静。语

绚丽不代表精彩，精彩不属于绚丽。 在宿舍的深夜，我第一次不想睡觉。 没有人陪伴的夜晚特别孤独。我不觉得那是一种心理病，而是一个习惯。虽然我很了解我不可以让这种依赖影响我。但也只是影响我睡觉的质量。 我开始觉得我必须说服自己，我可以。有很多事情，我已经逐渐掌握不到正确的方向和道路。而我已随波逐流，渐渐失去自我。我越来越敏感，还是我的心态不对？我急需练习，生活上的练习。 手机通讯录的重要人士增加了。当然，同他们的联系一次比一次更加少，我担心我们之间有距离感，所以我竭尽所能聆听他们的故事。 我真的害怕身边的人事物，严重对他们没有安全感。 我很想养鱼，很想种仙人掌。 我想要拍照，太久没拍照了。犯瘾了。 为了梦想，为了失望，所以我要坚持。 只有善待自己，心里才会觉得好过。 晚安。:)

沉默却热烈的爱。   我们沉默，可是并不代表我们爱的不深。  我们爱的越深，我们却越沉默。

这些天，我快窒息了。我相信身边的你、他、她都一样。往往努力和收获不成正比，却不知不觉地陷入恐慌。每一次面对那奇奇怪怪的数目和字母，我开始不知所措。当下知道自己跨越不到那高高的围墙，叹气就是我唯一可以给予的反应。我都不知道我已经非常自然的在老师的面前叹了长长的气。好累，可是生活还是要继续的。 没有荆棘的人生，不是人生。 我还记得爸爸告诉我的话，也秉持着这个信念完成这个人生拼图。 感谢眷顾我的人，没有你们的陪伴，我一定不会那么快从谷底爬起来。 感谢一直给我鼓励的你，虽然我们没有很相熟，但你给了我力量。 这里没什么娱乐。而我，也已经两个星期没运动了。我真的需要娱乐和休息。 不过，这里的蛋黄还是让我的日子添了点色彩。 蛋黄。 傍晚。

恩,在异乡呆了一个月,新学校真的不错,对我来说都挺满意的。新环境有新的朋友,当然也有新的挑战。我很好。 离开家人的心情和出发前的憧憬截然不同。准确些,我所盼望的,在现实生活中并没实现。反之,我了解到身边友人曾告知我的离家经验。如果我没离开那温暖的巢,我就不会知道我其实有多幸福,我的家人对我究竟有多么重要。 有些事,不由得我们去控制。追根究底,某些微小的事务,不加以了解,或直接忽略,就成了大事。  我很好:)

我即将离开成长的地方，远赴他城追寻我的梦想。 我是个顽固的孩子，一旦下了决定就不会轻易的改变。或许，你会说这是坚持，但我真认为是顽固。妈妈说，“出去了，要知道自己应该做什么，还有不可以做什么，要知道我会担心你。”最初听见她的叮咛，我只觉得她想太多了，她女儿可独立呢！时间的步伐总不饶人。报道日期不断逼近，我有刻意地不去清算我在家的日子剩下多少，而妈妈的话被我重播的次数逐渐增加。虽然平日嫌弃妈妈很唠叨，想要早早离开妈妈的视线，实际上，我开始舍不得离开妈妈温暖的怀抱。像朋友一样的爸爸，每次都会嘻嘻哈哈地和我分享他搜寻到的奇事和知识，我也会习惯的垫起脚来将手搭在他肩膀上陪他一起谈笑风声。以前放学时，我会因为他迟到给他打电话，而他却选择不接我的电话。这次，如果我在其他地方给他打电话，他还会不会像以前那样？也许是年龄差距不远，我和二妹的感情很好。我们姐妹俩一有时间就会坐在一块儿聊天、38。以后，希望她可以担当起我在家的责任把家照顾得好好的。最小的两位妹妹是捣蛋王，每次把我气得无话可说。希望他们在我离开后，会乖乖的、努力的。 我最后一次记录我的生活是3月8日。之后的日子，有些过得称心如意，有的却是半真实性地在度过。太多的不真实会让我失去存在的安全感。有些时候，不由得我做选择，所以我就养成了自欺欺人的生活态度。这次以后，我希望那新的阶段会是我的好开始。

纯真。 1 人类就是个复杂的生物。 我想过得简单点，却总是碰壁。 一个简单的话语，只要是真心的，我都会很开心，由衷地快乐。 我要的不复杂。其实，它很简单。 为什么你们就要将它复杂化呢？ 2 没有离开过，就不知道失去的滋味。 为了升学，我即将离开家人远赴他城追逐我的梦想。 新学校离家多远，我并不知道，也不想去计算。 不过，我知道我必须耗上十个小时才可以回到我的暖巢。 我其实越来越懒惰准备行李，要带走的很多，可以留在家里的却不多。 3 我很容易产生莫名的依赖。 我知道这个无法克制的习惯很糟糕，可是想改也不能彻底地改掉。 所以，我把自己变得潇洒。因为，潇洒可以给我勇气。 我清楚什么才是自己可以永远无拘无束地依赖。 家人，还有自己。 4 某个时刻是从无到有的过程。 字里行间隐藏着什么，我还是揣摩不出来。

记忆中单纯、美好的时光，也是永远也回不去的时光。——吴忠全 1。 一星期内连续朝着那不分昼夜依旧蓬勃的不夜城往返两趟，真的让我吃不消。虽然身子是年轻人的，可是长途旅程赐予我的折磨足以使我精神上老了一轮。“我都是在为自己的前途吗？”不知不觉地，我已经开始责问我北上南下的意图。我仍然是没有船长引航的帆船。我有了方向，却没有支持，还是停留在起跑点。 竭尽所能地追逐，还是0 米。 2。 这是我第一次独自在大城市穿梭。我可以很潇洒，常言自由对我有多么重要，一个人在外一定会过得很好。我得承认，出发前我有些许的畏怯。一个人的旅程对我来说是崭新、陌生的经历。孤身乘坐夜间长途巴士，空调的冷穿透了两层衣服，旁边坐个我完全不相识的陌生人。一整晚我没熟睡，我也不敢熟睡。耳机所告诉我的话语，我真没听进，因为我只想借助它不让我睡着。 3。 天微光，我拦了计程车离开郁闷的巴士车站。 6.30a.m. 街道上我可以见到小学生上学的情景。司机大哥说：“ 7.00a.m. 就开始堵车了。”我不知道我能够说些什么，我有点反应不过来。他们上学的时候，天还没完全亮。而我比他们，幸运多了。至少，我从幼儿园到中学这13年是不需要天还没亮就离开家。我习惯的赖床，他们必然的不可以养成。 4。 我总可以和不认识的人聊得畅快。我很乐意和计程车司机们聊天，因为他们接触过形形色色的人，眼界和见解永远超越我。每每和他们谈话，我是获得不少见闻的一者。不同的社群就有不同的观点，而我有着必须去了解人与人之间不同的义务。当然，这不是每个人可以接受的一种互动。等待面试当儿，认识了一男孩和他的家人，又是一个畅谈。隔天回程，我在巴士车站结交了一个新朋友。也许是我的好奇心强的关系，问了他一堆问题，他不厌其烦的解答了我的问题。不知怎么，我由衷地高兴可以有这么一个朋友。 我们需要的只不过是个能同我们说话的人，而这个人是谁并不怎么重要。 5。 一个人的旅程，还是让我长大了一点，一个人外出的胆量也慢慢的酝酿出来了。之前的畏怯已成了过去、磨练自己的过程。我不能抱着过去的美好记忆，奢望这它们在我生命中再次重播。美丽的东西，不需要常说出来、摆出来，自己蓄着更好。 这个时间点来的刚好，我是时候独立了。

安稳的。 午后异常闷热的情况持续了好几天，我睡午觉的新习惯就维持了几天，而且还是越睡越久。熟悉的朋友一定会说我是一头贪睡猪，我非常确定。其实，我发现有因必有果。困扰的事情一发不可收拾的涌上来，我是选择了不敢面对，所以才逃避？睡觉确确实实的可以让我的内心平静，虽然那成效不高，但至少我可以让自己暂时离开是非之坛。 不去知道，不去了解，就不会在乎。 没有了在乎，就不会烦忧。 我不愿这样，可是我只可以这样。我辞穷了。

。 从那一刻起，我失去了原本的我。每每我看着自己，对自己的话，只剩下： “ 我不认识你。 ” 虽然面具在这虚构的世界越来越管用，使用的频密度翻倍地增加，使用者越用越是习惯。可是，摘下面具的时候，我能强烈的感觉到虚拟正缓缓地侵蚀内心的真实。我无力面对伤害。 一句诚实的话： “ 我开始害怕了。 ” 我原本的性格 ，无声无息的离开了我。一并带走伴着我十余载的原本，残留的是我未知的疯癫。大家不甚习惯，我却倔强地继续 “ 那不属于我的生活 ” 。可喜，还是可贺？这种不平衡的调子，我已经慢慢接受。一个人的时候，我却无心地想念那个我 —— 自在的我。 我原本的习惯 ，消失得无影无踪。一直以来坚持的写，不再存在。同样的，我享受的阅读也渐渐不见踪影。我假装忘记，我假装不在乎，我假装不知道。我竟然，也假装它们和我一点关系也没有。我没有一个明确的答案来揭示其中的原因。尽管我发了疯似地寻找答案，结果依然是 “ 没有答案 ” 。我说服不了自己。或者，更应该用 —— 我不能接受，来诠释。 我原本的信心 ，也和我玩起了躲猫猫。 SPM 成绩揭晓的那一刻，我真的很高兴。我不说成绩，因为它送给我一个小遗憾。那么，谁知薄薄的一张纸，足以打击我一直以来的信心？路是人走出来的。而我想说，有的路是人被逼着走下去的。一份又一份的奖学金表格，我填到想把整台电脑扔进垃圾桶。那段时间，我的早餐和午餐被我抹灭掉。我不喜欢这种复杂的事物，更何况，我所加入的战场用有别于以往的游戏规则，所以非常恼人。幸运和不幸运是命运，钱币的正与反亦同。我能得到就是幸运，得不到就是没有。这里轮不到信心来做事。那仅仅是一张纸，除了 3 月 21 号和申请奖学金以外，我想它已失去它的作用。 我是冷静？还是无情？还是冷血？前两天，玻璃杯在我双手爆裂。我眼睁睁地看着手掌上褐色的碎片，我心里就连畏惧也没有。我最为惊讶的是我的反应会是： “ 噢，破了。 ” 当场发现的只有一伤口。回到家，我发现细小的玻璃碎片又刺破了皮肤，手又多了几个新伤口。多亏了，鲜红色的血。我没有了激动的呱呱叫，或许，我内心想呐喊也喊不出来了。 这个是蜕变吗？对于现在的改变，我一点也没有想过要将它攀附在 “ 蜕变 ” 这两个字。当然，我清楚地知道，这种变不是因成长而改。接触了不同，就会开始融入不同。无论我怎么否认也好，我确确实实地有点不同...

警告！ 这不是一篇平凡的生日祝福博文，而是一封高度私密的信。 私。 我给你的信至今有几封，并不重要。你知道我有心给你写信，而你用心的看完、读透，才是我写信的价值。

蓝色校服的日子。 一 张月历又被撕开，悄悄地进入了 3 月。莫名地，天气 转凉了。一起床就没感受到炽热的阳光，相当不习惯。天空被乌云盖满，太阳公公这回可把自己藏得很隐蔽。这不是我盼了许久的天气吗？可我一点也不觉得高兴，我想强调的是打从心里的高兴。床气依旧，但迎面而来的风却成功地平复了那深埋于心底的烦躁心绪。 平日紧张的步调放缓了，生活节奏自然而然地慢了下来，突然间要我应付繁琐的事，还真是恼人。我惯性地走出屋外，伸手触摸早晨的眼泪，让我想起了民 谣 —— 三月里的小雨。孩提时候常哼的歌曲竟然勾起了无限的回忆，心里更泛起了涟漪，特别感伤。 我开始想念过往的校园生活了，还有我的朋友们。这些天，我的梦有你们的影子和声音。我不知道梦境给我什么寓意，但我能确信，我想见你们了。SPM成绩若无意外，便似往年即将出炉了，而且就在三月间。那时候，我们就能见面了。 见了面的我们，会是高兴的，还是悲伤？

日 记，这字眼一直以来都被我糟踏了。每每翻阅手写的日记本，发现里面记载的全都是自己不平衡的心理，占多数的，我想非埋怨莫属。日记意味着什么，我始终没有一个肯定的答案和态度。所以以后我只能看见自己的不成熟，相对的，也磨灭了自己的人生经历。这事让我非常无可奈何的生活态度。江山易改，本性难移。古人的话，有时候还是与时并进的。 好几个月没写日 记了。另一个说法或许会比这句来得更为贴切 —— 这几个月来，我尽可能的忽略一些曾经注重的事儿和心情。没有想过要忘记发生过的点点滴滴，只是选择了不去记得它们带来的伤。我再也无法随心所欲的写，诉说心理的声音，越写越偏离。 我常常不解的是， 为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。 —— 《 为了忘却的纪念》 七 堇年 离开了校园， 暂时结束了为了考试而生的日子，我读了一些，听了颇多，看了很多，想了一大堆事情，领悟了不少。这是所谓的成长吧 ! 没有很充 实，有点荒废、虚度，却有点意思。 我 应该坚持拥有一本自己的故事书。我想，我以后会非常怀念它 。

猫猫： 一邊的耳朵似乎中聽了，不正常了。 當雙耳尚能聼的時候，我只想傾聽其他的聲音，或該說——秘密。 這是竊聽，我懂得。如果這樣能更加知道你，我願意。 當雙耳開始耳鳴，我只選擇性地讓空氣流過它，不聲不響的。 我不喜歡雜亂的東西，包括它。 最好的方法莫過於張開嘴巴，大口大口地吸氣，裝作什麽事也沒有。 當只有一邊耳朵還能聼的時候，我霎時希望的竟然是…… 從你口中聽到該知道的事，僅此而已。 但，如果，那是不該聼的、不該說的，我寧可雙耳嚴重重聽。 如果有一天，耳朵聾了。 如果有一天，開始學習唇語。 我也會知道，你要對我說什麽。

很简单的庆祝，唯一不同的就是，只有一家六口一起吹蜡烛、吃生日蛋糕。 还是，18岁了。 朋友的祝福，没有少，我很幸福，谢谢。 礼物是我最想要的，我很喜欢，谢谢。 10号前一天，我问了自己最多次的问题：“我学会成长了吗？” 我是否真的成长了？ 17岁的盛夏，我还是回不去了。不过，我会在18岁过得更好。 告别了，我挚爱的17。

“嗯，暖洋洋的。” “乖乖，起床吧！” 我的梦境是浅浅的、粉粉的橘色，但感觉到有个人在床边，他厚大的手掌缓缓地抚摸我的头，他的轻声轻语在我耳边萦绕。 那种真实感，在我的世界简直是稀客。 早晨的阳光真的很暖，我立马离开被窝，就直冲到白褐色的浴室里盥洗。不锈钢流出的无色液体，轻轻地盛被在手中，然后直往脸上泼。冷，还是让我精神了些许。浅蓝色的牙刷与薄荷味的泡沫相互磨擦于齿间的速度，不经意地愈发愈快。我深怕这短暂的温暖顷刻就此离去，一去不返，消失得无影无踪。所以，心中萌芽的想法仅有——加速。 自己的那一套不合格的生活方式渐渐成了习惯，再怎么不想对它上瘾，我依然戒不掉它。 谧夜吞噬了我的灵魂。 一杯热咖啡和奶油蛋糕下肚，胃部总算是起了点反应。 我不是有洁癖的人，但是对于整洁这回事的确有点执著。是遗传自妈妈吧！睡觉的床褥必定沾上肉眼见不着的灰尘，不仅让人睡得不舒服，还会让我持夜难眠。貌似有八年岁数的被子与床分手后，光顾了他独有的澡堂，享受着带有淡花香的水。等待对我而言是漫长的。我不想这么白白的消磨掉这刚刚好的暖意、刚刚好的气息、刚刚好的温度，就进入了最小说的境界。 刚刚好温暖，就这样刚刚好的早晨。 洗衣机“嗒！”的一声，提醒我取走厚甸甸的被子。被子轻易的被摊开，挂在雪白色的篱笆上，晒日光浴。水曝露在太阳底下，特经不起考验——太脆弱。H2O的粒子分解后，取而代之的是暖，还有太阳的味道。淡淡的薰衣草和大自然的气息混和在一块儿的感觉真的很棒。 我喜欢那对我而言很美好的早晨。我不对太阳迷恋，却被它那短暂的分裂角色勾走了魂。刚刚好的早晨，拥抱属于我刚刚好的晨光。

一时兴起将电脑的中文输入系统转换成繁体字，一贯以简体为主的博文在一夜之间有了截然不同的文体。 我会看亦会读繁体字，曾反复执笔写繁体字，依旧不利落。父亲喜好繁体字，他告诉我，繁体字背负着汉字渊源的历史，也蕴含着简体字所欠缺的稳重 。 繁体字比简化字美，因为字形复杂，所以也具有一番趣味。 中国于七十年代极力推广中文简化字，排除繁体字。马新地区以及东南亚华社在学习中文时运用的是简体字。港、澳、台至今仍普及地使用繁体字。由繁入简意，由简入繁难。这话倒说得没错，我在学习繁体字的过程有相当的难度。不过，其中的乐趣是无法从学习简体字中获得的。 记忆中，我升小一时，回家除了要完成生字以外，还得乖乖地造句。这两样功课是华文老师每天必交待的，隔天就得将它们呈上去。由于认识的词汇不多，又懒惰翻词典，造成我不怎么喜欢造句。每每问母亲不会的词，她偶尔会不经意地写繁体字给我。当本子份回来的时候，我的练习上就会出现红色的圈圈。 那是我初次发现繁体字的存在。 我喜欢书卷味儿，享受手握着书阅读的实感。无论是台版的书籍，还是满满简体字的书，只要它是真真实实的一本书，可以任我翻阅，而散发出无法用字体来形容得气味，我会珍藏起来。 正是那书卷味，给予了我安全感，特别是与时间起了磨擦当下。

原來，我呼吸的日子快逼近18大関了。 17嵗以前的我覺得自己過得還不錯，老發少女夢，期待著愛情的降臨，遇見那對的人。 17嵗以後的我開始羡慕有戀人的朋友，身邊的朋友也開始打起了賭，說：“我們就來看看誰18嵗前能成功的談戀愛。” 我相當清楚，我並沒有參加這場賭局。 偶爾我會不經意地提醒自己——原來自己還是一個人。 提醒。 曾經一度因此懊惱過，也失落過。間或想起自己是一個人 ，感覺上空落落的，很空虛。 光陰的洗禮，我對此有了結論：這想法很幼稚。我不應該對它抱著那麽大的希望，因爲姍姍來遲的愛情並沒有所謂的不好。在對的時間縂會遇到對的人，我堅信這一點。 好愛情是值得我們去等待的。 愛情，說不出，碰不着，瞧不見。唯一能有印證它的存在的，僅僅是戀人之間所感受到的微妙感覺。 單身，說實在的，沒有什麽不好。 距离那一段刻骨铭心的究竟有多少日子，已经不再值得让我去追溯和留念。属于我们的故事，必然是我生命中磨灭不去的。虽然它不多、平凡，也是我们一点一滴累积下来的。

人类伟大的科学家预言2012年是世界末日。《2012》这部全世界叫好叫座的电影我仅仅观赏过一次，没有所谓的第二遍，也没有想象中的重播。严格点来说，这部电影的制作过于浮夸，并不是一部容易消化的精神食粮。当然，这很主观。 精准的预测世界末日？ 曾经，我因课业上的压力，频频向朋友申诉：“为什么世界末日要预定在2012年？它应该为我们着想，早点让我们脱离苦海啊！”其实，我并不期待世界末日，但我也没有不欢迎它的降临。这种说法似乎有些许自相矛盾，可是我真的对这四个字抱着 I don't care.的态度，丝毫感觉也没有。来则来之，去则去之。与其对它抱着幻想，倒不如好好的反转自己的人生。 迎新送旧，这是人生的常规之一。最为简单易明的例子就是人类送走了2011年，打开心胸热忱的迎接崭新的2012年。很快的，农历新年又要来了。 过去 · 现在 · 未来 我对未来是没什么憧憬。将来的日子会怎样，无人知晓。我所明白的未来，目前为止仍然是迷蒙的。或者，用“措手不及”这成语来形容未来更为贴切。计划再怎么创新，永远也赶不上变化，而未雨绸缪则是上策。Planning和strategy究竟有什么差别就甭谈，翻查英语词典便一清二楚。不过，人生不会局限于planning。反之，strategy会让人生的火花更为璀璨。 有些事情，并不是你能掌握的；有些事物，你却不想对它做出任何改变。或许，保留着其原貌和状况才能对自己的心做出交代。 或许，我只是说或许，有一段美好的记忆已经悄悄地消失。当你察觉时，可能已一无所获。侥幸的话，兴许还能找到些残留的碎片。 Follow your heart, but take your brain with you. 对自己诚恳才对得起自己的人生。没有人会为别人的人生负责人，因为只有自己才享有那个负责人的资格。

突然迷上咖啡，一天总想喝上一杯。怎么喝法，依然是STARBUCKS的咖啡来的香浓，让人回味无穷。 爸爸催促我找份工作打发时间，我不知道应该怎么推辞，傻笑带过。不是我不想工作，而是我不想在这里工作，感觉上太复杂了。 休息久了，人也越来越懒散。（似乎会延续一段时间？我不懂。） 村上春树的《斯普特尼克恋人》让我有点费解，读完了总让我感到很沉重。 人就不能不考试？坦白说，我严重觉得我有考试恐惧症。为了驾照，我今天还是得开始读书了。 虽然我很喜欢雨，但是它来得太频密，心里会有点失衡。 有幸参与PLKN的朋友们，加油。:)               如果黑黑回来的话，见面时记得告诉我你的名字。 梦境里的人想觉醒，梦外的人想沉睡。  那些被狠狠遗忘了的记忆又重新翻涌上来，只是为了提醒自己我们拥有过彼此的痕迹。

新的一年，我还是比别人慢了。难道慢生活就是这样？什么事都慢慢来…… 自己看自己，别人看自己，往往是悬殊的。 2011年，我十七岁的盛夏。我不会说我过得不好，因为一个人的生活究竟是恶、是劣，自己最清楚不过。因为我们心里都有一把尺，衡量自己的尺，也作为底线的标准。我成功向前方迈进，跨越一大步。当然，尝试了新的挑战，视野比从前广阔多了。至少，我的十七岁尚值得纪念的。 在那里跌倒就要学会在同样的地方爬起来。我失衡过，我高估过自己的能力，所以我摔倒了。轻伤是愈合了，但是重伤还是留下碍眼的疤痕。路是自己选择的，无论它是平坦的，还是布满荆棘，我的确曾在路途中流过泪，把自己弄得伤痕累累。庆幸的，我背后有很支持我的朋友和老师。 谢谢。 =) 路遥知马力，日久见人心。在某种程度，古人的观点在Y世代仍管用。经历了某些事后，我尽可能客观地对看待每一个人。无可否认的有些事，有些人，却不值得我这么对待。没有反省可言，亦无改变可望。当你看透了，摸索了人性的险恶，发现人可以为了利益而不择手段，真的会很无奈。有时候，失望的感觉会涌上来。 不过，有缘人一直不离不弃地在身旁互相信任，对我而言是可喜的。而结交了新的一群朋友是靠缘分。很高兴认识你们。=) 縁があれば远い所からでも来て会って、 面と向かうことに縁がないでめぐり会いません  如果彼此有缘，即使相隔千里也能相会； 如果双方无缘，虽然近在咫尺，也不会相逢、相识。 话不要说得太满。往往现实总和夙愿起冲突，我需要强调，它们都是正面的。 给自己留点余地，未雨绸缪。 我的中学生涯，结束了。卒业少了一首毕业歌，句点显得特别不完美。 我不想唱小学唱过的骊歌，选了3月9日这首没唱过的。 在流动的季节里 忽然间感觉到时间的长度 匆匆忙忙流逝的每一天 我跟你编织著梦想 3月的风乘载著想像 只要春天到了樱花就会持续绽放 洒落而下的阳光 一点一点的温暖了早晨 打了一个大大的呵欠 有点害羞的你在我身边 站在一个崭新的世界的入口 回过神来已经不是孤单一个人 闭上双眼 你就在我的眼眸里 能够变得多坚强呢 对你而言 我也是这麼的希望著 旋风拌著沙尘 把晒在外面的衣服缠绕著 中午前天空上那白色的月亮 觉得好美好美而看得入了迷...