静。语

日 记，这字眼一直以来都被我糟踏了。每每翻阅手写的日记本，发现里面记载的全都是自己不平衡的心理，占多数的，我想非埋怨莫属。日记意味着什么，我始终没有一个肯定的答案和态度。所以以后我只能看见自己的不成熟，相对的，也磨灭了自己的人生经历。这事让我非常无可奈何的生活态度。江山易改，本性难移。古人的话，有时候还是与时并进的。 好几个月没写日 记了。另一个说法或许会比这句来得更为贴切 —— 这几个月来，我尽可能的忽略一些曾经注重的事儿和心情。没有想过要忘记发生过的点点滴滴，只是选择了不去记得它们带来的伤。我再也无法随心所欲的写，诉说心理的声音，越写越偏离。 我常常不解的是， 为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。 —— 《 为了忘却的纪念》 七 堇年 离开了校园， 暂时结束了为了考试而生的日子，我读了一些，听了颇多，看了很多，想了一大堆事情，领悟了不少。这是所谓的成长吧 ! 没有很充 实，有点荒废、虚度，却有点意思。 我 应该坚持拥有一本自己的故事书。我想，我以后会非常怀念它 。

猫猫： 一邊的耳朵似乎中聽了，不正常了。 當雙耳尚能聼的時候，我只想傾聽其他的聲音，或該說——秘密。 這是竊聽，我懂得。如果這樣能更加知道你，我願意。 當雙耳開始耳鳴，我只選擇性地讓空氣流過它，不聲不響的。 我不喜歡雜亂的東西，包括它。 最好的方法莫過於張開嘴巴，大口大口地吸氣，裝作什麽事也沒有。 當只有一邊耳朵還能聼的時候，我霎時希望的竟然是…… 從你口中聽到該知道的事，僅此而已。 但，如果，那是不該聼的、不該說的，我寧可雙耳嚴重重聽。 如果有一天，耳朵聾了。 如果有一天，開始學習唇語。 我也會知道，你要對我說什麽。

很简单的庆祝，唯一不同的就是，只有一家六口一起吹蜡烛、吃生日蛋糕。 还是，18岁了。 朋友的祝福，没有少，我很幸福，谢谢。 礼物是我最想要的，我很喜欢，谢谢。 10号前一天，我问了自己最多次的问题：“我学会成长了吗？” 我是否真的成长了？ 17岁的盛夏，我还是回不去了。不过，我会在18岁过得更好。 告别了，我挚爱的17。

“嗯，暖洋洋的。” “乖乖，起床吧！” 我的梦境是浅浅的、粉粉的橘色，但感觉到有个人在床边，他厚大的手掌缓缓地抚摸我的头，他的轻声轻语在我耳边萦绕。 那种真实感，在我的世界简直是稀客。 早晨的阳光真的很暖，我立马离开被窝，就直冲到白褐色的浴室里盥洗。不锈钢流出的无色液体，轻轻地盛被在手中，然后直往脸上泼。冷，还是让我精神了些许。浅蓝色的牙刷与薄荷味的泡沫相互磨擦于齿间的速度，不经意地愈发愈快。我深怕这短暂的温暖顷刻就此离去，一去不返，消失得无影无踪。所以，心中萌芽的想法仅有——加速。 自己的那一套不合格的生活方式渐渐成了习惯，再怎么不想对它上瘾，我依然戒不掉它。 谧夜吞噬了我的灵魂。 一杯热咖啡和奶油蛋糕下肚，胃部总算是起了点反应。 我不是有洁癖的人，但是对于整洁这回事的确有点执著。是遗传自妈妈吧！睡觉的床褥必定沾上肉眼见不着的灰尘，不仅让人睡得不舒服，还会让我持夜难眠。貌似有八年岁数的被子与床分手后，光顾了他独有的澡堂，享受着带有淡花香的水。等待对我而言是漫长的。我不想这么白白的消磨掉这刚刚好的暖意、刚刚好的气息、刚刚好的温度，就进入了最小说的境界。 刚刚好温暖，就这样刚刚好的早晨。 洗衣机“嗒！”的一声，提醒我取走厚甸甸的被子。被子轻易的被摊开，挂在雪白色的篱笆上，晒日光浴。水曝露在太阳底下，特经不起考验——太脆弱。H2O的粒子分解后，取而代之的是暖，还有太阳的味道。淡淡的薰衣草和大自然的气息混和在一块儿的感觉真的很棒。 我喜欢那对我而言很美好的早晨。我不对太阳迷恋，却被它那短暂的分裂角色勾走了魂。刚刚好的早晨，拥抱属于我刚刚好的晨光。