静。语

前几天刚刚把原有的Kenny G的音乐，换成这首Aizat所唱的I Go. 每一次的心理测验结果显示我是个花心的人，至于是什么程度的花心，我想我才摸索清楚。  一个月的时间，太长了。 一个月以前，我可以因为一个人对我好，而开始对那个人有好感，想对他好，把他列为重要人物群组成员之一。相处时间久了，自然而然地对他也有所认知。同样的，我们的话题不再多，都周转在无聊的话题上。现在是离开他影子的时候了。  光辉的日子，慢慢的随时间溜走，一丝痕迹也不遗留。青春也只不过如此，今年十六岁，再多几个月就步入十七岁大关。一堆又一堆的事物正等着我去处理、进行。此时此刻，我最怕的是SPM，侥幸渡过中四年终考，不能意味什么，仅仅为前程扎好一点马步。 环境的变化，使我们不得已让自己更快成长。 不长大，会否是件好事？  十一月即将离我们而去，当下能做的只有欢喜地迎接圣诞佳节。

我就是很矛盾，无语。 久盼的学校假期来了，可是这两个星期我过得不怎么样，就一个空瓶子被厌倦和无聊填得满满的。之前一直希望假期快点到，好让我把忙碌抛得远远的，享受我该有的清闲。 我开始想念学校的朋友了。班上的、乐队的…… 平日，我们不怎么健谈，常嫌你们吵。 如今，心坑却好想听见你们酿造的喧哗。 我的胃酸似乎又攀升了，老发疼。刚刚去诊所复诊，并没告诉医生。 我就是不想让家人知道，我的身体在亮黄灯。 登录面子书，兴致勃勃地瞧瞧新消息。 好景不长，希望落空了，还获得意外的坏新闻。 陌生人： 突然觉得你好自卑。 真的希望能和你好好的聊一聊，可你却从我眼前消失得无影无踪。 我等着你出现的那一刻。

很多时候，自己是看不见自己的。——题记 这几天我选择不去写部落格，逃离网际网络这个虚拟世界，好让自己沉淀下来。其实也没什么，就是想放空脑袋，偶尔翻阅泛黄又破旧的档案，缅怀过去，要不就找点平日没机会做的事情，寻寻乐子填补空档，还有寻找最根本的自己。 对我而言，寻找自己是最辛苦的。当活在别人影子下的时间久了、长了，会变得很没有主见，老爱跟着别人的脚步走。瞧一瞧别人做什么，我就跟着她，看见他在前方转了个弯，我也照着她转。这么一来，自己的本性不见了，被代替的就是别人的个性，而且还是复制回来的。看吧！懦弱和萎缩，甚至胆怯，慢慢得随着时间入侵我的生活。这举动会让人感到厌恶，何尝我不是如此觉得，但是我依旧那么做，还做了一段很长的时间。 给自己的借口用得太久了，正式宣告无效！ 自小父母就灌溉，读书有多好，有多妙。再加上，他俩都是爱好读书的人，自然而然的给我买了很多藏书。就在这几个月，我发现我只是一味地读书，并没真正的从中学习到什么新词汇、作家的写法、主人翁的个性分析，更甭谈我获得些什么启示了。实不相瞒，要不是我把我读过的故事转达给另一个人，我敢担保我是无法将书本里的情节牢牢地记下来。这件事是现在的我最畏惧的事情，而且我还想说：“卖了那么多书，似乎浪费了。” 曾经毫无保留的相信一个人，最终却遭到友谊中最残忍的对待——背叛。对呀，背叛。我表面上虽然表现得美关系、无所谓，内心里挣扎的很，当下不知所措的心情已经留下不能磨灭的阴影。 我不是不想了解身边的人，也没有意图要把自己封闭起来。表现得莫不关心，对于身旁一切的事物都抱着那种‘不要紧’、‘没关系’的态度，是我不想找麻烦，因为我知道我说话口不遮拦，得罪人多。另一个要点，我不善于分析人性。解剖人格、人性，难如登天。 音乐，曾经是生活的调剂品。如今，我享受有咬字的音乐——歌曲。 倘若我说：“站在台上，安全感会将害怕吞噬。” 你相不相信？ 可能你会骂我是怪胎，怎么会那么认为，我始终这么觉得台上给予我很大的安全感。我享受台上的光芒。 这两个星期我都在研究摄影这门艺术。去了一趟吉隆坡，回了一趟家乡，我的视野扩大了，至少我是这么的认为。我看到的吉隆坡，不仅仅是繁华都市那么简单，满街的钢骨水泥其实还秘藏着粼粼种种的建筑物，特别是独立前先辈们所遗留下来的奇葩。家乡和吉隆坡有点相似，繁华中带着安静的气息。较为不同的是，

  仙人掌长得多么的绿， 花盛放得再鲜艳， 他全身还是长满了刺——闲人勿近。 Although the cactus grows green, It's flowers may blooms attractive,   It's covered with thorns - Never go near to it.

好吧！相机和钱在昨天失窃了，心情遭到得很！ 皇天不负苦心人，至少让我找到了相机，免了被挨骂的机会。 感谢朋友和老师，在我惊慌失措的时候伸出援手。 今天，相机到手了，继续进行我已搁在旁许久的工作吧！

自从文学颁奖典礼回来后，我对文学拥有了前所未有的想法，对它的认知也多了深一层的体会。——灵感泉源。   我常在思考，“写”对一位作者到底是什么？是梦想吗？ 身为一位作者是不是经常沉浸于写作呢？ 无论在何时何地都与“ 写”分不开 “文字”形影不离，就像连体婴般，去到哪里就有另一个的陪伴。 有一位爱写作的朋友，常把自己别具一格的创作和想法，统统记录在贴身物品里——手机。 我曾尝试这么做，可不常。 写，我喜欢用笔，一笔一画地在泛黄的纸上琢磨。 那种过程虽然比前者所花费的时间更长，消耗更多的手力，但是满足感却是满满的。 叙述出来的文章是独一无二的结晶品，享受“写”的过程更是愉悦舒畅的。 ‎1944年4月5日：“我希望死後，仍能繼續活著。”——摘自《安妮日记》

紫色风信子带着这样的花语：对不起。

在写这篇博文前，我的心绪实实在在的受到很大的创伤，可悲的又是在毫无防备之下地发生。 我的生活乱了，脑子更显得忙碌，一刻钟的休息对他来说似乎是奢侈的。 趁着自己还有独有的空间时，倒带时间，惊觉生活中的琐碎被取代了。 本来只是属于自己的习惯，也被取而代之了，真不知该高兴，还是让这种坏心情放肆地继续下去，扰乱我的蓝图。 心情再怎么的糟糕，地球依旧在轨道上运转，不会为了任何人而停留或放慢脚步。 我很爱很爱巧克力，遇上不快乐或伤心的事情，打开冰箱，将一颗巧克力放入口，好天气就会向我招手。 心里常想着并没有任何物品可以取代它，然而味蕾开始对它挑剔起来了。  每一场考试和比赛，不管风吹雨打或狂风袭击，我会告诉自己上面的句子。 就算是在墙角默默地对自己说，没有人听到我给自己加油打气也好，它总是会给我带来一点点好运和信心。因此，我倚仗着它。 时间飞逝，心境不一样时，懦弱将信心取代了。 我不再给予自己鼓励。  小时候的我是多么的讨厌猫。这品种，在我的童年留下一段非常不好的阴影。 而我最喜欢的宠物就是狗儿，没有明确的原因，可能是知道自己本身是肖狗的吧！  94年，狗年。呵…… 上了中学，狗在心坑的地位动摇了，猫则慢慢地往上爬。虽然到现在，我还是很怕它的爪子。 爱喝牛奶的猫，很可爱。    泰迪熊，老样子就和我一样，正勤奋地啃书。 快被取代的是我的眸子，让另一双眼陪着他们。  生活。爱。欢笑 我渐渐与这三样重要的元素脱离关系。 身边的开心果，让我羡慕了。      我没到过STARBUCKS,可是却十分喜欢他的名字。这张照片可以弥补我没到过starbucks一游的遗憾。 杯子里盛着缤纷的星星，象征我的快乐。 为了健康和妈妈，我逐渐戒了咖啡。 笔末，我能说的话：“我很好。” 姑且，它是自欺欺人的谎言，我仍要说。

  我不想再看你了，你眼眶下的泪是多么的虚伪，欺骗了我的感情。 你犯下的过错使我情绪起伏不定，眼泪时不时为你而泛滥。 更可耻的是那一夜，我想的都是你。