就是幸运，得不到就是没有。这里轮不到信心来做事。那仅仅是一张纸，除了 3 月 21 号和申请奖学金以外，我想它已失去它的作用。 我是冷静？还是无情？还是冷血？前两天，玻璃杯在我双手爆裂。我眼睁睁地看着手掌上褐色的碎片，我心里就连畏惧也没有。我最为惊讶的是我的反应会是： “ 噢，破了。 ” 当场发现的只有一伤口。回到家，我发现细小的玻璃碎片又刺破了皮肤，手又多了几个新伤口。多亏了，鲜红色的血。我没有了激动的呱呱叫，或许，我内心想呐喊也喊不出来了。 这个是蜕变吗？对于现在的改变，我一点也没有想过要将它攀附在 “ 蜕变 ” 这两个字。当然，我清楚地知道，这种变不是因成长而改。接触了不同，就会开始融入不同。无论我怎么否认也好，我确确实实地有点不同...