静。语

之一。 这已经是第十个夜晚。不是我不愿意睡，而是一闭眼就会有很多零零碎碎的人事物接二连三地蹦出来，精神非常紧张。功课，考试，论文答辩，情感等，都是挥之不去的事。 之二。 我们只是相似，不是同样的个体。我并不希望得到你的理解，因为我也没有办法站在你的立场去比较谁比较糟糕，谁比较辛苦，只是别把我和你并列，我真的承受不起。 之三。 『不让你累的感情，就是在一起的时候，有一种自然而然舒适氛围，能够消解心里的那些戾气，恢复成最放松而且淡定的自己。没有那些强烈的惴惴不安，也没有莫名的看不顺眼，没有所有那些消耗神经的累的东西。』 这些天都忙着当个温暖的人。或许，不称职，但我希望他可以感到一丝的温暖。 之四。 我很想念他。想念他陪我说话的时候。每一次的压力，也只有他可以缓解。他不在，我也不会再去打扰。其实，身边很多人，可是你再也不愿意为任何人打开心扉。那一份信任，只留给了他一人。虽然他永远也不知道。 之五。 大三就快结束，很快，倒计时三个星期。 谁的青春不迷茫？不过就是尽力做到极致，其余的便听天由命。 之六。 我在乎的是现在拥有的。

在生命的黑夜裡，我們都是孤獨的行者。 夢想，簡單來說就是一件自己最想做的事。 很多時候，夢想被浮華的社會包裝得太完美，所以每每提及「夢想」二字，瞬間就成了遙不可及的目標。 其實，我們都無需刻意追求，追求你想做的就好。 追求的路上，別忘了初衷。切勿因為怕輸而進步，別為了被接納而改變，卻要為了享受和喜歡而努力追求。遇上瓶頸時，想想自己為什麼開始，怎麼走到這一步，一切總會好的。 Value yourself more. You do not need recognition, the only thing to know is what you're doing is right.

一步一惊心，美景或悲剧，在于心。 你对自己有所期待吗？ 等待是一种痛苦的煎熬，也是对未来的憧憬。 我想，我是对自己非常有期待的，我的生活，不忙的太紧凑，偶尔过得有点孤单之余，算是平凡无奇。是喜亦或是悲？我真的不觉得我很特别。我从不探讨别人对自己的看法，于对于错已不再重要。因为每个人都有自己特有的权利对待生活，选择生活，还有看待他人。但是，这一路多少还是有点感慨。 我又热爱什么？ 生活从来不给予自己太多选择。逆境中可以做出最好的选择，对我而言，已是不错。吃喝玩乐是自己的强项；写文是自己享受的安静；摄影是生活的调剂和记录。我必须承认，我有点安于现状。虽然我不奢求自己有过人的才华表现，“超越今天的自己”已经变成最基本的生活原则了。只有这样才对得住自己。 我寻找独属于自己的归属感不是一两天的事情。从前是如此，如今依然持续着。因为亲情，爱情，友情再怎么牢靠，终究是又抓不住的时候。女孩子独立点，真的是件好事。 我从简起——让自己多会点东西。也许，我会的东西没有地方可用。或许，有一天，它有着独有的价值呢？可能某个方面，我不是非常专业，但不怕。只要我比别人多一分，我拥有的这一分就有它存在的价值。 这份孤单背后的动力有着宁缺毋滥的精神和独一无二的灵魂。无论什么时候，女孩最爱的人必须是自己。

这棵树迎来了我，见证我的成长和改变；这一片蓝天伴我，喧嚣中带来一丝宁静。 折腾了一个晚上，我终于抵达久违的校园了。心中没有百般的焦急，更多的是无奈的心情。天知道回来意味着什么，而我又没办法逃脱这迷网。我没有不喜欢这个学校，是我无法融入其风情万种。 新学期，新心情，新姿态，新作风。 这一字排开，貌似是必然遵守的，身边的同学都乖乖遵守它。他们这样的作风，我是莫名的害怕。平日被忽略的我，竟然也会被他们关心。这些都不是在我控制能力范围内，以不变应万变便是最好的应对方式了吧，我想。 纵使力不从心的事情不少，希望依然存在。谁曾想，自己的生活如此颠簸。又有谁曾想，这般的生活才能造就更优秀、美好的自己。生活是永不打烊的摩天轮，承载着每个人的喜怒哀乐。转一转，阴天就会变成艳阳天。 回忆是美好的。回忆是现实的反照。 我还容许自己在回忆里徘徊多久？我不敢，不敢，不敢再面对同样的错误。我害怕那又是一个梦，一个终究会醒的梦。 美好的前程等待着我，我还会面对很多新的事情，认识更多朋友，发生很多的事。坚持并不简单，途中我迷失过，也放弃过。有的东西，有的人，注定就不合适自己。那些喜欢过的人，还会再出现吗？那些好玩有趣的事情，还会不会发生？我相信，他们会。 因为，相信是世界上最美好的两个字。

雨还在下 落满一湖烟 雨越下越大。 我看前方着骑着自行车的一群人，脚愈来愈使劲地加快速度，逆风逆雨往前迈进。她们似乎没被大雨来袭而感扫兴，一路上都是乐呵呵的笑声。这是今天的第二场雨，比早晨的雨，还要大得多，啪嗒啪嗒地打着她们的身体。带队的女孩，偶然回首，笑出来的样子很平凡，却是由衷地开心。这一切都让我觉得有一种久违的温暖，不奢华，不矫情，但很容易接近的。 这个年纪的女孩，是最美好的。不晓得她们有没有和我一样，摔过跤，也曾经努力地一步步把自己变得更好？ 对了，大雨前夕，太阳总是格外地炽热。太阳心里也有一团火吧！ 在岁月的尘埃里，我的温暖，我的冷漠，我的温和，我的狂暴，以及对红尘毫无理由的相信，走得像风儿，像沙，轻轻地离开。后来的曙光，慢慢地还原美好的生活。 雨过天晴，不管是你，我也好，都会幸福。

摸不着看不透的身影，是你的吗？还是，我的？ 既来之，则安之。 许你一份淡然，一份认真。 或许，我们放不过的是曾经的自己。我们拥有各自的生活。兴许有人愿意让你在他的圈子里游走，可是你也有离开那圈子的一刻。你知道，你不可以继续打扰他，虽然他默许了你的打扰。你的不明白，他不曾给予解答。他的安静，他的高冷，他的若近若离，充分了告诉你，他对你的态度。你由始至终，还是明白的，理解的，何必耿耿于怀呢？你想恨他，恨他的绝情，恨他的轻描淡写，可是你做不到。你心里的柔软处，有他的烙印，抹不掉，灭不去。你就是会对他心软。 人虽坚强了许多，脆弱依然存在，要不要曝露，也不过是一念之间的决定。前方的彷徨和不安，现今的茫然和迷惑，过去的伤痛和疤痕，不需要太多人理解。理解了又怎样，不理解又怎样，最终是你去保护你自己。再怎么不好，也不可以找他，不可以。这是尊严的问题，你可以很优秀地让他知道，没有他的你，比有他在的时候，更好。对呀，更好。脆弱，是留给尊严这堡垒来护着的。 情，深不可测。 爱情里，我要的不过是安定。安是安全，定是稳定。我希望我可以在你面前，卸下一切的伪装，做回那个很小很小的姑娘。哪怕是我遇上什么困难，我知道，你在，不离不弃。 走过了夜路的女孩，会怕黑。没太多的心思，缠绕无谓的烂桃花，过客依然会是个过客。宁可让人家误会我仍然恋爱着，也不愿意让人打扰我的世界。你们是奇葩中的奇葩，我宁缺毋滥。 学习去聆听声音吧！多久没认真的用心聆听一个人说话了，哪怕是絮絮叨叨，哪怕是闲聊一场，总有别一番的体会 。

恩,在异乡呆了一个月,新学校真的不错,对我来说都挺满意的。新环境有新的朋友,当然也有新的挑战。我很好。 离开家人的心情和出发前的憧憬截然不同。准确些,我所盼望的,在现实生活中并没实现。反之,我了解到身边友人曾告知我的离家经验。如果我没离开那温暖的巢,我就不会知道我其实有多幸福,我的家人对我究竟有多么重要。 有些事,不由得我们去控制。追根究底,某些微小的事务,不加以了解,或直接忽略,就成了大事。  我很好:)

纯真。 1 人类就是个复杂的生物。 我想过得简单点，却总是碰壁。 一个简单的话语，只要是真心的，我都会很开心，由衷地快乐。 我要的不复杂。其实，它很简单。 为什么你们就要将它复杂化呢？ 2 没有离开过，就不知道失去的滋味。 为了升学，我即将离开家人远赴他城追逐我的梦想。 新学校离家多远，我并不知道，也不想去计算。 不过，我知道我必须耗上十个小时才可以回到我的暖巢。 我其实越来越懒惰准备行李，要带走的很多，可以留在家里的却不多。 3 我很容易产生莫名的依赖。 我知道这个无法克制的习惯很糟糕，可是想改也不能彻底地改掉。 所以，我把自己变得潇洒。因为，潇洒可以给我勇气。 我清楚什么才是自己可以永远无拘无束地依赖。 家人，还有自己。 4 某个时刻是从无到有的过程。 字里行间隐藏着什么，我还是揣摩不出来。

安稳的。 午后异常闷热的情况持续了好几天，我睡午觉的新习惯就维持了几天，而且还是越睡越久。熟悉的朋友一定会说我是一头贪睡猪，我非常确定。其实，我发现有因必有果。困扰的事情一发不可收拾的涌上来，我是选择了不敢面对，所以才逃避？睡觉确确实实的可以让我的内心平静，虽然那成效不高，但至少我可以让自己暂时离开是非之坛。 不去知道，不去了解，就不会在乎。 没有了在乎，就不会烦忧。 我不愿这样，可是我只可以这样。我辞穷了。

。 从那一刻起，我失去了原本的我。每每我看着自己，对自己的话，只剩下： “ 我不认识你。 ” 虽然面具在这虚构的世界越来越管用，使用的频密度翻倍地增加，使用者越用越是习惯。可是，摘下面具的时候，我能强烈的感觉到虚拟正缓缓地侵蚀内心的真实。我无力面对伤害。 一句诚实的话： “ 我开始害怕了。 ” 我原本的性格 ，无声无息的离开了我。一并带走伴着我十余载的原本，残留的是我未知的疯癫。大家不甚习惯，我却倔强地继续 “ 那不属于我的生活 ” 。可喜，还是可贺？这种不平衡的调子，我已经慢慢接受。一个人的时候，我却无心地想念那个我 —— 自在的我。 我原本的习惯 ，消失得无影无踪。一直以来坚持的写，不再存在。同样的，我享受的阅读也渐渐不见踪影。我假装忘记，我假装不在乎，我假装不知道。我竟然，也假装它们和我一点关系也没有。我没有一个明确的答案来揭示其中的原因。尽管我发了疯似地寻找答案，结果依然是 “ 没有答案 ” 。我说服不了自己。或者，更应该用 —— 我不能接受，来诠释。 我原本的信心 ，也和我玩起了躲猫猫。 SPM 成绩揭晓的那一刻，我真的很高兴。我不说成绩，因为它送给我一个小遗憾。那么，谁知薄薄的一张纸，足以打击我一直以来的信心？路是人走出来的。而我想说，有的路是人被逼着走下去的。一份又一份的奖学金表格，我填到想把整台电脑扔进垃圾桶。那段时间，我的早餐和午餐被我抹灭掉。我不喜欢这种复杂的事物，更何况，我所加入的战场用有别于以往的游戏规则，所以非常恼人。幸运和不幸运是命运，钱币的正与反亦同。我能得到就是幸运，得不到就是没有。这里轮不到信心来做事。那仅仅是一张纸，除了 3 月 21 号和申请奖学金以外，我想它已失去它的作用。 我是冷静？还是无情？还是冷血？前两天，玻璃杯在我双手爆裂。我眼睁睁地看着手掌上褐色的碎片，我心里就连畏惧也没有。我最为惊讶的是我的反应会是： “ 噢，破了。 ” 当场发现的只有一伤口。回到家，我发现细小的玻璃碎片又刺破了皮肤，手又多了几个新伤口。多亏了，鲜红色的血。我没有了激动的呱呱叫，或许，我内心想呐喊也喊不出来了。 这个是蜕变吗？对于现在的改变，我一点也没有想过要将它攀附在 “ 蜕变 ” 这两个字。当然，我清楚地知道，这种变不是因成长而改。接触了不同，就会开始融入不同。无论我怎么否认也好，我确确实实地有点不同...

猫猫： 一邊的耳朵似乎中聽了，不正常了。 當雙耳尚能聼的時候，我只想傾聽其他的聲音，或該說——秘密。 這是竊聽，我懂得。如果這樣能更加知道你，我願意。 當雙耳開始耳鳴，我只選擇性地讓空氣流過它，不聲不響的。 我不喜歡雜亂的東西，包括它。 最好的方法莫過於張開嘴巴，大口大口地吸氣，裝作什麽事也沒有。 當只有一邊耳朵還能聼的時候，我霎時希望的竟然是…… 從你口中聽到該知道的事，僅此而已。 但，如果，那是不該聼的、不該說的，我寧可雙耳嚴重重聽。 如果有一天，耳朵聾了。 如果有一天，開始學習唇語。 我也會知道，你要對我說什麽。

“嗯，暖洋洋的。” “乖乖，起床吧！” 我的梦境是浅浅的、粉粉的橘色，但感觉到有个人在床边，他厚大的手掌缓缓地抚摸我的头，他的轻声轻语在我耳边萦绕。 那种真实感，在我的世界简直是稀客。 早晨的阳光真的很暖，我立马离开被窝，就直冲到白褐色的浴室里盥洗。不锈钢流出的无色液体，轻轻地盛被在手中，然后直往脸上泼。冷，还是让我精神了些许。浅蓝色的牙刷与薄荷味的泡沫相互磨擦于齿间的速度，不经意地愈发愈快。我深怕这短暂的温暖顷刻就此离去，一去不返，消失得无影无踪。所以，心中萌芽的想法仅有——加速。 自己的那一套不合格的生活方式渐渐成了习惯，再怎么不想对它上瘾，我依然戒不掉它。 谧夜吞噬了我的灵魂。 一杯热咖啡和奶油蛋糕下肚，胃部总算是起了点反应。 我不是有洁癖的人，但是对于整洁这回事的确有点执著。是遗传自妈妈吧！睡觉的床褥必定沾上肉眼见不着的灰尘，不仅让人睡得不舒服，还会让我持夜难眠。貌似有八年岁数的被子与床分手后，光顾了他独有的澡堂，享受着带有淡花香的水。等待对我而言是漫长的。我不想这么白白的消磨掉这刚刚好的暖意、刚刚好的气息、刚刚好的温度，就进入了最小说的境界。 刚刚好温暖，就这样刚刚好的早晨。 洗衣机“嗒！”的一声，提醒我取走厚甸甸的被子。被子轻易的被摊开，挂在雪白色的篱笆上，晒日光浴。水曝露在太阳底下，特经不起考验——太脆弱。H2O的粒子分解后，取而代之的是暖，还有太阳的味道。淡淡的薰衣草和大自然的气息混和在一块儿的感觉真的很棒。 我喜欢那对我而言很美好的早晨。我不对太阳迷恋，却被它那短暂的分裂角色勾走了魂。刚刚好的早晨，拥抱属于我刚刚好的晨光。

一时兴起将电脑的中文输入系统转换成繁体字，一贯以简体为主的博文在一夜之间有了截然不同的文体。 我会看亦会读繁体字，曾反复执笔写繁体字，依旧不利落。父亲喜好繁体字，他告诉我，繁体字背负着汉字渊源的历史，也蕴含着简体字所欠缺的稳重 。 繁体字比简化字美，因为字形复杂，所以也具有一番趣味。 中国于七十年代极力推广中文简化字，排除繁体字。马新地区以及东南亚华社在学习中文时运用的是简体字。港、澳、台至今仍普及地使用繁体字。由繁入简意，由简入繁难。这话倒说得没错，我在学习繁体字的过程有相当的难度。不过，其中的乐趣是无法从学习简体字中获得的。 记忆中，我升小一时，回家除了要完成生字以外，还得乖乖地造句。这两样功课是华文老师每天必交待的，隔天就得将它们呈上去。由于认识的词汇不多，又懒惰翻词典，造成我不怎么喜欢造句。每每问母亲不会的词，她偶尔会不经意地写繁体字给我。当本子份回来的时候，我的练习上就会出现红色的圈圈。 那是我初次发现繁体字的存在。 我喜欢书卷味儿，享受手握着书阅读的实感。无论是台版的书籍，还是满满简体字的书，只要它是真真实实的一本书，可以任我翻阅，而散发出无法用字体来形容得气味，我会珍藏起来。 正是那书卷味，给予了我安全感，特别是与时间起了磨擦当下。

原來，我呼吸的日子快逼近18大関了。 17嵗以前的我覺得自己過得還不錯，老發少女夢，期待著愛情的降臨，遇見那對的人。 17嵗以後的我開始羡慕有戀人的朋友，身邊的朋友也開始打起了賭，說：“我們就來看看誰18嵗前能成功的談戀愛。” 我相當清楚，我並沒有參加這場賭局。 偶爾我會不經意地提醒自己——原來自己還是一個人。 提醒。 曾經一度因此懊惱過，也失落過。間或想起自己是一個人 ，感覺上空落落的，很空虛。 光陰的洗禮，我對此有了結論：這想法很幼稚。我不應該對它抱著那麽大的希望，因爲姍姍來遲的愛情並沒有所謂的不好。在對的時間縂會遇到對的人，我堅信這一點。 好愛情是值得我們去等待的。 愛情，說不出，碰不着，瞧不見。唯一能有印證它的存在的，僅僅是戀人之間所感受到的微妙感覺。 單身，說實在的，沒有什麽不好。 距离那一段刻骨铭心的究竟有多少日子，已经不再值得让我去追溯和留念。属于我们的故事，必然是我生命中磨灭不去的。虽然它不多、平凡，也是我们一点一滴累积下来的。

人类伟大的科学家预言2012年是世界末日。《2012》这部全世界叫好叫座的电影我仅仅观赏过一次，没有所谓的第二遍，也没有想象中的重播。严格点来说，这部电影的制作过于浮夸，并不是一部容易消化的精神食粮。当然，这很主观。 精准的预测世界末日？ 曾经，我因课业上的压力，频频向朋友申诉：“为什么世界末日要预定在2012年？它应该为我们着想，早点让我们脱离苦海啊！”其实，我并不期待世界末日，但我也没有不欢迎它的降临。这种说法似乎有些许自相矛盾，可是我真的对这四个字抱着 I don't care.的态度，丝毫感觉也没有。来则来之，去则去之。与其对它抱着幻想，倒不如好好的反转自己的人生。 迎新送旧，这是人生的常规之一。最为简单易明的例子就是人类送走了2011年，打开心胸热忱的迎接崭新的2012年。很快的，农历新年又要来了。 过去 · 现在 · 未来 我对未来是没什么憧憬。将来的日子会怎样，无人知晓。我所明白的未来，目前为止仍然是迷蒙的。或者，用“措手不及”这成语来形容未来更为贴切。计划再怎么创新，永远也赶不上变化，而未雨绸缪则是上策。Planning和strategy究竟有什么差别就甭谈，翻查英语词典便一清二楚。不过，人生不会局限于planning。反之，strategy会让人生的火花更为璀璨。 有些事情，并不是你能掌握的；有些事物，你却不想对它做出任何改变。或许，保留着其原貌和状况才能对自己的心做出交代。 或许，我只是说或许，有一段美好的记忆已经悄悄地消失。当你察觉时，可能已一无所获。侥幸的话，兴许还能找到些残留的碎片。 Follow your heart, but take your brain with you. 对自己诚恳才对得起自己的人生。没有人会为别人的人生负责人，因为只有自己才享有那个负责人的资格。

我终于提起劲回归于部落格世界了。数一数，SPM已经离开我有一段时日，不多不少，一个星期又一天。话虽如此，这归程既是激动又陌生。 一来，我不知道自己还有没有能力继续“写”。毕竟，归真返璞对于我这种太过于执著又自我约束的人有时候是相当的无奈，因为习惯成自然了。 习惯很恐怖，至少我是这么认为的。无论环境怎么恶劣或严峻，我会尽力克服它。情感上出现颠簸，我是克制自己，尽可能不让情感问题战胜理智。我反复的自我催眠，学习独裁者以强硬的方式压抑内心的纠葛。日子久了，我也就习惯变得有点冷。冷冷的对待别人，冷冷的面对事物。 冷却的咖啡，不管你再怎么续热，终究还是回不去最初的味儿。 结束了一个人生阶段，我又开始了另一个崭新的旅程。 顷刻，问题就从石头蹦出来。 “是我战胜了夜晚？” “夜晚主宰了我的生活？” 我现在是名副其实的夜光族，每天都在晒月亮。最大的原因不是我不想睡，而是我失眠了。本身就是不容易入眠的人，这下可有得受了。谁有妙计救救我啊？我可怜的皮肤…… 鸟儿飞得远飞得高，也会有疲惫的一天。届时，它们便会回巢与家人相聚。 我如今已是“闲等之辈”，有些事得早些办，有些责任得及时学习将它们一一扛起来。 于是，我回来了，我想念的巢。

当你睡觉时，你会发梦吗？ 如果有梦，那他是场恶梦，还是让你魂牵梦萦的？ 生活被重重的责任和负担堆积满时，我朝思暮想的是充足的优质睡眠。写这篇文的时候，顷刻，我却想与周公会面的同时，梦一会。哪怕我的呓语会让自己睡得不好。 梦是大脑没完全休息所出现的幻影，与生活息息相关，还是脱离不了那个典型的轨道。我确信梦里的场景会出现在现实生活，只是我预测不了它莅临的时刻。活生生的情节就曾在我生命像电影办上映。初次，我被吓着了。次数频繁后，我就习以为常了。偶尔，我还会对它有所期待。 梦难不成是内心写照？我是说真实的内心反映。 梦醒了，我有时会抑郁，有时则气愤。尔后，我的脑海却萌生了许多疑问。 为什么…… 为什么……

攝影，爲了存檔一秒鈡的幻影； 或许，它会重现；或许，你我都知道，它的出现是绝无仅有的。 閲讀，因取得如海的知識和智慧； 让懊恼中的脑爷，进入另一个状态和角色，乘机歇会儿。  寫作，將自己的經過轉述于以後的我； 我的故事，没有所谓的保鲜期 。 它，活着，永远的。

“呼……呼……呼……” 微风吹起。 浑然不觉。 一朵纸花，紫红色的纸花，随着微风，慢慢的从母体坠落。它的动作是多么的轻巧，一声不响的，与地碰面了。见到它的我，凝视着它，从中联想了许多事。紫红色的它，插着的是三个平凡不堪的花瓣，瓣儿的纹路长短不一。但，就是它的平凡，深深地吸引了我。可能这就是它的美，一种不起眼的美。 生命。 没人知晓，它的奥秘，它对生命的执着和憧憬。它的生命是无比的脆弱、短暂，就像流星一样，霎那间，就从母体坠落。有些人，不珍惜生命。他们忙绿了一辈子，浑然得忘了生存的意义，想不起来偶而放慢脚步欣赏身边事物变迁的习惯。但它，为了生存下来，努力地制造机会——保护自己。 生态。 可是它却抵挡不过上天的安排，还是坠落了。它的生存只是那短短的几天罢了！ 它，让我更加珍惜自己的生命。而它的奋斗精神，永远烙印在我心中。 语： 这两个星期，我的情绪浮动很大。我的脑袋没办法休息，本以为可以松一口气，让我意想不到的事发生了。我本能的想保护她，但不能说的秘密，谁也无法说出口。将预考结束后再说吧…… 我的预考没有想象的顺利。每一场考试，总让我透不过气。这次，我进考场前一定会浮出一个念头——拥抱。我想得到一个暖暖的拥抱，因为我相信它能给我力量。可是我不敢对任何人有这种要求。我是易碎品，表面的坚强是伪装的。它的缘故，我今天在考场上脑袋竟然空了。第一次。在紧要关头。没办法冷静地作答，头很痛，再加上身体不适，简直的雪上加霜。还有三科就能告一段落，我能做的剩下什么？ 花也有凋零的时候，更何况是过了巅峰期的人。 等着他的堕落，待雨坠落。

香水百合花语——纯洁、清新之意  给：曾经是我眼中的苹果 你的确是，如果你愿意，你一直都是，并不会有人取代你的位置。 我认识你的时间比其他人来的短。短暂，不是我们交友的绊脚石。 我没记错的话，我向你坦白过你是我信任的人，所以我可以肆无忌惮的告诉你我的想法。我说话的态度，有时不知觉地让你难堪了，我在这里和你抱歉。我以为你了解我的个性，所以不介意，但事实看来是逆愿的。虽然你不说，我彻彻底底的感受到——你的不快乐，特别是面对我的时候。 我想，你这次是爆发了你对我的不满。 咱俩的关系如今闹僵了，就如同洋溢的香水百合失色了。