静。语

如题，我生病了。 太久没生病，说真的，还有点难受。 特别是为了找纸巾、手帕，那一类东西让鼻子好受点。 喉咙紧紧的，再加上疼痛，说起话来好像与敌人战斗般辛苦。 祝我早日康复 。 （虽然有时想让自己就这么病了，别开玩笑，真的一点都不好玩）

我可以好好地坐下来写文章了吗？ 有看我的部落格的朋友，想必知道我最近所写的东西越来越乏味，越来越少。 我有想过干脆把部落格收起来不写了，一旦坐在电脑前，望着空荡荡的屏幕让我尽情发挥，会让我乱了方向。 接着，迷路。 学校假期快结束了，乍看之下，原来我有好多事都没做好。 不谈应该做的，就说一说之前拟定下来的假期计划好了，可以很坦白的说：“20%都不到。” 我总是给自己太多借口来逃避现实，让自己虚度了应该被填满的光阴。 时间逼近，我却蒙了双眼不去面对。 我并不是个信守承诺的人，今天我能这样说，因为我愕然许久以前应允一位友人要做的事，至此至今一点也没碰到。 那个，也没必要进行了。 称得上是自己满意的一张。 最近摄影这方面，同样的，我遇上瓶颈。 我没有挑剔，拍不出我要的照片和感觉，真的，真的（我没在开玩笑）觉得自己很差劲。 同时，对于自己的厨艺，我也给予大大的折扣。没什么，习惯不挑起煮饭工作一段时日后，要再次大显身手，的确要克服很多事情，特别是信心这一块。 有心余而力不足。 说我是个极容易被影响的人，倒是没错。 我又哈韩了。 最近，不记得的事情突然有增无减，让我不禁想起那天事故。 是不是那场意外使我的记忆逐日锐减？ 每一场意外，都会有后遗症。（笑着说的） 每每下定决心作一样事情后，在毫无原因之下，我会开始犹豫。 缺乏信心么？

昨晚，我又再发脾气了。 每个人都会耍性子，发脾气，还是发牢骚的，应该算是没什么。 我不就是把最近所压抑的情绪统统发泄出来，而已。 或许，还残留坏事的印记，当作下一回的火苗。 我没有好脾气，既倔强，又不爱听别人的话。 我能百分百的确认，身边的朋友所看到的我是另外一面的。 只有少数会给予我坏的评价，或许他们果真看我不顺眼吧！ 我没有想过要和他们解释，或瓦解之间的误会。 倘若你真的看不顺眼我，就说出来，不要在背后对我指指点点。 我想了很多，也写了很多，纸张都快给我写完了，笔墨也所剩无几，我的手也累了。 我偶尔会安静下来，不会吵。 静静的，做我想做的事情。 橘子笔下的作品，总会让我反思，让我宣泄。  毫无例外。 我为什么要问那信任的：“你眼里的我是个怎样的人？” 可是，他给我的答案并不是我想听到的，反而还问我为什么老那么问他。 答案在这里： 我看不到自己。  我不是超人，我当然不会飞。  超人也看不见自己，说真的。（超人迷，看了不爽就走，没要你留下。） 不久前，找到的一张图。 我记得我的柜子里有很多这种瓶子，唯独欠缺的就是里面的亮粉。 如果世上果真有以上那一种粉末让你一次许愿，你会许下什么愿？

给：在这一天出生的你.  我没把这些话写进卡片寄给你，让你来这里看了。 昨夜，即将入眠的我，接到了你的电话。好吧！没有人那么迟了还给我电话，你是第一个，11点45分，我记得。 印象中，今年我才正式的和你熟络起来。说不出为什么，感觉吧！我们拥有共鸣，别人都没有的共鸣，属于我们的，即使它很细微，肉眼察觉不到，可是我们却发现了它的微妙。 未真正认识你之前，我对你是一概不知，我并没尝试去了解你。而我从来没有去认证你的所作所为，眼里、心里的你就是这样——我行我素。怎么吃了苦头，还要那么坚决？并不值得，不是吗？ 现在，你给我的感觉是很需要被保护的人，无可否认的。我能够慢慢理解当初你这么做的原因，即使事到如今我还是不赞同你的做法。倘若我认为我应该开口阻止或劝说的，我会向你说，以一位朋友的身份。还有，我发现你也很感伤。 插上燃烧中的蜡烛的生日蛋糕，是给你许愿的。 你的生日，倒是来得很迟。没关系，我会唱生日歌给你听，不让你那么孤单。 朋友，生日快乐！ Joy is what I wish for you Success in everything you do Hope all your dreams come true And luck may not leave you.

前几天刚刚把原有的Kenny G的音乐，换成这首Aizat所唱的I Go. 每一次的心理测验结果显示我是个花心的人，至于是什么程度的花心，我想我才摸索清楚。  一个月的时间，太长了。 一个月以前，我可以因为一个人对我好，而开始对那个人有好感，想对他好，把他列为重要人物群组成员之一。相处时间久了，自然而然地对他也有所认知。同样的，我们的话题不再多，都周转在无聊的话题上。现在是离开他影子的时候了。  光辉的日子，慢慢的随时间溜走，一丝痕迹也不遗留。青春也只不过如此，今年十六岁，再多几个月就步入十七岁大关。一堆又一堆的事物正等着我去处理、进行。此时此刻，我最怕的是SPM，侥幸渡过中四年终考，不能意味什么，仅仅为前程扎好一点马步。 环境的变化，使我们不得已让自己更快成长。 不长大，会否是件好事？  十一月即将离我们而去，当下能做的只有欢喜地迎接圣诞佳节。

我就是很矛盾，无语。 久盼的学校假期来了，可是这两个星期我过得不怎么样，就一个空瓶子被厌倦和无聊填得满满的。之前一直希望假期快点到，好让我把忙碌抛得远远的，享受我该有的清闲。 我开始想念学校的朋友了。班上的、乐队的…… 平日，我们不怎么健谈，常嫌你们吵。 如今，心坑却好想听见你们酿造的喧哗。 我的胃酸似乎又攀升了，老发疼。刚刚去诊所复诊，并没告诉医生。 我就是不想让家人知道，我的身体在亮黄灯。 登录面子书，兴致勃勃地瞧瞧新消息。 好景不长，希望落空了，还获得意外的坏新闻。 陌生人： 突然觉得你好自卑。 真的希望能和你好好的聊一聊，可你却从我眼前消失得无影无踪。 我等着你出现的那一刻。

很多时候，自己是看不见自己的。——题记 这几天我选择不去写部落格，逃离网际网络这个虚拟世界，好让自己沉淀下来。其实也没什么，就是想放空脑袋，偶尔翻阅泛黄又破旧的档案，缅怀过去，要不就找点平日没机会做的事情，寻寻乐子填补空档，还有寻找最根本的自己。 对我而言，寻找自己是最辛苦的。当活在别人影子下的时间久了、长了，会变得很没有主见，老爱跟着别人的脚步走。瞧一瞧别人做什么，我就跟着她，看见他在前方转了个弯，我也照着她转。这么一来，自己的本性不见了，被代替的就是别人的个性，而且还是复制回来的。看吧！懦弱和萎缩，甚至胆怯，慢慢得随着时间入侵我的生活。这举动会让人感到厌恶，何尝我不是如此觉得，但是我依旧那么做，还做了一段很长的时间。 给自己的借口用得太久了，正式宣告无效！ 自小父母就灌溉，读书有多好，有多妙。再加上，他俩都是爱好读书的人，自然而然的给我买了很多藏书。就在这几个月，我发现我只是一味地读书，并没真正的从中学习到什么新词汇、作家的写法、主人翁的个性分析，更甭谈我获得些什么启示了。实不相瞒，要不是我把我读过的故事转达给另一个人，我敢担保我是无法将书本里的情节牢牢地记下来。这件事是现在的我最畏惧的事情，而且我还想说：“卖了那么多书，似乎浪费了。” 曾经毫无保留的相信一个人，最终却遭到友谊中最残忍的对待——背叛。对呀，背叛。我表面上虽然表现得美关系、无所谓，内心里挣扎的很，当下不知所措的心情已经留下不能磨灭的阴影。 我不是不想了解身边的人，也没有意图要把自己封闭起来。表现得莫不关心，对于身旁一切的事物都抱着那种‘不要紧’、‘没关系’的态度，是我不想找麻烦，因为我知道我说话口不遮拦，得罪人多。另一个要点，我不善于分析人性。解剖人格、人性，难如登天。 音乐，曾经是生活的调剂品。如今，我享受有咬字的音乐——歌曲。 倘若我说：“站在台上，安全感会将害怕吞噬。” 你相不相信？ 可能你会骂我是怪胎，怎么会那么认为，我始终这么觉得台上给予我很大的安全感。我享受台上的光芒。 这两个星期我都在研究摄影这门艺术。去了一趟吉隆坡，回了一趟家乡，我的视野扩大了，至少我是这么的认为。我看到的吉隆坡，不仅仅是繁华都市那么简单，满街的钢骨水泥其实还秘藏着粼粼种种的建筑物，特别是独立前先辈们所遗留下来的奇葩。家乡和吉隆坡有点相似，繁华中带着安静的气息。较为不同的是，...

  仙人掌长得多么的绿， 花盛放得再鲜艳， 他全身还是长满了刺——闲人勿近。 Although the cactus grows green, It's flowers may blooms attractive,   It's covered with thorns - Never go near to it.

好吧！相机和钱在昨天失窃了，心情遭到得很！ 皇天不负苦心人，至少让我找到了相机，免了被挨骂的机会。 感谢朋友和老师，在我惊慌失措的时候伸出援手。 今天，相机到手了，继续进行我已搁在旁许久的工作吧！

自从文学颁奖典礼回来后，我对文学拥有了前所未有的想法，对它的认知也多了深一层的体会。——灵感泉源。   我常在思考，“写”对一位作者到底是什么？是梦想吗？ 身为一位作者是不是经常沉浸于写作呢？ 无论在何时何地都与“ 写”分不开 “文字”形影不离，就像连体婴般，去到哪里就有另一个的陪伴。 有一位爱写作的朋友，常把自己别具一格的创作和想法，统统记录在贴身物品里——手机。 我曾尝试这么做，可不常。 写，我喜欢用笔，一笔一画地在泛黄的纸上琢磨。 那种过程虽然比前者所花费的时间更长，消耗更多的手力，但是满足感却是满满的。 叙述出来的文章是独一无二的结晶品，享受“写”的过程更是愉悦舒畅的。 ‎1944年4月5日：“我希望死後，仍能繼續活著。”——摘自《安妮日记》

紫色风信子带着这样的花语：对不起。

在写这篇博文前，我的心绪实实在在的受到很大的创伤，可悲的又是在毫无防备之下地发生。 我的生活乱了，脑子更显得忙碌，一刻钟的休息对他来说似乎是奢侈的。 趁着自己还有独有的空间时，倒带时间，惊觉生活中的琐碎被取代了。 本来只是属于自己的习惯，也被取而代之了，真不知该高兴，还是让这种坏心情放肆地继续下去，扰乱我的蓝图。 心情再怎么的糟糕，地球依旧在轨道上运转，不会为了任何人而停留或放慢脚步。 我很爱很爱巧克力，遇上不快乐或伤心的事情，打开冰箱，将一颗巧克力放入口，好天气就会向我招手。 心里常想着并没有任何物品可以取代它，然而味蕾开始对它挑剔起来了。  每一场考试和比赛，不管风吹雨打或狂风袭击，我会告诉自己上面的句子。 就算是在墙角默默地对自己说，没有人听到我给自己加油打气也好，它总是会给我带来一点点好运和信心。因此，我倚仗着它。 时间飞逝，心境不一样时，懦弱将信心取代了。 我不再给予自己鼓励。  小时候的我是多么的讨厌猫。这品种，在我的童年留下一段非常不好的阴影。 而我最喜欢的宠物就是狗儿，没有明确的原因，可能是知道自己本身是肖狗的吧！  94年，狗年。呵…… 上了中学，狗在心坑的地位动摇了，猫则慢慢地往上爬。虽然到现在，我还是很怕它的爪子。 爱喝牛奶的猫，很可爱。    泰迪熊，老样子就和我一样，正勤奋地啃书。 快被取代的是我的眸子，让另一双眼陪着他们。  生活。爱。欢笑 我渐渐与这三样重要的元素脱离关系。 身边的开心果，让我羡慕了。      我没到过STARBUCKS,可是却十分喜欢他的名字。这张照片可以弥补我没到过starbucks一游的遗憾。 杯子里盛着缤纷的星星，象征我的快乐。 为了健康和妈妈，我逐渐戒了咖啡。 笔末，我能说的话：“我很好。” 姑且，它是自欺欺人的谎言，我仍要说。

  我不想再看你了，你眼眶下的泪是多么的虚伪，欺骗了我的感情。 你犯下的过错使我情绪起伏不定，眼泪时不时为你而泛滥。 更可耻的是那一夜，我想的都是你。

前两天（１５１０１０），刚刚结束了铜乐队州际赛。 这８个月以来所付出的一切，都没有白费。 我们获得了季军！ 同乐队成员一手一脚成立起来的努力和心血，终于获得了回报。 谢谢，我们的ＤＭ！没有他，这个乐队不可能会有这样美丽的成绩！ 还有不忘校长、乐队的老师们，感谢你们的支持！ 我们在学校是不受肯定的一群。 大部分的老师和学生对我们都没有好感，经常贬低我们。 每天下午留校练习，吹奏歌曲，我们都费了很多很多的心思，可是他们从来不曾对我们说出任何好话。 为了乐队练习，你们翘课、在班上睡觉、功课不做，到最后还不是没得奖。 不用练习了啦！浪费时间罢了！练了那么久一个奖都没有，值得吗？ 听到这些话，我们都很气撒又无奈。 想要反驳你们又不是，不反驳你们又对不起自己。 那天，校长在周会夸奖我们的时候，还有一群学生说了这番话： 哇！第三名罢了！需要那么隆重吗？ 那个学生，你不是乐队的人，你不会了解我们的心情，请不要给予这样的评论，你没资格！ 交出辉煌耀眼的成绩，是我们的荣耀。 练习是一直出错的我们，比赛时，众望所归！一点差错都没有，是完美的！！！ 那一刻真的好感动。 6点离开校园，成为全校最迟离开的我们，只有早到迟回的份。 虽然那个时候，我很气馁，差点撑不下去了，可是却很享受练习的过程。 有一班感情要好的学弟学妹们，陪伴在旁，感觉很不一样。 我们有福同享，有难同当。 好爱，好爱，你们！ 我不会忘记 我们的歌曲！ 我们的汗水！ 我们的微笑！ 更不会忘记 我们的精神！ 和 我们的口号：　ＯＮＥ BAND, ＯＮＥ SOUND!

龙应台与儿子——安德烈的著作。 我欣赏龙应台向儿子提出了互相通信的勇气。我深感书信沟通胜于语言上的沟通。面对面谈话产生太多不必要的冲突，而书信则是以另一种会意的方式把心里的话诉说出来。 我一口拒绝过做这样的事情，我认为没有那个必要，纵使我们之间都有裂痕。 至今，我才读到四十多页，大叹为什么安德烈的思想那么成熟。是因为他在国外长大的原因吗？还是他骨子里所熏陶的就是这般成熟的思想？十八岁的青年会拥有那么多非同一般的想法，实在让人称羡。长了那么大，我警觉我的想法还是局限于那小小的框框里，当中不成熟的想法占了大数。 安德烈在德国念中学，而其母亲则居留香港。前者大方披露他十七岁的想法，后者将常买元时期岁的儿子与他渐行渐远。感叹何尝我也踏上了这条“不归路”呢？ 我很喜欢他对母亲说的一句话： “问我，了解我，但是不要“判”我。”

站在二楼的五脚基，俯视空荡的广场，纪念人事已非的情景。——题记 今早，湿透的T-恤所散发出来的汗味强迫我与周公提早分手。嗯，湿嗒嗒的汗水和其酸溜溜的味道。 曾几何时，在雨天睡觉的我会流汗？更糟糕的是我竟然因此而心情不好。我想这种情况还是头一桩，印象中我的汗孔很乖。它们从来都不会乱出牌，所以没有失控的情况等着我收拾。 沉浸在雨的国度，我发了一夜的梦。 我的梦乡，被一个互不相识的人入侵了。原本堕落的我，遇见了他。他一手把我从深不可测的洞穴拉了出来，犹如我小时候经常读到的灰姑娘般，麻雀飞上枝头成凤凰了。 我从来没预料到他会出现在我的梦乡里，直到之前，梦乡还是属于自己的。现实生活中，我只觉得他长得特别好看，并不会为他而疯狂，还是废寝忘食。而他，是高高在上的，攀不上，也不想高攀。 仅此，我足足震撼了一刻钟。我不知道应该做出什么反应。 有人曾说：梦是人的意识潜在的萌发。 算是美梦吗？美梦象征好事即将起跑了，可悲的这不是我所坚持的观念。 我忠诚与恶梦成真的说法，因它确实在我的生命发生过。 童话故事里提倡的美梦成真，简直是一派胡言。 笔于  07.10.10

我将这几个月所累积下来的情绪，一次过爆发。 曾对自己说过：“坚强！你可以的！” 我自行宣告，无效。 这回，我渐渐觉得自己有轻微的忧郁症。 我身上所面对的一点一滴，和一位友人很相似，而他那时被证实患上了轻微忧郁症。 不要问我为什么会这样想，因为我不会解释。 #霎时，我发现没有一个角落是真正属于我的。这么一来，我失去了归宿感。 #盛满了水的瓶子没有人倒掉，谁会永无止泻地流。谁会愿意牺牲自己来扮演那个重要的角色？

刚在学校庆祝开斋节，也是我第一次与那么多人一起庆祝这么大的佳节。 换上我的马来装，感觉还不赖，就只是肩膀上那两块海绵让我非常不舒服。 当然，我继续昨天晚上庆中秋高昂的情绪，继续狂欢。 拍下了很多照片，恩……以后可以留念。 着几个星期，我继续删除FB的东西和朋友。 总感觉曝露的东西太多了，非常没有隐私。 我真的很需要在自己的空间打转一番，寻觅自己所要的和合适的。 朋友从440+，剩下300人内。 照片从400++，剩下少过200张。 得不到的才会让人痛苦不堪。 从我在FB的第一张照片开始浏览，直到最近的几张照片，感觉很不一样。 看到个人照，觉得自己很像——傻婆。 脸型大大，头发古里古怪的。 那么和朋友的合照，使我想起了他们。 我不会描述，但是我知道郁郁的情感正慢慢地酝酿出来。 很酸……很苦…… 曾经在我身边与我同欢共乐的好朋友、好同学，已离我而去。 当忆起属于我们的天空，眼泪在眼眶打转了。 真的很想念他们。 这个星期我的生活又回到了换来的样子，一模一样。 抓起黑管，能还我安定，虽然它不永久。 我依旧吹出半桶水的水准。=.= 昨晚，我抛弃了老爸那架傻瓜相机，借朋友的专业相机来玩。 表哥也有一架，很有型的，可它和我没缘。 拿着专业相机摄影，说实在的，感觉舒服多了。 起初因为要从小小的框框看‘外面的世界’有点不习惯，毕竟太久没碰使用菲林的相机了。 玩了几下，感觉对了，拍照片得心应手。 Frankly, I wish I could have my own camera. 小学时，朋友叫我‘猫’，我真的会发怒。 因为它的关系，我对猫的印象好了很多。 猫也是有感情的动物，就像人类一样。 话虽我仍然害怕猫，至少我有点爱猫了，最爱的还是它的足印。   我的花季，仅余几个月的时间。 我的雨季，再多几个月的时间。 四个字——年少轻狂。 多彩的世界里走来了你我他，我们快要长大，正是如梦年华。 憧憬和梦幻是我们的天性，走向成熟海带著几分潇洒。 纷繁的世界里走来了你我他，我们快要长大，正是多梦年华。 信念和执著是我们的生活，梦想成真已经再也不是童话。 人生都有不等式，不是减来就是加，就是加。人生多像七彩霞，不是诗来就是画，就是画。 ——摘自《花季。雨季》

有机会闹，我就肆无忌惮的大闹，哪怕是得罪了别人。 我高兴就好。 有机会玩，我就在辽阔的草原上奔跑，无解的烦恼抛到九霄云外。 我担心我会患上忧郁症。 有一天，我变成不是本来的我，我也无可奈何。 怕就怕，我踌躇在原来的地方不动。

我慵懒地度过了一个闷热的下午，翻一翻日历，数了一下，……恩。 再过两天就开学了，我没有不舍的感觉，只是想到又要开始忙了，很疲惫。   功课是做完了，只是没有复习课业。 国语：没什么好读的。 英文：嗯，不懂要读些什么。 华语：………… 数学、高数：看到数字就眼花了。 化学、物理、生物：懒惰。 唯一做的事，就是以最惊人的速度一天读完两本小说。 这门是对我来说还行。 暂时把自己沉淀在小说虚拟的世界里，是有好处的。 可是若要我把那些故事牢牢地记在脑里，有点要我的命。 我读了很多书，但没有几本的故事能够深深地让我记着。 还是，我有病？ 啧！ 如果现在有一杯咖啡，多好。

因为学海的一篇文章，我买下了橘子的《寂寞无上限》。 起初对它很感兴趣，所以迫不及待的翻阅它。 可惜不知是我想太多了，我总不明白她在写些什么。 认为她的文笔怪怪的，好像有语病，才让我读不下去。   身边有几个朋友很喜欢他的作品，常常称赞她。 连我妹明白看得懂她要说什么。 她还告诉我：‘姐，橘子的书好看，下次记得买正版的送我哦！’ 他们坚持他的文笔没问题，是我有问题。（我之后也这么觉得。） 可我呢？ 我连续读了两次，结果还是一样。 失落的感觉涌上心头。 我就毫不犹豫地替自己标签——“不适合读橘子的书”。 妹把它放在我桌上，前几天摔伤了脚又不想复习功课的我，再次举起那本书。 哈！我竟然读明白了！ 慢慢地喜欢上橘子的书了。

我真的很懶惰更新部落格,特別是在我不在家的時候. 原因不詳,環境的關係吧! 醞釀很久的靈感,卻無法在第一時間記下來,好像很浪費. 把頭髮剪短了,也修薄了 很man的感覺. XD 書,我的寶貝. 昨天我去了書市,理所當然的和老爸拿了錢就自己在哪裡選書. 好吧!我選了很多我想買的書,放進籃子. 過後還甄選過,只挑自己真的要的書,要不然老爸肯定把我給殺了 買太多,沒有讀. 大概有五六本吧! 原本拿了陶子的<我愛故我在>放進籃子,不只給誰擄走了!!! 起死人!我費了九牛二虎之力才找得的,哪裡一個大壞蛋給我拿掉! 就連我媽媽的手工書也給他A了! 怎麼會有這樣的人啊! 自己要又不會自己去找,要拿人家的. 過不過分一點啊?! 討厭,最討厭人家和我搶東西了. # 沒有簡體字,就用繁體字唄!幸好,我會看.要我寫,可不會寫.

前言 为了得到某些东西而努力的付出一切，值得吗？

Well, I have dumped my journals (blog entries) for a few days. It’s time to update it. I did some bakery these days. I usually bake the normal cakes, what I mean that is ‘butter-less’. I replace all the butter with vegetable oil. It’s hard to imagine how I can eat cakes without butter, but I just follow the way I favour. I just baked butter muffins for my sisters on Friday (03/09/10) since they asked for me to change a new method of baking. I don’t know whether they truly love my cakes or they were dinosaurs in their past, they could finish about 20 muffins in one day. Frankly, another reason I did my past time was, I terrible lazy to buck myself up to do my homework. Of course, I did it, but not really eager to finish it. It’s killing my brain cell! On Sunday (05/09/2010) I tried to do something new. I baked cookies. I never have the chance to do this stuff, because of my mindset, cookies take times to bake!!!! I searched high and low for the ingredients. Luckily my mother’s k...

十二点了。 我们挥别了八月，来到了九月。 眼见日历上的‘X’字增多，自己却还在原地踌躇，很无奈。 这几个月，我似乎习惯了一个人的气氛。 我不喜欢热闹。 我经常拒绝家人出席一些人多的活动和派对，不是因为我爱耍大牌，只是那种地方会让我不舒服。 可是家人不愿接受我的解释，把我当恶人了。 自从那件事发生后，我的生活就属于我一个人的，没有任何生气，只有孤独和寂寞。 起初，我会埋怨，埋怨为什么我必须接受这般的对待，毕竟我习惯了喧闹。 当喧哗的世界不再属于我，我开始远离你们。 这么一来，我说话不怕得罪人，我的作为不会惹别人生气，因为我都在和自己相处。  我经常在想，我是不是你们当初认识的那个我。  我也常盘绕，我们会不会又再因为误会而分裂。 太多是非，不得让我这么想。  有些话当面说，会造成难以愈合的伤口。 我们太在乎对方了，所以才会因为某些事情不让步，而伤害对方。 曾经，我拥有很多听众。 我能够放心地把全部开心的、不开心的心情和他们分享。 现时现今，我没能那么做的机会。 我不能百分百地把它们说出来，是被抛弃的后遗症，我想。 找个可以倾听一切心事的人，好困难。 我想努力的靠近你们。 **矛盾。**

最后的编辑工作，在今天完成了。 我深知自己的文笔平平，并没有想象中的好，可是我还是不懈地写作。 写作是打发课余时间的最佳活动之一，而我对他的热忱是在初中二那段时间萌芽的。 写呀写呀，我写了四个年头。 在整个路程，我遇上了不少瓶颈，当然也有想放弃的时候。 往往，在最失落的时候，我就愈想透过文字宣泄我压抑在心中的情绪。 这篇文章我在去年就开始计划要写，可是一直没有一个实在的概念，导致我迟迟未动笔。 由于是写给曾经爱过我的一位亲人，我很重视它。 六月开始写，直到九月才写完。 追溯我的写作过程，认真写的文章总在最后一刻才得以完成，一动笔就不能允许自己停下来。 结果，牺牲了睡眠时间，兑换一篇短文，也换来了母亲那蕴含了‘爱’的责备。 这三个月里，我还封笔两个月。 这篇还不算是自己最满意的一篇，我想让它在沉淀一段时间后，再做更改。

不知道是不是到了上课天的最后一个星期，自己才变得越来越懒惰。 我星期一那天竟然在课室里睡着了！ 坦白说，我真的不懂我睡着了。 一直到我的老师进班把我叫醒，我才恍然大悟。 被老师叫醒，好难堪！ 我不曾有过这样的经验。 不过说真的，在班上睡觉，很爽！！！！！ 幸好我的桌子质感不错，我睡得倒挺香的。 大脑这些天都处于亢奋的状态，似乎没有真正停歇下来。 每个晚上，梦就会纠缠着我。 可是，天亮了，我啥也不记得。

今天是我真正开心的一天。 值得大肆庆祝一番！ 来！我们一同碰杯吧！ 昨晚，我回到真正属于我自己的房间睡了一夜。 早上起来感觉很棒！ 我不再像以往般，睡没几个小时就因噩梦纠缠而被吓醒。 马来同胞的斋戒月已经过了半个月，好快哦！ 他们一年一度隆重的节日将在两个星期后正式掀开序幕，而我也一如往常地消失。 今年的斋戒月，我开始在学校不进食，不过水还是照喝。ＸＤ 被我搁置两个月的文章，已经发霉了。 今晚加把劲地赶，应该可以得以完成。 （希望妈妈不会突击检查，不然我肯定死翘翘） 我已经把明天的时间交给老爸。 我们俩父女很久没有一起玩了，不是学校功课就是补习成为我们的绊脚石。 他要教我摄影！ 哇哈哈！我等这天等了很久，终于如愿以偿了！ 星星： 这次的写法有点凌乱，感觉上怪怪的，抱歉。

在我未开始输入这篇博文前，我已坐在长形的四方块正方足足一个小时半。 什么事也没做，只是睁大眸子凝视标志着'New Post'的网页。 我踌躇着今天的主题。 紫色的花，美丽-脆弱 连续好几天都是3点早上才入眠 不是我睡不着，而是我不让自己睡 我很怕，我躺下的那一刻，心情还是乱糟糟的 要面对的事情太多，我却没能耐将他们一一处理好，结果造成了今天的局面 突然发现，我会自甘堕落 隔天有测验，我带着疲惫的身躯，睡眼惺忪的迈入校园 其实，出门前我已喝了一杯热腾腾的咖啡好让自己提神，可是咖啡因在我身上似乎起不了什么作用 这些天，上英文课的时候，老师总爱问我：“你很累吗？”  我没正面的回答他，冲他笑了笑又趴到桌上 虽然是测验，分数不会记录在成绩单上，我还是很重视那些分数 有预感这次的成绩会让他大失所望。 静林天气预报： 阵雨 24℃ ～ 14℃ 这两天，我充当起包青天来了。我并不像他那么神气，反而隐藏在肚子里忧郁的蛔虫所排出的兴奋剂效应更为突显。 老师和 朋友们都受气了。抱歉 自传的星星：   我想记载下来的事还很多，可是时间的流逝总阻碍我回忆起这五天以来所发生的事。总的来说，这个星期的生活很不规律，乱了方向。   上面的紫花是这个星期的作品，属我最满意的一张。=）