静。语

把灯灭了，结束通话，我依然无法睡去。 翻滚床单，似乎给予不了我任何睡意。 望了片天，想起的是自己无法改变的现状。 是压力。 课业的，还有内心深处的挣扎。 耳边响起的依然是自己在深夜里喜欢的音乐。缓缓地流淌，轻轻地拍打着耳膜。心里默念千万遍的“睡吧，睡吧，迟睡不好”的紧箍咒。无效。 我没有办法完全适应那所谓的平衡点，因为它未曾出现。我的时间管理出了问题，我深知其中。对于恋爱后的我，我一点把握都没有，恋爱前就已经知道自己必然会面对这坎儿。 我也想要依赖你，可是我害怕我的依赖会变成你的负担。一年的单身生活教我也要独立，我迷茫，我不会取平衡点。不经意间，我会依赖你，同时我也压抑着自己，不可以完全依赖你。 我也想要和你黏在一起，所以我喜欢和你经常视频，还有闲聊。你知不知道，每一次看见你，我都很欣慰自己有一个这般好的伴侣。我听到你的声音都会很安心，无论什么事，你都会在。我深知，我给予你的陪伴远远不及你想要的。你说我习惯了远距离的相处模式，我真的不确定是否如此，但我知道，如果我难受，你一定会比我更加难受。正因为我们的心情是正比的，我不想你不开心。有一个问题一直盘旋在我脑海里，我们给予对方的时间多了，是不是意味着和自己相处的时间少了？我一直觉得自己渐渐遗忘自己曾经坚持下去的很多事情，我很挣扎。我也想恋爱之余，也可以把自己的生活过得多姿多彩的。可是，我不懂得怎么去安排属于我们最好的模式。 我想，我该睡了。 晚安，好眠。

之一。 这已经是第十个夜晚。不是我不愿意睡，而是一闭眼就会有很多零零碎碎的人事物接二连三地蹦出来，精神非常紧张。功课，考试，论文答辩，情感等，都是挥之不去的事。 之二。 我们只是相似，不是同样的个体。我并不希望得到你的理解，因为我也没有办法站在你的立场去比较谁比较糟糕，谁比较辛苦，只是别把我和你并列，我真的承受不起。 之三。 『不让你累的感情，就是在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡定的自己。没有那些强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。』 这些天都忙着当个温暖的人。或许，不称职，但我希望他可以感到一丝的温暖。 之四。 我很想念他。想念他陪我说话的时候。每一次的压力，也只有他可以缓解。他不在，我也不会再去打扰。其实，身边很多人，可是你再也不愿意为任何人打开心扉。那一份信任，只留给了他一人。虽然他永远也不知道。 之五。 大三就快结束，很快，倒计时三个星期。 谁的青春不迷茫？不过就是尽力做到极致，其余的便听天由命。 之六。 我在乎的是现在拥有的。

在生命的黑夜裡，我們都是孤獨的行者。 夢想，簡單來說就是一件自己最想做的事。 很多時候，夢想被浮華的社會包裝得太完美，所以每每提及「夢想」二字，瞬間就成了遙不可及的目標。 其實，我們都無需刻意追求，追求你想做的就好。 追求的路上，別忘了初衷。切勿因為怕輸而進步，別為了被接納而改變，卻要為了享受和喜歡而努力追求。遇上瓶頸時，想想自己為什麼開始，怎麼走到這一步，一切總會好的。 Value yourself more. You do not need recognition, the only thing to know is what you're doing is right.

一步一惊心，美景或悲剧，在于心。 你对自己有所期待吗？ 等待是一种痛苦的煎熬，也是对未来的憧憬。 我想，我是对自己非常有期待的，我的生活，不忙的太紧凑，偶尔过得有点孤单之余，算是平凡无奇。是喜亦或是悲？我真的不觉得我很特别。我从不探讨别人对自己的看法，于对于错已不再重要。因为每个人都有自己特有的权利对待生活，选择生活，还有看待他人。但是，这一路多少还是有点感慨。 我又热爱什么？ 生活从来不给予自己太多选择。逆境中可以做出最好的选择，对我而言，已是不错。吃喝玩乐是自己的强项；写文是自己享受的安静；摄影是生活的调剂和记录。我必须承认，我有点安于现状。虽然我不奢求自己有过人的才华表现，“超越今天的自己”已经变成最基本的生活原则了。只有这样才对得住自己。 我寻找独属于自己的归属感不是一两天的事情。从前是如此，如今依然持续着。因为亲情，爱情，友情再怎么牢靠，终究是又抓不住的时候。女孩子独立点，真的是件好事。 我从简起——让自己多会点东西。也许，我会的东西没有地方可用。或许，有一天，它有着独有的价值呢？可能某个方面，我不是非常专业，但不怕。只要我比别人多一分，我拥有的这一分就有它存在的价值。 这份孤单背后的动力有着宁缺毋滥的精神和独一无二的灵魂。无论什么时候，女孩最爱的人必须是自己。

我不坏，可是我也不乖。 离开，方安静。尝试过放开去接纳，殊不知心底的抵触如此之大，故择独。我没办法给自己断定或是评价自己。我不愿意给自己设定一个框架，无论是外在因素或内在因素，下一秒的我必然会有所不同。每个人的审美观，生活观必然不一，有差异，方显得自己隔为不同。倘若世上还能找到另一个自己，性子，想法，生活，社交圈一模一样。那么我们过的日子是机械化的。而我，无法忍受复制本的存在。生活必然有痛苦和创伤，正是能与别人区分开来，作为一个独立的存在。 我做我喜欢的，我想尝试的，我选择我要的。可能在其他人眼里，我的行为是不合规矩的，或是超越了他们可以接受的范围。但是，也许他们忘记了，我们并不一样。我按自己心里的版图创造我的堡垒，尽管跌倒，不备认同，可是我是非常有满足感的。我做的每一件事只需要对自己负责。这些往往都不需要别人的认可或认同，因为我的生活，无关乎与别人，只要我承受得起。 跑步快成为生活的一部分了。我平均能跑4公里多了。并不会连续跑，而是隔天隔天地跑。跑步不会令人扫兴，奔跑的喜悦和脚步声，呼吸声，还有心脏的鼓动交织在一起，营造出独特的节奏。一般我独自跑步，有了自己的节奏，偶尔兴起，也会和跟前的人并列。大多时候，我真的没正经地思考，几乎没有想事情。跑步，就是跑步，空白地跑着。当然，其中也有穿插情绪的走动，释放地那种。 阅读是个漩涡，牢牢地套着我不放。 写字，依然是自己喜欢的一块。我经常调侃自己是在理工界迷失的文人。我并不厉害，字体普通，也不会写出令人惊叹的好文，就是简单地喜欢着文字。在文字堆里，我很安全地存在着。这半年以来，交了几个笔友。虽然是异国他乡的，但聊得来，特别享受给他们写信的时候。空闲之余，陪伴自己的是本实实在在的书。 我像是个漂浮不定的云----善变。不是性格上的改变，而是对于自己的一种不肯定而改变，但我清楚地知道我是在道上的。情绪是飘然而来，飘然而去。它也不过是匆匆的过客。所谓不介，是真的不在乎了。现在看事情不再非常执着。我做好自己的本分，问心无愧就好。当然，这其中的转变让自己如释重负，不再过得拘谨。 所以，没有必要因为别人的看法，改变自己。生活不为人，为己。

这棵树迎来了我，见证我的成长和改变；这一片蓝天伴我，喧嚣中带来一丝宁静。 折腾了一个晚上，我终于抵达久违的校园了。心中没有百般的焦急，更多的是无奈的心情。天知道回来意味着什么，而我又没办法逃脱这迷网。我没有不喜欢这个学校，是我无法融入其风情万种。 新学期，新心情，新姿态，新作风。 这一字排开，貌似是必然遵守的，身边的同学都乖乖遵守它。他们这样的作风，我是莫名的害怕。平日被忽略的我，竟然也会被他们关心。这些都不是在我控制能力范围内，以不变应万变便是最好的应对方式了吧，我想。 纵使力不从心的事情不少，希望依然存在。谁曾想，自己的生活如此颠簸。又有谁曾想，这般的生活才能造就更优秀、美好的自己。生活是永不打烊的摩天轮，承载着每个人的喜怒哀乐。转一转，阴天就会变成艳阳天。 回忆是美好的。回忆是现实的反照。 我还容许自己在回忆里徘徊多久？我不敢，不敢，不敢再面对同样的错误。我害怕那又是一个梦，一个终究会醒的梦。 美好的前程等待着我，我还会面对很多新的事情，认识更多朋友，发生很多的事。坚持并不简单，途中我迷失过，也放弃过。有的东西，有的人，注定就不合适自己。那些喜欢过的人，还会再出现吗？那些好玩有趣的事情，还会不会发生？我相信，他们会。 因为，相信是世界上最美好的两个字。

耳机连播的还是同一首歌曲--Utada的Merry Christmas, Mr. Lawrence。原谅我的偏执，我还处于圣诞情绪一直挥之不去，因为水瓶座就是这样。 昨天悄悄地送走了2015，迎接2016。 虽然习惯了早睡早起，我还是坚持熬过12点，想感觉独自一人过元旦的心情。手里并没放过手机，拟好简单的祝福准备给朋友发，12点一敲，楼下的欢呼声此起彼伏，远方璀璨的烟花绽放，祝福信息发了出去，我方入眠。没什么惊喜，平淡地过了这一秒。 我的2015是刺激的。 年初，因为准备科系的晚宴忙得不可开交。一个晚宴的准备就足已让自己看清很多事情，人际关系的复杂，对里对外的形象，交接工作等。这段时间是自己最不堪回首的记忆。它是黑暗的，太多不好的事情淹没了我。因为职责所在，纵使有救命稻草，我依然失去很多。如今的我，也想不起当下的我，再也想不起来自己怎么熬过去。 年中，算是自己较为阳光的日子。趁着朝气蓬勃的生命力，参加了些活动，开始尝试新事物。加入大学的歌咏队，学习当指挥，参与了大学毕业礼的表演，参加暑假交换，第一次独自出国，出国旅行等。当中依然持续着收集陌生人的明信片。暑假过得很是充实，交了很多各地的朋友，视野因为出走而广阔了，对自己的要求也不同了。 暑假末，我恢复单身。起初，一个人的生活，并没有想象中的那么美好。我是被宠坏的女孩，独而不立。吃饭也必须有人陪，这日子叫我怎么过。我花了好些时间把自己的生活原轨。我也渐渐享受独处的时光。昨天在做最后打卡的时候，发现这四个月，我做了很多事情：读了23本书，交了很多新朋友，学习画画，学习韩语，写了十篇文章，坚持每天写日记，加入跑步和锻炼的行列，学习理财等等。这些看似非常复杂，可是其实不难，实行这些事也不过是勇气，还有坚持。人有高潮迭起，其中心绪波动幅度较大的时候，还是有的。不离不弃的家人和朋友是我的药，没有他们的我不会那么快走出阴雨天。 谁说时间不会让一个人改变？我就这么改变了。 2016年，我以微笑来迎接他。无论是顺境逆境，我只想做快乐的女孩。 祝愿你们也快乐。