静。语

一步一惊心，美景或悲剧，在于心。 你对自己有所期待吗？ 等待是一种痛苦的煎熬，也是对未来的憧憬。 我想，我是对自己非常有期待的，我的生活，不忙的太紧凑，偶尔过得有点孤单之余，算是平凡无奇。是喜亦或是悲？我真的不觉得我很特别。我从不探讨别人对自己的看法，于对于错已不再重要。因为每个人都有自己特有的权利对待生活，选择生活，还有看待他人。但是，这一路多少还是有点感慨。 我又热爱什么？ 生活从来不给予自己太多选择。逆境中可以做出最好的选择，对我而言，已是不错。吃喝玩乐是自己的强项；写文是自己享受的安静；摄影是生活的调剂和记录。我必须承认，我有点安于现状。虽然我不奢求自己有过人的才华表现，“超越今天的自己”已经变成最基本的生活原则了。只有这样才对得住自己。 我寻找独属于自己的归属感不是一两天的事情。从前是如此，如今依然持续着。因为亲情，爱情，友情再怎么牢靠，终究是又抓不住的时候。女孩子独立点，真的是件好事。 我从简起——让自己多会点东西。也许，我会的东西没有地方可用。或许，有一天，它有着独有的价值呢？可能某个方面，我不是非常专业，但不怕。只要我比别人多一分，我拥有的这一分就有它存在的价值。 这份孤单背后的动力有着宁缺毋滥的精神和独一无二的灵魂。无论什么时候，女孩最爱的人必须是自己。

我不坏，可是我也不乖。 离开，方安静。尝试过放开去接纳，殊不知心底的抵触如此之大，故择独。我没办法给自己断定或是评价自己。我不愿意给自己设定一个框架，无论是外在因素或内在因素，下一秒的我必然会有所不同。每个人的审美观，生活观必然不一，有差异，方显得自己隔为不同。倘若世上还能找到另一个自己，性子，想法，生活，社交圈一模一样。那么我们过的日子是机械化的。而我，无法忍受复制本的存在。生活必然有痛苦和创伤，正是能与别人区分开来，作为一个独立的存在。 我做我喜欢的，我想尝试的，我选择我要的。可能在其他人眼里，我的行为是不合规矩的，或是超越了他们可以接受的范围。但是，也许他们忘记了，我们并不一样。我按自己心里的版图创造我的堡垒，尽管跌倒，不备认同，可是我是非常有满足感的。我做的每一件事只需要对自己负责。这些往往都不需要别人的认可或认同，因为我的生活，无关乎与别人，只要我承受得起。 跑步快成为生活的一部分了。我平均能跑4公里多了。并不会连续跑，而是隔天隔天地跑。跑步不会令人扫兴，奔跑的喜悦和脚步声，呼吸声，还有心脏的鼓动交织在一起，营造出独特的节奏。一般我独自跑步，有了自己的节奏，偶尔兴起，也会和跟前的人并列。大多时候，我真的没正经地思考，几乎没有想事情。跑步，就是跑步，空白地跑着。当然，其中也有穿插情绪的走动，释放地那种。 阅读是个漩涡，牢牢地套着我不放。 写字，依然是自己喜欢的一块。我经常调侃自己是在理工界迷失的文人。我并不厉害，字体普通，也不会写出令人惊叹的好文，就是简单地喜欢着文字。在文字堆里，我很安全地存在着。这半年以来，交了几个笔友。虽然是异国他乡的，但聊得来，特别享受给他们写信的时候。空闲之余，陪伴自己的是本实实在在的书。 我像是个漂浮不定的云----善变。不是性格上的改变，而是对于自己的一种不肯定而改变，但我清楚地知道我是在道上的。情绪是飘然而来，飘然而去。它也不过是匆匆的过客。所谓不介，是真的不在乎了。现在看事情不再非常执着。我做好自己的本分，问心无愧就好。当然，这其中的转变让自己如释重负，不再过得拘谨。 所以，没有必要因为别人的看法，改变自己。生活不为人，为己。