静。语

如题，我生病了。 太久没生病，说真的，还有点难受。 特别是为了找纸巾、手帕，那一类东西让鼻子好受点。 喉咙紧紧的，再加上疼痛，说起话来好像与敌人战斗般辛苦。 祝我早日康复 。 （虽然有时想让自己就这么病了，别开玩笑，真的一点都不好玩）

我可以好好地坐下来写文章了吗？ 有看我的部落格的朋友，想必知道我最近所写的东西越来越乏味，越来越少。 我有想过干脆把部落格收起来不写了，一旦坐在电脑前，望着空荡荡的屏幕让我尽情发挥，会让我乱了方向。 接着，迷路。 学校假期快结束了，乍看之下，原来我有好多事都没做好。 不谈应该做的，就说一说之前拟定下来的假期计划好了，可以很坦白的说：“20%都不到。” 我总是给自己太多借口来逃避现实，让自己虚度了应该被填满的光阴。 时间逼近，我却蒙了双眼不去面对。 我并不是个信守承诺的人，今天我能这样说，因为我愕然许久以前应允一位友人要做的事，至此至今一点也没碰到。 那个，也没必要进行了。 称得上是自己满意的一张。 最近摄影这方面，同样的，我遇上瓶颈。 我没有挑剔，拍不出我要的照片和感觉，真的，真的（我没在开玩笑）觉得自己很差劲。 同时，对于自己的厨艺，我也给予大大的折扣。没什么，习惯不挑起煮饭工作一段时日后，要再次大显身手，的确要克服很多事情，特别是信心这一块。 有心余而力不足。 说我是个极容易被影响的人，倒是没错。 我又哈韩了。 最近，不记得的事情突然有增无减，让我不禁想起那天事故。 是不是那场意外使我的记忆逐日锐减？ 每一场意外，都会有后遗症。（笑着说的） 每每下定决心作一样事情后，在毫无原因之下，我会开始犹豫。 缺乏信心么？

昨晚，我又再发脾气了。 每个人都会耍性子，发脾气，还是发牢骚的，应该算是没什么。 我不就是把最近所压抑的情绪统统发泄出来，而已。 或许，还残留坏事的印记，当作下一回的火苗。 我没有好脾气，既倔强，又不爱听别人的话。 我能百分百的确认，身边的朋友所看到的我是另外一面的。 只有少数会给予我坏的评价，或许他们果真看我不顺眼吧！ 我没有想过要和他们解释，或瓦解之间的误会。 倘若你真的看不顺眼我，就说出来，不要在背后对我指指点点。 我想了很多，也写了很多，纸张都快给我写完了，笔墨也所剩无几，我的手也累了。 我偶尔会安静下来，不会吵。 静静的，做我想做的事情。 橘子笔下的作品，总会让我反思，让我宣泄。  毫无例外。 我为什么要问那信任的：“你眼里的我是个怎样的人？” 可是，他给我的答案并不是我想听到的，反而还问我为什么老那么问他。 答案在这里： 我看不到自己。  我不是超人，我当然不会飞。  超人也看不见自己，说真的。（超人迷，看了不爽就走，没要你留下。） 不久前，找到的一张图。 我记得我的柜子里有很多这种瓶子，唯独欠缺的就是里面的亮粉。 如果世上果真有以上那一种粉末让你一次许愿，你会许下什么愿？

给：在这一天出生的你.  我没把这些话写进卡片寄给你，让你来这里看了。 昨夜，即将入眠的我，接到了你的电话。好吧！没有人那么迟了还给我电话，你是第一个，11点45分，我记得。 印象中，今年我才正式的和你熟络起来。说不出为什么，感觉吧！我们拥有共鸣，别人都没有的共鸣，属于我们的，即使它很细微，肉眼察觉不到，可是我们却发现了它的微妙。 未真正认识你之前，我对你是一概不知，我并没尝试去了解你。而我从来没有去认证你的所作所为，眼里、心里的你就是这样——我行我素。怎么吃了苦头，还要那么坚决？并不值得，不是吗？ 现在，你给我的感觉是很需要被保护的人，无可否认的。我能够慢慢理解当初你这么做的原因，即使事到如今我还是不赞同你的做法。倘若我认为我应该开口阻止或劝说的，我会向你说，以一位朋友的身份。还有，我发现你也很感伤。 插上燃烧中的蜡烛的生日蛋糕，是给你许愿的。 你的生日，倒是来得很迟。没关系，我会唱生日歌给你听，不让你那么孤单。 朋友，生日快乐！ Joy is what I wish for you Success in everything you do Hope all your dreams come true And luck may not leave you.

前几天刚刚把原有的Kenny G的音乐，换成这首Aizat所唱的I Go. 每一次的心理测验结果显示我是个花心的人，至于是什么程度的花心，我想我才摸索清楚。  一个月的时间，太长了。 一个月以前，我可以因为一个人对我好，而开始对那个人有好感，想对他好，把他列为重要人物群组成员之一。相处时间久了，自然而然地对他也有所认知。同样的，我们的话题不再多，都周转在无聊的话题上。现在是离开他影子的时候了。  光辉的日子，慢慢的随时间溜走，一丝痕迹也不遗留。青春也只不过如此，今年十六岁，再多几个月就步入十七岁大关。一堆又一堆的事物正等着我去处理、进行。此时此刻，我最怕的是SPM，侥幸渡过中四年终考，不能意味什么，仅仅为前程扎好一点马步。 环境的变化，使我们不得已让自己更快成长。 不长大，会否是件好事？  十一月即将离我们而去，当下能做的只有欢喜地迎接圣诞佳节。

我就是很矛盾，无语。 久盼的学校假期来了，可是这两个星期我过得不怎么样，就一个空瓶子被厌倦和无聊填得满满的。之前一直希望假期快点到，好让我把忙碌抛得远远的，享受我该有的清闲。 我开始想念学校的朋友了。班上的、乐队的…… 平日，我们不怎么健谈，常嫌你们吵。 如今，心坑却好想听见你们酿造的喧哗。 我的胃酸似乎又攀升了，老发疼。刚刚去诊所复诊，并没告诉医生。 我就是不想让家人知道，我的身体在亮黄灯。 登录面子书，兴致勃勃地瞧瞧新消息。 好景不长，希望落空了，还获得意外的坏新闻。 陌生人： 突然觉得你好自卑。 真的希望能和你好好的聊一聊，可你却从我眼前消失得无影无踪。 我等着你出现的那一刻。

很多时候，自己是看不见自己的。——题记 这几天我选择不去写部落格，逃离网际网络这个虚拟世界，好让自己沉淀下来。其实也没什么，就是想放空脑袋，偶尔翻阅泛黄又破旧的档案，缅怀过去，要不就找点平日没机会做的事情，寻寻乐子填补空档，还有寻找最根本的自己。 对我而言，寻找自己是最辛苦的。当活在别人影子下的时间久了、长了，会变得很没有主见，老爱跟着别人的脚步走。瞧一瞧别人做什么，我就跟着她，看见他在前方转了个弯，我也照着她转。这么一来，自己的本性不见了，被代替的就是别人的个性，而且还是复制回来的。看吧！懦弱和萎缩，甚至胆怯，慢慢得随着时间入侵我的生活。这举动会让人感到厌恶，何尝我不是如此觉得，但是我依旧那么做，还做了一段很长的时间。 给自己的借口用得太久了，正式宣告无效！ 自小父母就灌溉，读书有多好，有多妙。再加上，他俩都是爱好读书的人，自然而然的给我买了很多藏书。就在这几个月，我发现我只是一味地读书，并没真正的从中学习到什么新词汇、作家的写法、主人翁的个性分析，更甭谈我获得些什么启示了。实不相瞒，要不是我把我读过的故事转达给另一个人，我敢担保我是无法将书本里的情节牢牢地记下来。这件事是现在的我最畏惧的事情，而且我还想说：“卖了那么多书，似乎浪费了。” 曾经毫无保留的相信一个人，最终却遭到友谊中最残忍的对待——背叛。对呀，背叛。我表面上虽然表现得美关系、无所谓，内心里挣扎的很，当下不知所措的心情已经留下不能磨灭的阴影。 我不是不想了解身边的人，也没有意图要把自己封闭起来。表现得莫不关心，对于身旁一切的事物都抱着那种‘不要紧’、‘没关系’的态度，是我不想找麻烦，因为我知道我说话口不遮拦，得罪人多。另一个要点，我不善于分析人性。解剖人格、人性，难如登天。 音乐，曾经是生活的调剂品。如今，我享受有咬字的音乐——歌曲。 倘若我说：“站在台上，安全感会将害怕吞噬。” 你相不相信？ 可能你会骂我是怪胎，怎么会那么认为，我始终这么觉得台上给予我很大的安全感。我享受台上的光芒。 这两个星期我都在研究摄影这门艺术。去了一趟吉隆坡，回了一趟家乡，我的视野扩大了，至少我是这么的认为。我看到的吉隆坡，不仅仅是繁华都市那么简单，满街的钢骨水泥其实还秘藏着粼粼种种的建筑物，特别是独立前先辈们所遗留下来的奇葩。家乡和吉隆坡有点相似，繁华中带着安静的气息。较为不同的是，...