静。语

菲律宾的台风关系，天气总是不见凉。三周的高温天气于下午的一场大雨匆匆离去，一阵阵的打雷声不再是吓唬人的，而天空的泪水是实实在在地拍到窗口。 拾月来得快，走得也快。毕业典礼就在这周末，可是我并不对它有着任何期待。由于是毕业季，社交平台上都是朋友们渲染着结束一个人生阶段的感言和照片。他们脸上的笑容，朋友远到而来的祝福，成堆的礼物，并没有让心里的期待心澎湃起来。于此事，除了烦琐的事前准备和后续工作让我感到无奈，心里一直都很安静。家人还要奔波一趟，我会莫名地害怕旅途中的一切。毕竟，两老真的老了。离开家的时间越长，心境也不同了，与父母思想上的差距必然存在。不过，我仍然希望我的成就可以让他们骄傲。 上周和大学同学一起回去老巢取毕业袍，聚了一下午，吃饭、玩游戏、说事，挺好的。和他们的距离感依存，至少我不排斥他们的存在。如今自己身边最熟悉的人只有他们，适当地交流，那么生活不至于太安静。 Z明天晚上就会回来了。我很想他。早上睁眼就可以看到他，心里会很踏实。老念叨自己的人，我却没让他省过心。

大學生的標簽終將成爲過去，職場新人的頭銜依然熾手可熱。這個轉折階段，我的生活可謂迷茫，脚跟還扎不穩，前方卻朦朧照人。依稀，我多麽迫切地想要離開學府的保護罩，可是踏入這大染缸，我才驚覺上學是一件非常美好的事。上大學的時候，排除上課的時間，餘下的時間都任自己安排。那些年的時間自由，對於現在的我來說，揮霍的奢侈，卻開心。當下你手持相機到處游走，和最好的大學朋友閑話家常，偶爾在咖啡廳冒個泡，爾後來個心情隨寫，這般愜意的生活方式大抵是歷史了。 如今，下班后的personal time是奢侈品。不規律的生活作息，因爲生活變向，而不費吹灰之力地調正常。朝九晚五的固定工作時間是虛假的，外加早到公司，還有遲下班，平均花費在工作上的時間最少也是11個小時。對於時間安排方面，我還在摸索兩全其美的辦法。雖然我還未有接觸任何策劃，于新人要做到取代別人是基本，之後還要把自己變成無法被取代的資產，已經足夠壓力，尤其是在沒有任何資源援助的時候。然而，成長也教了有備無患，想了很多未知的、可知的，最後瞭解了——最堅貞可靠的也是獨身的自己。 路要自己一步一步走，苦要自己一口一口吃，抽筋扒皮才能脫胎換骨。除此之外，沒有捷徑。 過往，回不來；未來，看不透。 改變是唯一不變的事。分道揚鑣以後的我們，見面的次數變少后，難能聚齊在一起的氛圍依舊熟悉。彼此看著對方的變化和成長，也一同前進的同時，不失默契。相聚在一個共同喜歡的環境，餐點雖不同了，裝潢不一樣了，可還有我們喜歡的甜點。在外，我學會了僞裝，但和你們在一起就自動鬆懈舒服地做自己。 每個階段的我們，持著不同的想法，沒有對，沒有錯。曾經的我們也自怨自艾，如今的你們如同當年的我們。其實，生活待我們不薄。

把灯灭了，结束通话，我依然无法睡去。 翻滚床单，似乎给予不了我任何睡意。 望了片天，想起的是自己无法改变的现状。 是压力。 课业的，还有内心深处的挣扎。 耳边响起的依然是自己在深夜里喜欢的音乐。缓缓地流淌，轻轻地拍打着耳膜。心里默念千万遍的“睡吧，睡吧，迟睡不好”的紧箍咒。无效。 我没有办法完全适应那所谓的平衡点，因为它未曾出现。我的时间管理出了问题，我深知其中。对于恋爱后的我，我一点把握都没有，恋爱前就已经知道自己必然会面对这坎儿。 我也想要依赖你，可是我害怕我的依赖会变成你的负担。一年的单身生活教我也要独立，我迷茫，我不会取平衡点。不经意间，我会依赖你，同时我也压抑着自己，不可以完全依赖你。 我也想要和你黏在一起，所以我喜欢和你经常视频，还有闲聊。你知不知道，每一次看见你，我都很欣慰自己有一个这般好的伴侣。我听到你的声音都会很安心，无论什么事，你都会在。我深知，我给予你的陪伴远远不及你想要的。你说我习惯了远距离的相处模式，我真的不确定是否如此，但我知道，如果我难受，你一定会比我更加难受。正因为我们的心情是正比的，我不想你不开心。有一个问题一直盘旋在我脑海里，我们给予对方的时间多了，是不是意味着和自己相处的时间少了？我一直觉得自己渐渐遗忘自己曾经坚持下去的很多事情，我很挣扎。我也想恋爱之余，也可以把自己的生活过得多姿多彩的。可是，我不懂得怎么去安排属于我们最好的模式。 我想，我该睡了。 晚安，好眠。

之一。 这已经是第十个夜晚。不是我不愿意睡，而是一闭眼就会有很多零零碎碎的人事物接二连三地蹦出来，精神非常紧张。功课，考试，论文答辩，情感等，都是挥之不去的事。 之二。 我们只是相似，不是同样的个体。我并不希望得到你的理解，因为我也没有办法站在你的立场去比较谁比较糟糕，谁比较辛苦，只是别把我和你并列，我真的承受不起。 之三。 『不让你累的感情，就是在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡定的自己。没有那些强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。』 这些天都忙着当个温暖的人。或许，不称职，但我希望他可以感到一丝的温暖。 之四。 我很想念他。想念他陪我说话的时候。每一次的压力，也只有他可以缓解。他不在，我也不会再去打扰。其实，身边很多人，可是你再也不愿意为任何人打开心扉。那一份信任，只留给了他一人。虽然他永远也不知道。 之五。 大三就快结束，很快，倒计时三个星期。 谁的青春不迷茫？不过就是尽力做到极致，其余的便听天由命。 之六。 我在乎的是现在拥有的。

在生命的黑夜裡，我們都是孤獨的行者。 夢想，簡單來說就是一件自己最想做的事。 很多時候，夢想被浮華的社會包裝得太完美，所以每每提及「夢想」二字，瞬間就成了遙不可及的目標。 其實，我們都無需刻意追求，追求你想做的就好。 追求的路上，別忘了初衷。切勿因為怕輸而進步，別為了被接納而改變，卻要為了享受和喜歡而努力追求。遇上瓶頸時，想想自己為什麼開始，怎麼走到這一步，一切總會好的。 Value yourself more. You do not need recognition, the only thing to know is what you're doing is right.

一步一惊心，美景或悲剧，在于心。 你对自己有所期待吗？ 等待是一种痛苦的煎熬，也是对未来的憧憬。 我想，我是对自己非常有期待的，我的生活，不忙的太紧凑，偶尔过得有点孤单之余，算是平凡无奇。是喜亦或是悲？我真的不觉得我很特别。我从不探讨别人对自己的看法，于对于错已不再重要。因为每个人都有自己特有的权利对待生活，选择生活，还有看待他人。但是，这一路多少还是有点感慨。 我又热爱什么？ 生活从来不给予自己太多选择。逆境中可以做出最好的选择，对我而言，已是不错。吃喝玩乐是自己的强项；写文是自己享受的安静；摄影是生活的调剂和记录。我必须承认，我有点安于现状。虽然我不奢求自己有过人的才华表现，“超越今天的自己”已经变成最基本的生活原则了。只有这样才对得住自己。 我寻找独属于自己的归属感不是一两天的事情。从前是如此，如今依然持续着。因为亲情，爱情，友情再怎么牢靠，终究是又抓不住的时候。女孩子独立点，真的是件好事。 我从简起——让自己多会点东西。也许，我会的东西没有地方可用。或许，有一天，它有着独有的价值呢？可能某个方面，我不是非常专业，但不怕。只要我比别人多一分，我拥有的这一分就有它存在的价值。 这份孤单背后的动力有着宁缺毋滥的精神和独一无二的灵魂。无论什么时候，女孩最爱的人必须是自己。

我不坏，可是我也不乖。 离开，方安静。尝试过放开去接纳，殊不知心底的抵触如此之大，故择独。我没办法给自己断定或是评价自己。我不愿意给自己设定一个框架，无论是外在因素或内在因素，下一秒的我必然会有所不同。每个人的审美观，生活观必然不一，有差异，方显得自己隔为不同。倘若世上还能找到另一个自己，性子，想法，生活，社交圈一模一样。那么我们过的日子是机械化的。而我，无法忍受复制本的存在。生活必然有痛苦和创伤，正是能与别人区分开来，作为一个独立的存在。 我做我喜欢的，我想尝试的，我选择我要的。可能在其他人眼里，我的行为是不合规矩的，或是超越了他们可以接受的范围。但是，也许他们忘记了，我们并不一样。我按自己心里的版图创造我的堡垒，尽管跌倒，不备认同，可是我是非常有满足感的。我做的每一件事只需要对自己负责。这些往往都不需要别人的认可或认同，因为我的生活，无关乎与别人，只要我承受得起。 跑步快成为生活的一部分了。我平均能跑4公里多了。并不会连续跑，而是隔天隔天地跑。跑步不会令人扫兴，奔跑的喜悦和脚步声，呼吸声，还有心脏的鼓动交织在一起，营造出独特的节奏。一般我独自跑步，有了自己的节奏，偶尔兴起，也会和跟前的人并列。大多时候，我真的没正经地思考，几乎没有想事情。跑步，就是跑步，空白地跑着。当然，其中也有穿插情绪的走动，释放地那种。 阅读是个漩涡，牢牢地套着我不放。 写字，依然是自己喜欢的一块。我经常调侃自己是在理工界迷失的文人。我并不厉害，字体普通，也不会写出令人惊叹的好文，就是简单地喜欢着文字。在文字堆里，我很安全地存在着。这半年以来，交了几个笔友。虽然是异国他乡的，但聊得来，特别享受给他们写信的时候。空闲之余，陪伴自己的是本实实在在的书。 我像是个漂浮不定的云----善变。不是性格上的改变，而是对于自己的一种不肯定而改变，但我清楚地知道我是在道上的。情绪是飘然而来，飘然而去。它也不过是匆匆的过客。所谓不介，是真的不在乎了。现在看事情不再非常执着。我做好自己的本分，问心无愧就好。当然，这其中的转变让自己如释重负，不再过得拘谨。 所以，没有必要因为别人的看法，改变自己。生活不为人，为己。