静。语

2017仅余下七周期，有人开始展望美好的2018，亦有人紧张地完成2017的Bucket List，而我，多半是与不安、焦虑、彷徨、懵懂和忐忑为伍。我没办法学会随遇而安，我依然毛毛躁躁地走着看着自己和身边的人。哪怕是一点点的变化，手无寸铁的我会觉得非常不安全。 毕业季的节奏悄然离去，匆忙的脚步遗留下来的充实感依稀，而家人团聚的幸福只能靠记忆来怀念。无论是自己的家人，还是Z的家人，他们都对我非常爱护和疼惜。我很感恩生活眷顾了我情感的归处。这种家庭生活对于离家太远的我是种奢望，所以我都不太愿意去想家。 脑袋即将被这些问题炸开： 1）未来的我该何去何从？ 2）现在的我怎么摆脱负面情绪的影响？又该如何在事业上有进步？ 非常遗憾的事是我并没有找到说服自己的答案。 我渐渐觉得自己的想法和现实起了很大的冲突。我不确定是否是因为在职场上的不安，让我产生了对工作的不喜欢，而想快点结束一切。我的迷茫加剧了我的不定性，更不懂得该如何归纳自己于什么位置。 我想念自己。 我想念明镜似的自己。 我想念对事物坚持不懈的自己。 我接下来的三年半会不会漂浮不定？ “Choose the right path, choose wisely.”

菲律宾的台风关系，天气总是不见凉。三周的高温天气于下午的一场大雨匆匆离去，一阵阵的打雷声不再是吓唬人的，而天空的泪水是实实在在地拍到窗口。 拾月来得快，走得也快。毕业典礼就在这周末，可是我并不对它有着任何期待。由于是毕业季，社交平台上都是朋友们渲染着结束一个人生阶段的感言和照片。他们脸上的笑容，朋友远到而来的祝福，成堆的礼物，并没有让心里的期待心澎湃起来。于此事，除了烦琐的事前准备和后续工作让我感到无奈，心里一直都很安静。家人还要奔波一趟，我会莫名地害怕旅途中的一切。毕竟，两老真的老了。离开家的时间越长，心境也不同了，与父母思想上的差距必然存在。不过，我仍然希望我的成就可以让他们骄傲。 上周和大学同学一起回去老巢取毕业袍，聚了一下午，吃饭、玩游戏、说事，挺好的。和他们的距离感依存，至少我不排斥他们的存在。如今自己身边最熟悉的人只有他们，适当地交流，那么生活不至于太安静。 Z明天晚上就会回来了。我很想他。早上睁眼就可以看到他，心里会很踏实。老念叨自己的人，我却没让他省过心。

大學生的標簽終將成爲過去，職場新人的頭銜依然熾手可熱。這個轉折階段，我的生活可謂迷茫，脚跟還扎不穩，前方卻朦朧照人。依稀，我多麽迫切地想要離開學府的保護罩，可是踏入這大染缸，我才驚覺上學是一件非常美好的事。上大學的時候，排除上課的時間，餘下的時間都任自己安排。那些年的時間自由，對於現在的我來說，揮霍的奢侈，卻開心。當下你手持相機到處游走，和最好的大學朋友閑話家常，偶爾在咖啡廳冒個泡，爾後來個心情隨寫，這般愜意的生活方式大抵是歷史了。 如今，下班后的personal time是奢侈品。不規律的生活作息，因爲生活變向，而不費吹灰之力地調正常。朝九晚五的固定工作時間是虛假的，外加早到公司，還有遲下班，平均花費在工作上的時間最少也是11個小時。對於時間安排方面，我還在摸索兩全其美的辦法。雖然我還未有接觸任何策劃，于新人要做到取代別人是基本，之後還要把自己變成無法被取代的資產，已經足夠壓力，尤其是在沒有任何資源援助的時候。然而，成長也教了有備無患，想了很多未知的、可知的，最後瞭解了——最堅貞可靠的也是獨身的自己。 路要自己一步一步走，苦要自己一口一口吃，抽筋扒皮才能脫胎換骨。除此之外，沒有捷徑。 過往，回不來；未來，看不透。 改變是唯一不變的事。分道揚鑣以後的我們，見面的次數變少后，難能聚齊在一起的氛圍依舊熟悉。彼此看著對方的變化和成長，也一同前進的同時，不失默契。相聚在一個共同喜歡的環境，餐點雖不同了，裝潢不一樣了，可還有我們喜歡的甜點。在外，我學會了僞裝，但和你們在一起就自動鬆懈舒服地做自己。 每個階段的我們，持著不同的想法，沒有對，沒有錯。曾經的我們也自怨自艾，如今的你們如同當年的我們。其實，生活待我們不薄。